_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme.
Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin.
Surprise, la fille demande à son père:
- Papa, mais qu'est ce que c’était ?

Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond:
- C’était seulement un insecte ma chérie !
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:
- En tout cas il avait une grosse bite...

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière : € 5,00"
"Sandwich au poulet : € 8,00"
"Masturbation : € 15,00"

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

C'est un Arabe et un français qui sont dans une
boulangerie-pâtisserie. L'arabe dit au français :"Rigarde ji paye pas
ji vais voler di gâteaux" et il en met trois dans sa poche. L'arabe se
vante et dit alors à son copain français : "Va-y issaye di faire mieux
qué moi".

Le français accepte le pari. Il appelle alors le pâtissier et lui dit
> "J'ai un tour de magie tu veux le voir ?

-Va-y lui !" répond le pâtissier.
> "OK donne moi un gâteau"
> Le pâtissier lui donne un gâteau et le français le mange. "Donne moi en un deuxième tu vas voir."
> Le pâtissier est curieux : il en donne un deuxième.

Le français mange également le deuxième gâteau.

Il en réclame un troisième et le pâtissier râle mais la curiosité est
trop forte alors il lui donne un troisième gâteau que le français
dévore aussi goulûment.

Le pâtissier lui dit alors :

> "Merde alors, c'est quoi ton tour de magie ? Tu as mangé mes gâteaux c'est ça ?
> -Non, non, rétorqua le français, je ne les ai pas mangé : ils sont cachées.
> -Mais où ça ? demande le pâtissier.

-Regarde dans la poche de l'arabe ..."

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe.
Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit:
- Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à

ses fidèles:

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche

prochain sera :

"FOURRER; PÉNÉTRER; DÉCHARGER et JOUIR".

À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à

oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait

jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus

en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,

le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le

royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de

JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

Excellent**lol** amen**

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée:
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle:
- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF...
La jolie employée répond d'une voie douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !

Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond :
Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
Non, tu vois, trois oiseaux moins un, cela fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche.
Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt
Non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.

C'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses,essayé toutes les méthodes... en vain.
Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit parait il des miracles.
Voilà donc notre couple parti aux USA, pour rencontrer le professeur.
Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.
Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action.
Un peu gênés le couple se met " au travail ", le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie " STOP".
Il va à son bureau et rédige son ordonnance.
Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la premiere pharmacie et demande au pharmacien :
- Vous avez du Tritéotérol svp ?
Perplexe, le pharmacien, réfléchit...
- Tritéotérol.... Tritéotérol.... non je vois pas. Vous êtes sûrs ?
Le gars :
- Oui, tenez, regardez l'ordonance :
Le pharmacien regarde, et dit :
- Non, vous avez mal lu, c'est marqué " Try the Other Hole "( essayez l'autre trou" !)

mdr!!!!

Pour la rigolade sans arrière pensée
Un français entre dans un café en Algérie et commande du thé et un croissant.
Le croissant étant sec, il dit au serveur: Il date d'hier ce croissant !
Le serveur lui répond : a pardon missiou ti prifair un caroissant d'aujourd'hui ?
Le français lui répond oui et le serveur lui dit: bah ti revient demain !

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d'essence.

Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit:
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service...

Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie:
- Youpi ! Yahoo !

Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des "Youpi ! Yahoo !"
Le pompiste demande à la touriste:
- Il avait l'air drôlement joyeux l'Indien ! Qu'est-ce que vous lui avez fait ?
Elle lui répond:
- Rien du tout. J'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle...
Et le pompiste dit :
- Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie:
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit:
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !

Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !

Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie, la fille revient voir son père:
- Il est super ce gars, il fait des supers poèmes !
La mère dit:
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle.
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !

Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum ! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, il m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !
Le mari dit alors:
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !

Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère:
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle:
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit: "Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui".

Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.

MICHEL complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!

St-Pierre lui répond :
- La seule manière que tu as d’y retourner , c’est sous la forme d’une poule.

MICHEL dit :
- Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison , je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée ?

MICHEL dit a la poule :
- Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.

