_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

Une bonne Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
Le médecin lui dit:
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur, je vais vous examiner...
Il l'examine, puis lui dit:
- Ma Soeur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent:
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien avec qui elle se disputé s'est jeté du haut du clocher !!!

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

pauvre pere damien

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?





Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !

Deux copains discutent dans un bar !
>
> J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en
> deux ans;
> pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs"!
>
> Moi, j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout
> marqué
> dessus en blanc"
>
> T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
>
> Astuce... Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse
> septique,
> ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois"!!!

mdrr!!

Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!

Mdr ^^

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !





C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau.
Et Marie demande:
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ?
- Je reste à la maison !

Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année?
Merci.
Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël


Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusebe

Cher Eusebe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir colle un prénom aussi con, a mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Cher père Noël,
je t'ai laisse sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime
Suzanne

Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent a la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.

Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP, je t'en supplie.
Paquito

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopte, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama raye comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël

http://www.lingdao.fr/outils/nettoyeurecran/cleanscreen.swf

ce n'est pas de moi, mais j'aime bien.
- Docteur je crois que j'ai le cancer du colon
- Nous allons voir ce là mon bel ami..
il enfile un gant enduit d'une huile ESSEN ciel et lui un doigt dans fion
- Voilà ..Maintenant dites 33..
- hum 1.. 2 ..3 ..4

Mon dieu AIDEZ moi ..
mon chat Mitsou aboie quand on partage le pastaga doit l'appeler Médor ?

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage, hurle-t-elle. Mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 euro sur le sexe !
- Ah ! On peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh pour trois raisons :
* Primo parce que j'aime voir mon argent grossir,
* Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent,
* Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent euro chaque fois que tu le voudras !





Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi.
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond :
- Ben, avec les 10 euro que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 euro que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité.
Le médecin sort et lui dit:
- "Félicitations", vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond:
- C’est que voyez-vous.. j’ai une espèce de canon...
Le médecin conclut:
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir !

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et m'a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

mdrrr

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:

- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!

-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!

-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!

-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!

-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

Une équipe de la compagnie d'électricité va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
L'endroit est très boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm , le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.

Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.

Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.

Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.

A peine arrivé, et en moins de cinq minutes, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

Qu'a-t-il fait ?

Réponse: Il a dit "Eh les gars, vous savez qu'il est quatre heures ?"

Un car d'ouvriers japonais arrive à Liège. Ils trouvent les prix assez chers.
Le soir, l'un d'eux demande à une jolie pute combien elle prend et elle lui répond:
- 250 € la passe, 1500 € la nuit.
Le Japonais dit:
- OK pour la nuit, mais à mon hôtel.

Ils font l'amour puis le Japonais va à la salle de bains, revient, refait l'amour... et il procède au même rituel une dizaine de fois sur la nuit.
La fille est comblée mais au petit matin elle veut aussi passer à la salle de bains et là, surprise!
Elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour...

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami:
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit:
- Tu bégaies encore toi ?! Bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire: "Bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. ", je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors:
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit:
- Sa... sa... sa... sa... salope...

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit : "Tiens, je vais la frotter".
Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit :
- Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul voeu.
- Ben, mon voeu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas.
Le génie lui dit alors :
- Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton voeu est trop difficile à réaliser. Trouves-en un autre.
La femme un peu dépitée dit alors :
- Je voudrais rencontrer un homme qui sois beau, gentil, intelligent, courageux et.."
- Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?

L'apéritif et le digestif inventés par qui et pour quoi?....
>
>





Le savais-tu ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes...

afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !...
et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

Dany boy dis nous qu'en il faut rigoler..

quand tu veux

Elle son bien marrante Danyboy :)




C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé:
- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?
- Non Marius.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non?
- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte!
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
- Non, tu te fous de ma gueule!
- Si je te jure!
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?

- Meuuuuhhh !

Un gars bourré sort d'un tabac.
Il se met à chercher sa voiture en tâtant le toit des
voitures qu'ils croisent, et à chaque fois, il marmonne : "C'est pô celle là"
Un monsieur qui passe alors lui demande comment il
fait pour reconnaître sa voiture par son toit.
Il lui répond, : "Bah, la mienne, y'a un girophare dessus"

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat.
Un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris.
Elle la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.
La petite vieille réfléchit et dit:
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...
Sitôt dit, sitôt fait.
C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Blagues :

On ne dit pas un minéral mais un chat obèse est en colère.

On ne dit pas faire des vendanges mais péter comme un dieu.

