_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

Une dame était au resto avec son mari et elle s'est levée pour aller aux toilettes.
En entrant elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort.
Monsieur votre pipe !!!!
Ah merci madame !!! il prend la pipe et il s'en va.
Après la dame retourne s'assoir avec son mari , et le monsieur en sortant du resto s'approche de leur table : Bonjour monsieur !!! Votre femme est très gentille !! en tout cas madame , merci encore pour la pipe dans les toilettes tout à l'heure !!! j'en avais vraiment besoin !!!

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
"Laisse-leur penser que tu es pauvre !"
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
"Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"
Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou,
et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux
hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
Mais, quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu'elle portera,
elle se fera baiser....

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la Coupe du Monde, et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A coté de lui, une place est vide.
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre coté du siège lui demande à qui appartient la place, car il trouve honteux de laisser ainsi une place libre le jour de la finale.
L'homme lui répond que c'était la place de sa femme, qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ile étaient mariés mais qu'elle viens de décéder.
Le gars très gêné s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

Les Blondes 👩
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 Morceaux.
La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !
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C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où sont vos toilettes ?
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Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !
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Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans"
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Deux blondes sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.
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Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?
Une augmentation de Q.I pour les deux pays !
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C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.
La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non...
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Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens
sur l'autoroute A4 !
- Gérard, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !
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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?
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Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous un déodorant pour mon mari ?
- Un déodorant à boule ?
- Ben non, pour les dessous de bras !

Le téléphone sonne au milieu de la nuit.
Le mari dit à sa femme : Répond , et si c'est pour moi, dis que je suis absent.
Son épouse répond au téléphone :
Il est à la maison !!
Son mari s'exclame :
Mais qu'est-ce qui te prend ?
Son épouse répond en raccrochant :
C'était pour moi.

Une institutrice qui a demandé à ses élèves d'écrire en quelques lignes ce que fait leur papa dans la vie remarque un petit garçon en train de pleurer au fond de la classe.
Que se passe-t-il mon petit, tu ne veux pas écrire ca que fait ton papa ?
C'est pas ça madame, mais c'est mon papa, et mort.
Horrifiée par sa propre maladresse, elle improvise et lui demande :
Et bien alors, décris moi ce que ton papa faisait avant de mourir.
Le petit garçon écrit alors sur sa feuille :
" Avant de mourir, mon papa faisait : Arrrghhh, aaarrrrggghh,aaaarrrrrrrgggg, aaggggggr ".

un couple rentre au resto et la une serveuse arrive et demande si ils on choisi,le mari lui dit je prend un croque monsieur et ça femme moi je prend un croque madame la serveuse arrive et sert le couple ,et pendent ce temps ils entende des craquement d'os et la il ce retourne il vois un squelette qui dit a la serveuse moi je commenderais un croquemort

😅😅

un couple fait l'amour et apres avoir fini la femme demande pourquoi tu mes ton zizi dehors,alors le mari lui repond ben il veut prendre l'air

Dernière nouvelle : Popeye ne mange plus des épinards.... Et cela depuis qu'il à découvert l'huile d'Olive.........

lol

Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :

– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.

– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?

– Oui, il a deux anus.

– Ah bon ?! Vous les avez vus ?

– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »





En Belgique, un camion censé transporter des chevaux arrive à l’hippodrome. À l’entrée, un contrôleur vérifie le contenu du véhicule. Il s’étonne :

- Mais, il n’y a aucun cheval dans ce camion, une fois !

- Ça, c'est sûr, mais c’est normal. J’amène les non-partants !

C’est l’heure de pointe dans le métro.

Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre :

- Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau…

- Il est jeune, fait l’autre.

- Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !

C'est le maitresse de Toto qui fait un cour sur les rime :

- Aujourd'hui les enfants nous allons étudier les rimes ! et elle donne un exemple ; "Un homme traverse la rue... sans être vue" Allez, maintenant à vous !

La maitresse interroge le petit Martin :

- "La mésange survole le champ... tout en chantant"

- C'est très bien ! dit la maîtresse ; Maintenant quelqu'un d'autre !

Et Toto commence ;

- "J'étais dans la marre au grenouille... j'avais de l'eau jusqu'au... pied"

- Mais enfin Toto ça ne rime pas !

- Mais madame ce n'est pas de ma faute...

- Comment ça pas de ta faute ?

- Ben il n'y avait pas assez d'eau !

C'est trois plongeurs à la piscine qui vont sur le plongeoir.

Soudain un homme apparaît et leur dit : cette piscine est magique, dites ce que vous voulez et l'eau se transformera en le mot que vous prononcez ...