Le coq lui explique :
- Tu ovules, dis moi, t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal.

MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !

Un des prétendants à la papauté...

Le Cardinal Yéku de Mauritanie

Vous imaginez si il est élu...juste avant son changement de nom...

Le Pape Yéku...

Une femme de 65 ans va dans un bar pour cougar et lève un petit jeune homme de 22 ans. Elle l'emmène chez elle et lui demande si ça l'intéresse une partie fine à trois avec la mère et la fille.

Le petit jeune homme se dit que c'est la chance de sa vie, tous ses fantasmes sont en train de se réaliser. Il dit donc qu'il est partant.

La femme se penche vers l'escalier et crie :
- Mamannnn ! Tu peux descendre, il est d'accord.

Une jeune femme fait du stop. un homme s'arrête et la fait monter dans sa voiture. Il lui dit :
- Vous savez ce n'est pas très prudent pour une femme de faire du stop.
- oh vous savez, je préfère avoir 20 cm dans le cul que 25 km dans les jambes, lui répond-elle.

Deux vieux amis discutent dans un bar.
L'un dit à l'autre:
- Dis, si je couchais avec ta femme, on serait encore amis ?

L'autre lui répond:
- Non, je pense pas.

Il replique alors:
- Tu veux dire qu'on serait ennemis ?

L'autre lui repond alors:
- Je ne pense pas non plus, non.

C'est alors que le premier lui dit:
- je ne comprend pas. Si je couchais avec ta femme, tu me dis qu'on ne serait ni amis ni ennemis... On serait quoi alors ?

Son pote lui rétorque:
- Ben si tu couches avec ma femme, on sera quittes !

Vu et Lu
Un voisin vient de s'acheter un coupé E 500 et a mis sur le pare brise arrière une affichette.
Mesdames vous rêvez de faire un tour ?
Attention, vous monterez le sourire aux lèvres et sortirez la culotte à la main.
PAS CUCU PAS T'AUTO.
l' injure.
Avec toute la merde qui sort de ta gueule c'est ton cul qui doit être jaloux

Un Européen, un Japonais et un Marocain sont nus dans un sauna. Tout à coup un bip retentit, l'Européen dit:
"c'est mon bipper,j'ai un microprocesseur dans le bras."
Le Japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler :
"c'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main."
Le marocain sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes. Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée.Le marocain leur dit alors:
"Tiens, tiens, je viens de recevoir un fax!"

Un bébé coucou est né dans un nid douillet de fauvettes.Il est toujours le premier au bord du nid,et grossit grossit.
Un jour de grand vent il tombe et se ramasse dans une bouse de vache.
Il piaille piaille très fort Au secourt help!!
Le matou de la ferme s'approche et d'un coup de patte le roule dans l'herbe en s'amusant et le mange.
Moralité
Si tu es dans la merde... ne le cris pas trop fort

je ne sais mais il semblait que tropical avait quitte le jeu. Et ses posts pour rire ne font pas rire tout le monde !!

je suis venu pour te faire un coucou patlim. je n est pas le droit de venir ? sa fait 3mois pas venu. tu fais de même mr patrick li******

lolllll

seb a appelé et il était satisfait de ses services, il conseille du coup ^^

On touche le fond ...

Un fermier décide d'aller au cinéma.
> > >
> >
> > > Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
> >
> > Le vieux fermier répond : - C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami...
> > >
> > > Partout où je vais, Chuck vient aussi !
> > - Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont interdits dans le cinéma...
> > > Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
> > > Il entre dans le cinéma et s`asseoit, à côté de deux veuves âgées.
> >
> >
> > Le film commence.
> > Comme le poulet risque d'étouffer,le vieil homme déboutonne son pantalon
> > > afin que l'animal puisse sortir la tête.
> > La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
> > - Maguy...
> > - Quoi ! Dit Maguy...
> > - Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
> > - Pourquoi tu dis ça ? Demande Maguy.
> > - Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... Chuchote-t-elle...
> > - Ne t'en fais pas. Dit Maguy...
> > A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
> > - C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle !
> > Mais celle là, elle est ...spéciale... :
> > ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

Une pizza brûlée
Une bière congelée
Une femme enceinte
Je connais un mec qui oublie toujours de la sortir.