Dieu a dit :
Il faut pacifier.Il faut désarmer
Bush a compris :
Il faut pas s'y fier.Il faut des armées.

Je vous en rajoute encore ?
J'en ai une cinquentaine sinon XD

Toto et un copain discutent dans la cour de récréation :
-Pour Noël, dit son copain, j'ai eu le plus beau cadeau du monde : un tambour.
-Bof, y'a mieux, dit Toto.
- Si si, je te jure, d'ailleurs ma mère me donne
1000

pardon donc
-Sisi je te jure , d'ailleur ma mère me donne
100 euros par moi spour que je ne joue pas !

Une jeune femme en manque rentre dans un sex-shop. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle "le Pénis vaudou" puis il explique à la cliente le fonctionnement de l'appareil:
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'à dire "pénis vaudou" deux fois et il ira à l'endroit que vous dîtes.
La jeune femme sceptique, demande si elle peut essayer et dit:
- "pénis vaudou", "pénis vaudou, dans la main!
Et le vibromachin se rend aussitôt dans sa main.
Stupéfaite elle décide d'acheter illico. En rentrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer:
- "pénis vaudou", "pénis vaudou", entre mes deux jambes !

Un peu plus tard quand la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle:
- Vous devez être saoule madame pour conduire de cette façon !
Elle lui répond:
- Ce n'est pas ma faute monsieur l'agent, c'est le pénis vaudou!
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve!
- Pénis vaudou ?, pénis vaudou !!!, mon cul !!!

Ma blonde chérie
Elle m'envoie le SMS Suivant :
« Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves. Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! »
Je lui fait la réponse suivante :
Moi aussi je t'aime plus que tout.
« Je suis aux chiottes, je t'envoie quoi ??

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras**

Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise**

Si sa respiration est secouée de spasmes**

Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale***


Casse toi*****


C'est la grippe*********************

lol !!!!

sport prefere d une moche

le ski nautique

c est le seul moment ou elle a une chance d avoir les jambes ecartees,la culotte mouillee pendant qu elle se fait tirer!

L'institutrice demande à Clément:
Pourquoi as-tu écrit " Il alla dans le shampoing? " ça n'a pas de sens.

Mais c'est vous qui l'avez dit!

Non, j'ai dicté " Il alla dans le champ. Point."



Deux maman discutent:

Mon enfant s'appelle Caillou.
Mais ce n'est pas un prénom!
Le v^tre s'appelle bien Pierre!



A la récréation, deux gamins ce battent comme des chiffonniers.
le maître les sépare et leur dit:

Vous allez copier cent fois votre nom.

C'est pas juste, dit l'un deux.

Je m'appelle Vorodilekswoki et lui Dubois.

On rencontre sa femme sur meetic**

La trompe sur badoo**

Annonce le divorce sur facebook**

Et on vend la baraque sur le bon coin**

C'est ça la génération du net****

mdr jean

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le camionneur gueule:
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond:
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre !
Le camionneur se lève d'un coup et dit:
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond:
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur. Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien, répond le type. Je crois qu'il s'est étouffé avec !

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie et lui dit:
- Bonjour monsieur.
Le fermier:
- B'jour ma p'tite dame
- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches !
- Oui je sais, mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
- Vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement, mais je ne saisis toujours pas le rapport...
- Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit:
- Tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche...

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !

Voici un petit guide pour décrypter les annonces des sites de rencontre des sites de rencontre.

- Dans la quarantaine...
55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans

- Sportif...
Couché sur le divan, il regarde "EuroSport" 60 heures par semaine

- En bonne santé...
Pète et rote toutes les 5 minutes

- Athlétique...
Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir

- Recherche la beauté intérieure...
De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles

- Libéré...
Va essayer de coucher avec votre soeur

- Recherche l'amitié d'abord...
Pour autant qu'on soit toutes nues

- Sens de l'humour...
Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis

- Grand et belle allure...
Trou du cul conduisant une BMW

- Honnête...
Menteur

- Sensuel...
Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration

- Mature...
Les premiers 6 mois seulement

- Poète à ses heures...
A déjà écrit un graffiti dans les toilettes d'une aire d'autoroute il y a 25 ans

- Catholique pratiquant...
Prononce un juron toutes les cinq minutes

- Emotionnellement stable...
Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale

- Poli...
Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière

- Capable d'écoute...
Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

La maîtresse demande:
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.

Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
La maîtresse s'exclame en riant:
- Ah bon... Et si ça ne marche pas ?
Toto répond:
- Branlette et Champomy.