Le premier saute et dit "de l'argent !"

Le second saute et dit "des filles !"

Le dernier s'élance, glisse et dit "et merde !"

Un aveugle rencontre un handicapé en chaise roulante et lui demande :

Alors mon pote, comment ça marche ?

Bah comme tu vois

L'institutrice demande à la classe :

Vous voulez faire quoi quand vous serez plus grand ?

Jean répond :

Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle ''salope", lui acheter une Ferrari a 1M d'euros, un appart a Copacabana, 1 villa à Paris, une villa pour voyager partout dans le monde entier, 1 carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

La maîtresse, complètement choqué par la réponse de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :

Et toi Lola?

Je veux être la "salope" de Jean!

Lol** je vais de suite commander un second carnet de chèques à ma banque****

Loll Jean ^^


Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.

Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.

Mais c’est une raison de rire, et non de pleurer.

C’est ce que j’ai fait, alors il m’a battu.




C'est toto à l'école :

La maîtresse : Toto, quelle est la 5e lettre de l'alphabet ?

Toto : Euh...

La maîtresse : C'est très bien Toto, tu vois quand tu veux.




Un gars viens de faire repeindre sa voiture après un léger accrochage, le vendeur lui remet un pot de vaseline et lui explique qu'il faut en mettre sur la peinture en cas de pluie pour que la peinture ne parte pas le temps du séchage.

Le soir le gars dine chez sa nouvelle copine pour la première fois, il rencontre ses futurs beaux-parents. Le père lui dit :

Nous avons preparé un bon repas mais chez nous on mange en silence la première personne qui dit 1 seul mot doit faire la vaisselle !

Tout le monde se met à manger puis quand le repas est fini tout le monde reste silencieux et se regarde pour savoir qui va briser le silence et faire la vaisselle.

Au bout de 10 minutes le gars en a marre, il déshabille sa copine et lui fait l'amour devant ses parents ! Mais personne ne dit rien, sa copine ne crie même pas.

Il prend sa belle-mère et lui fait l'amour également mais personne ne dit rien, la belle-mère ne crie pas non plus.

Le gars désespère et tourne la tête vers la fenêtre lorsqu'il aperçoit un orage se préparé dehors, il pense à la peinture de sa voiture et sort son pot de vaseline.

Le beau-père voyant ça s'écrit :

- Ok, ok c'est bon je fais la vaisselle !

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Le gars sort sa
blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer : Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et
c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser
trois vœux
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de
n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième vœux, je lui ai demandé de
faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce
n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson. Et, très bêtement, je lui ai alors répondu
: Une petite pipe alors ?

Un curé se précipite dans un bar et demande au barman

Où sont les toilettes SVP ?

- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.- D'accord, merci.

Soudain, le barman le rappelle :

- Attendez, mon père !

- Qu'est-ce qu'il y a ?



- J'ai oublié de vous dire,

que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe,

si je peux me permettre le mot,

est caché par une feuille de vigne.

J'ai peur que cela vous gêne…

- Le prêtre lui répond :
- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien.

Et puis de toute façon, le sexe, ça ne m'intéresse pas du tout !

Il prend donc la porte et revient 5 minutes plus tard.

A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent

en scandant des :

" Bravo ! il est des nôtres, etc... "

Le prêtre se tourne alors vers le barman :
- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !

- Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "

Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "

Et le Barman de lui répondre :

- Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !

Un fermier va chez l'un de ses voisins et frappe à sa porte.
Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de PERPIGNAN.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à PERPIGNAN.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
Le gamin lui dit alors :
– Si c'est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider.
Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.
Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc...
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:

- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !

- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.

- Hein ? T’es sûr ?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:

- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :

- Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :

- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit ? Elle disait que c’était bon.

Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :

- Ah oui, c’était du chocolat !

- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

La belle arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
Qu'est-ce qui m'arrive ?
Je vais vous le dire !
J'ai envoyer un mail à la femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille , oui votre fille , ma femme quoi à poil avec un mec dans notre lit conjugal.
C'est fini , je la quitte !
Du calme " dit la belle mère ! "
Il y a quelque chose de bizare dans cette histoire.
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends , je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard , la belle mère est de retour avec un grand sourire :
" Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
Elle n'a pas reçu ton mail ! "

La propriétaire d’un magasin de fringues entre dans sa boutique et demande à son employée :

– Mais où est passé le costume vert si moche qui était là ? Vous l’avez jeté ?
– Non, je l’ai vendu.
– Ce n’est pas possible ! Cela fait quinze ans qu’il était là !
– Oui, et j’ai vendu à la même personne, les chaussures jaunes moches et la cravate marron atroce !
– C’est un vrai miracle. Bravo. Vous lui avez fait un prix, peut-être ?
– Même pas ! Je lui ai vanté la coupe du costume, le confort des chaussures, et la qualité de la cravate. Par contre, son chien d’aveugle m’a mordu !

