_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

:D

Bah pour les nichons c est au dessus hein et apres l histoire ne dit pas c qu elle suce... :p

Normal, Papy en a la clef** "ceinture de chasteté"

Cool ton bedeau du village***

moi j ai les pieds lies alors la ceinture est basse

l'éducation ou la pratique aqua????
mdr

Mdr!!

C'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules. Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq. Le vieux coq s'approche du premier :

- Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?

- Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !

-Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi.

Le jeune regarde le vieux et répond "Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance"

- Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !

- D'accord. Et le vieux se met à courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres. Le jeune se met à courir derrière lui "ouf ouf ouf..." Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2 ... "humphumphumphumph". À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux "ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !"

Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille, il dit à sa femme :

- Ça n'a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq "gay" qu'ils nous envoient cette semaine !

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l' occasion d' un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère :
- " Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j' aurais eu un siège aujourd'hui, petit con ! "

lol

lol

:D

mdrrrr

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :-(
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!

on demande ce qu evoque le verbe bander a 4 generation d age

l homme de 20 ans:
reponse: je bande meme quand je veux pas

l homme de 40 ans:
je bande quand je veux

l homme de 60 ans:
je bande quand le peux


l homme de 80 ans:





bande ce cons,va!!!!!!!!!!!

à 60 ans je peux mais personne n'ose s'approcher aîl aîl aîl

t es comme spootnik ,toi

lol

un gamin demande a sa mere d ou vient les humains?

sa mere lui explique l histoire d adam et eve ,etc

meme question a son pere:
celui çi lui explique l histoire de l evolution de l homme a travers les siecles(singe qui se transforme jusqu a l homme,en gros)

le gamin les appelle tous les deux et leur dit:

faudrait vous mettre d accord qd meme!!!!

la mere:
ben ecoute,je t ai parler de ma famille et ton pere de la sienne

Emile se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à sa copine Julie:
- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.. PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

MDR^^


Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

lol

POUR CEUX QUI NE LES CONNAISSENT PAS.

LES SIGLES ...
ILS SONT TOUS PARFAITS !!!

ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir
D D E : Dix Doigts Engourdis
EDF: Equipes De Fainéants
G D F: Gars Déja Fatigués
IBM: Impression Bloquée Momentanément
NASA: Nous Avions Sept Astronautes
RATP: Reste Assis T 'es Payé
ou
Râle Autant que tu Peux
SAAB: Supérieur Aux Autres Brouettes
SABENA: Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SEAT: Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
CGT: Cancer Généralisé du Travail
FIAT: Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
PTT: Prends Ton Temps
ou
Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou
Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF: Société Nourrissant Certains Fainéants
ou
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou
Sans Nous Les Cafés Fermeraient

FICS: Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou
Faut Inciser et Saigner le Contribuable

CAP/ Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC/ Brevet d'Accès au Chômage
BTS: Brevet de Traîne Savates
SDF: Sans Difficulté Financière

la femme parfaite

http://www.youtube.com/watch?v=aAhyZp2j8F8&feature=youtube_gdata_player

genial italiano

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.
“Non”, répond le génie, “accorder trois voeux, en ces temps ci, c’est très très difficile. Il y a l’inflation, le chômage qui n’arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu.”
“Alors dis moi que désires-tu?”
La femme répond : “La paix au Moyen Orient.”
“Quoi ?” dit le génie, ébahi.
“Tu vois cette carte”, dit la femme, “bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit : “Mais ça fait des lustres qu’il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même … pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose d’autre.”
La femme réfléchit un instant et déclare : “D’accord ! Pour être honnête, je n’ai jamais réussi à trouver l’homme idéal… Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui s’entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.”
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit: “Tu me refais voir ta carte s’il te plait….”

lol

C'est un dame qui va se plaindre au commissariat.
'Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte'
'Ah et pourquoi' répond l'inspecteur
'Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous
les soirs !'
'Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!'
'Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts
tous les soirs!'
'Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!' répond l'inspecteur
'Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une
pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!'
'Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95
centimes ............

Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
> Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
"Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".

Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
> - "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit: - "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :

"Merde !"


TROP TARD !!!

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

« Tous les types qui sont derrières sont des pédés, tous ceux qui sont sur les côtés des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde! »

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :

« Répète un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde? »

L'ivrogne répond :

« Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés! »

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale, l'homme s'objecta mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup de créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous.
Dieu convoqua le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le singe dit c'est beaucoup trop, dix ans c'est suffisant. Aussitôt l'homme demanda la permission d'avoir ses dix ans supplémentaires et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le chien protesta, disant que dix ans étaient suffisant. L'homme demanda pour les dix ans inutilisée et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua le perroquet et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le perroquet repeta ce que les animaux précedent avaient dit et aussitôt L'homme demanda pour avoir les ans supplémentaires que Dieu lui accorda.
L'homme s'en alla le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir 50 ans de vie sexuelle.
D'après les commentaire des femmes, ceci explique la vie sexuelle des hommes, 20 ans de vie normale, 10 ans de singeries 10 ans d'aboiement et 10 ans à répeter ce que les autres lui raconte.

bravo:)

> Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- « Pouvez-vous me décrire votre agresseur ? »
- « Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse ! ».
- « Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ? »
- « C'est moi qui ai fait tout le travail !!! »

Deux couples d'amis juifs jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et couchent pendant 2 heures, puis Moshé s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.

Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
Je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

:D

Bonsoir tout le monde,

Une petite pour la route :

-----------------------------
Le vieux corse et l'informatique:

Un vieux Corse (u-meu-sumeru qu'il s'appelle) vit depuis plus de 60 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul et a bobo au dos. Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème:

- O figliolu, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :

- O babbu, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Doumé.

Le lendemain de la conversation téléphonique à 06h01 heures du matin arrivent chez le vieux :


la Brigade Antiterroriste Paris (14° section),
la JIRS de Marseille) ,
le GIGN,
le GIPN,
les RG,
la CIA,
le FBI,
le KGB ,
ainsi que la presse écrite, télévisuelle avec TF1 France 2 et France 3.

Tout ce beau monde fouille tout le jardin, millimètre par millimètre, et repart bredouille.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :

Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime, Doumé.

-----------
Jardiniers, jardinières, bonne réflexion.

Bonne soirée.
signé : anonyme

TRES COURTE ET PERCUTANTE COMME ON LES AIME !!!! >
>
> Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
> Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
> La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
> Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
> 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
> La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
> Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider

1 saillie plat V5300 R5200 S 4500v fin 10 a 21h00
http://almina.sulkyland.com/cheval/fiche.aspx?id=6853930

Code : 6853930
Nom : protoplat ■F²s■ - Changer
Propriétaire : papy brossard
Entraîneur : papy brossard - Changer
Jockey : chaton0406 - Changer
Eleveur : papy brossard
Père : pro pro plat
Mère : Newby 5974172
Spécialité : Plat
Sexe : Mâle - Castrer
Date de naissance : 01/09/2010 22:43
Age : 4 ans (98 jours réels)
Retraite : 01/01/2012 - Changer
Réduction pondérée : 00:55.198
Gains réglementés : 485
Gains libres : 0
Gains étendus : 485
Score de base : 15
Score en handicap : 0
Quota saillies : 15
A vendre : Pas en vente - Changer
Donner au clan


map:1 500 000
pas:100 000
fin le 10 a 21h00 papy brossard
09/12/2010 20:59

Répondre
enchere annuler + de 24h ✪psg67100✪
10/12/2010 09:41:39

reglemnt quand tu nous tiens,lol

UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre
> >
> > Maman chérie,
> >
> > Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> > Il est l'amour de ma vie.
> > Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> > Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> > Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> > Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> >
> > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 15 ans, je peux faire attention à moi toute seule .. et l'expérience qui me manque,
Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> >
> > J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
> > Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
> >
> > Ta fille qui t'aime..
> >
> > PS :
> > Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
> > Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Et voici la réponse du père
> >
> > J'ai donné ta lettre à ta mère.
> >
> > Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> >
> > Les médicaments la maintiennent en vie.
> >
> > Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
> >
> > Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> >
> > Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> > Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée,
ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> > N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> > Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin
(celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> > Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> > Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée,
je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre
dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
> >
> > Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
> >
> > L'homme que tu appelais Papa .
> >
> > PS :
> > Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> >
> > Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir,
et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

pépé


-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
-OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN
4.
-HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE
DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ
LONGTEMPS...
- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE! MOI J'AI PLUS DE
90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN
POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES!!!!!!!!!!!!

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JO LI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AU DIRECTEUR GENERAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque : NON !
Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche ..

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve del'autre côté de la route :
"Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto "
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

Délice Espagnol*

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...
Il s'informe donc au garçon :
"Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
-le garçon de répondre : " Ah Senör, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
L'américain un peu médusé, lui dit :
"Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
Mais le garçon de répondre,
"Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car
il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons
vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."
Le garçon hausse les épaules et dit...

"Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

beurk :D

looooooooooooooooooooool

il y en a des bonnes :)

tu as deja goute sangoku?

mdr

> Un jour, une petite fille demande à sa mère :
> Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
> Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
> Celui-ci lui répond :
«Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
> La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
> Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
> La mère lui répond avec un sourire :
«C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

c'est toto qui monte dans le bus, il ne fait que chanter et le chauffeur en a mare, toto chante : " si ma mere serait une poule et mon pere un coq moi je serai un poussin ", " si ma mere serait une vache et mon pere un taureau moi je serai un veau -". Le chauffeur de bus est vraiment enerver et lui dit : " et si ta mere etait une putain et ton pere un pd tu serai koi ?",
- toto lui repond : "bin je serais chauffeur de bus" !