Un couple va passer une visite médicale chez le médecin. L’homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s’il n’a pas de problème particulier.

- Si, une chose me tracasse, quand je fais l’amour à ma femme la première fois, j’ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l’amour la deuxième fois, je suis glacé.

- Intéressant, c’est la première fois que j’entends parler d’un cas comme ça, je vais me renseigner et j’essayerai de remédier à ce problème.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n’a pas de problème particulier.

- Votre mari m’a parlé d’un problème, quand il vous fait l’amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l’amour la deuxième fois, il est glacé. Vous savez pourquoi ?

- C’est simple, la première fois, c'est en juillet et la deuxième, c'est en décembre.

2 singe une femelle et un mal discute,le mal lui dit tiens tu t'ai pas rasé aujourdhui,alors la femelle lui repond ben toi non plus

Une femme essaie de dresser son chiot.
Son mari,goguenard, lui dit:
Mais tu n'y arriveras jamais!!!
Mais répont-elle; Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!

Une blonde s’engage dans la gendarmerie. Au bout de six mois, l’instructeur dit aux recrues :
Ce matin, on vous a remis un gilet. Vous allez l’enfiler et après je vous tirerais quatre fois dessus pour voir
si vous êtes capables de maîtriser vos émotions.
À ce moment-là, la blonde sort des rangs et se dirige vers le bâtiment de l’équipement.
Hé… où allez-vous comme ça, demande l’instructeur !
Je vais chercher trois autres gilets.
Mais…pourquoi voulez-vous trois autres gilets ?
Ben, je ne suis pas sotte.
On m’a bien dit qu’il fallait mettre un gilet par balle !

Un couple se rend à la maternité pour faire une échographie prénatale. La jeune femme prévient :

Docteur, je dois vous dire que ni moi, ni mon mari, ne voulons connaître le sexe du bébé !

Ah bon ? C'est bien dommage ! Parce que là, on voit déjà bien ses couilles !





Une blonde appelle les pompiers, tout affolée :

Venez vite, il y a le feu chez moi !

Calmez-vous mademoiselle. Connaissez-vous l'origine du feu ?

Euh...Ben...j'crois qu'ça remonte à la préhistoire...avec des cailloux qu'on frottait l'un contre l'autre...! Non ?





Deux copines discutent :

Tu as déjà testé la pilule du lendemain ?

Non, il faudrait d'abord que je trouve un mec qui me baise la veille !

Un brave homme trouve la mort dans un accident horrible. Il se retrouve au purgatoire devant Saint-Pierre.

La première chose qu’il voit, c'est un mur très long où sont accrochées de jolies horloges. Sous chaque horloge, des noms : Berlusconi, Blair, Obama, Poutine, Margaret.

Il demande à Saint Pierre : «C’est curieux ces horloges ? C’est quoi ?» et Saint-Pierre répond : «C’est simple… Ce sont les horloges de leur vie ! A chaque fois qu’ils disent une grosse connerie, l’horloge avance d’une heure en moins sur leur vie. Deux conneries, deux heures en moins et ainsi de suite.» «Ha, très bien, mais c’est curieux, je ne vois pas d’horloge avec Macron ? Pourtant c’est un grand personnage aussi ?»

Saint Pierre réfléchit. «Macron ? Ah, oui, Macron. Je l’ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur !»

Bonjour,
Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie de questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie » ....!! 😎

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.
1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.
5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.
12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…
Sincèrement, L'archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :

- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…

- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.

- Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :

- Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol…

- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats.







La maîtresse demande :

- Les enfants, dites-moi de quoi avez-vous peur ?

- Des araignées, dit Sophie.

- Des serpents, dit Jérome.

- De l'orage, dit Louise.

- Moi, dit Toto, je n'ai peur de rien. Mais mon papa est un vrai trouillard !

- Comment ça, demande la maîtresse ?

- Chaque fois que maman est absente pour son travail, il va dormir chez la voisine !

Une petite fille demande à sa maman :

Maman, ça veut dire quoi "sexe" ?

Euh...Eh bien...tu te souviens, il y a quelques mois, quand tu as vu Médor sur le dos de Choupette pour faire des bébés chiens ? C'était du sexe. Et puis, quand tu prends un bain avec papa ou ton petit frère, tu as remarqué qu'ils avaient quelque chose d'autre que toi et moi, entre les jambes. C'est leur sexe. As-tu bien compris, ma chérie ?

Oui, mais comment je peux écrire tout ça dans un petit carré de cinq millimètres sur cinq, sur ma feuille d'inscription à la bibliothèque ?





Une brune dit à sa copine blonde :

Moi, pour me sentir plus légère, je fais du yoga. Et toi ?
Euh...Ben non, moi je fais caca !




Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre :

Il faut que je t'annonce une grande nouvelle : j'arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...

Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas !

Ah bon ? Tu paries combien ?

Les 7 nains téléphone au Père Noël, et lui demande:
Père Noël est ce qu'il y a des femmes au Pôle Nord?
Oui bien sûr !!
Et des femmes naines ?
Oui quelques unes...
Et des femmes naines noires ?
Ah non il y en a pas.
Je te l'avais dit Simplet, c'est un pingouin que tu as niqué.....

Une femme se rend dans une animalerie dans le but d’acheter un perroquet. Bizarrement, les prix ne sont pas les mêmes pour les trois perroquets à l’adoption. L’un est de 100€, l’autre vaut 200€ et le dernier coûte 15€. Elle demande donc pourquoi l’un d’eux est si peu cher par rapport aux autres.
C’est parce qu’il vivait dans un bordel , lui répond le vendeur.
La femme paye alors 15€.
Une fois rentrés à la maison, le perroquet dit : « Oh ! Un nouveau bordel ! »
La femme, amusée, rigole aux éclats.
Lorsque les deux filles de la femme rentrent du lycée, le perroquet dit : « Oh ! Deux nouvelles filles ! »
Les fille rigolent à leur tour.
Et lorsque le père rentre du travail le perroquet s’écrie : « Oh ! Nouveau bordel, nouvelles filles, mais toujours ce bon vieux Yves... ! »

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras**
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise**
Si sa respiration est secouée de spasmes**
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale***


Casse toi*****
C'est la grippe

· Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

· Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

· GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

· Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

· Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

· Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

· Sudoku : Qui a le nord en face.

· Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

· Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

· Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

· Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

· Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

· Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

· Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

· Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

· Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

· Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

· Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

· La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

· Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

· Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

· 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.

· Pharmacie : Confiserie pour vieux.

· Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

· Un meurtre de sang froid: Un ice crime

· Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

· Archipel : Outil pour creuser des archi trous.

· Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

· Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

· Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

· Carte bleue : Viagra féminin.

· Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

· L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

· Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.

· Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.

· Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe...
Le gendarme (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie !!! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!!
Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !

Une grand-mère entre dans un supermarché et met délicatement dans son panier des boîtes de nourriture pour chat parmi les plus chères. Arrivée à la caisse, elle déclare fièrement :
« Je prends toujours le meilleur pour mon petit chat. »
La caissière, un peu gênée, lui répond :
« Désolée, madame, mais nous ne pouvons plus vendre de nourriture pour chat sans preuve que vous avez un chat. Beaucoup de personnes âgées achètent cette nourriture et, par nécessité, la mangent elles-mêmes. La direction exige une preuve. »
Un peu irritée mais déterminée, la grand-mère retourne chez elle, attrape son chat, le met dans une valise, et revient au supermarché. Une fois le chat présenté, elle peut enfin acheter ses boîtes.
Le lendemain, elle revient pour acheter des biscuits pour chien. Cette fois encore, la caissière lui demande une preuve qu’elle a un chien, avançant le même argument. Avec un soupir, la grand-mère retourne chez elle, prend son chien et revient prouver sa bonne foi. Elle obtient ses biscuits.
Le troisième jour, la grand-mère revient avec une petite boîte percée d’un trou sur le couvercle. Elle tend la boîte à la caissière et lui dit calmement :
« Mettez votre doigt dans le trou. »
La caissière, méfiante, recule en criant :
« Non, sûrement pas ! Il y a peut-être un serpent ou quelque chose de dangereux là-dedans ! »
La grand-mère, avec un sourire malicieux, la rassure :
« Mais non, allez-y, il n’y a rien à craindre. »
À contrecœur, la caissière finit par glisser son doigt dans le trou, puis le retire aussitôt avec une grimace de dégoût.
« Mais… C’EST DE LA MERDE ! » s’écrie-t-elle.
Avec un large sourire, la grand-mère réplique :
« Exactement, ma chère. Maintenant, puis-je acheter mes quatre rouleaux de papier toilette ? »