C'est une vieille dame avec une canne qui monte dans le bus, y a plus de place et elle dérape . Ya un jeune assis qui lui dit : Madame faut mettre un bout de caoutchouc au bout de votre canne
Et la vielle lui dit si ton père en avait mis un au bout de sa queue aujourd hui j aurais une place dans ce putain d'bus !

Grande sécheresse dans la savane.
Un vieux lion s'ennuie,voit un arbre oû est perché un maquake .
- hé maquoubo tu veux jouer avec moi?
- Tu rigoles ? tu veux m'attraper?
- Non je m'attache les pattes.
- oui mais tu peux toujours me croquer?
- Non je mets une muselière.
- OK je descends AH AH....
- Pourquoi tu ris?
- Par ce que c'est la première fois hum!! je vais enculer un LION

on est serieux là?
Il n'y a pas des enfants sur le site?

Peut être ? Il faut les orientés au jeu des petits chvaux avec dédé...
Censure quand tu nous tiens?????

Il y a censure et censure.
Mais apparemment il ne doit y avoir que moi que ca choque ce genre de mots dans un jeu ouvert à tout le monde.

Je faits mon méat cul pas .Que l'on retire cette histoire à la mord moi le noeud si c'est possible.
Je ne raconterai dorénavant des blagues de toto qui trempe sa bite dans l'encrier.

Reglement du forum

4) Pas de posts à caractère pornographique, raciste ou extrémiste en tout genre. Tout post étant sujet à une plainte en messagerie pour avoir choqué un joueur de par son contenu sera susceptible d’être modéré.

juste pour info.

Pour adultes confirmés
Deux collègues de bureau papote devant la machine à café.
> Alors la forme ? Nouveau parfum ?
> hé oui ! C'est un parfum chinois. Du tan py chich pu. Tiens à propos
j'organise ce soir une mini partouze.je t'invite.
> Tu me connais, toujours partant, mais je suis raide et ma femme ne veux plus que je sorte seul le soir
> Ne t'en faits pas .Pour la bouteille, il y a ce qu'il faut et pour ta femme? amène la comme çà on sera trois
...

Un employé modèle,un peu lèche cul, invite son chef de service pour son anniversaire de mariage.
IL fait les présentations.
Ma femme Melissa
Ma chienne Limace
- le chef; pourquoi limasse?
- lui; c'est l' anagramme de Mélissa et quand je lui dit: limasse couchée elle, elle se couche

mdrr

Méluissa, vendeuse dans un magasin de chaussures,arrive ce matin avec une jupe en jean's.
Ceinture comprise pas plus de 20cm.
Son patron Mélissa tout le monde va voir votre petite culotte.
Mais Monsieur c'est pour çà que j'en ai pas mis..

J'ai peur que celà choc certains et pourtant c'est pour rire
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=301954979930229&set=o.170851626287838&type=1&relevant_count=1&ref=nf

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:
- Fais-moi l'amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille:
- Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup, ma chérie ?

Sa femme lui répond:
- Oh rien, le minuteur est cassé !!!

:o)))

les oeufs molets ou durs combien de temps?
J'aime

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché,
à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement:
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie:

- NOM DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?

- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??

Deux Français visitent Londres et décident de prendre les fameux bus rouge à 2 étages.
Ils montent en bas et,tout à coup, l'un dit à l'autre:
J'vais voir en haut coment c'est.
Cinq minute après,il revient et dit à son copain:
On n'a bien fait de ce mettre en bas.En haut, il n'y a pas de chauffeur!

Deux vieux marseillais discutent :

- Tu sais que ma fille se marie ?

- Oh putain !

- Non pas celle-là, l'autre

Le mari dit à sa femme:
Chérie ton derrière est devenu aussi large que le barbecue!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Un peu plus tard, l'homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue.
Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s'exclame:
Ah ben maudit! Ton derr...ière est vraiment devenu aussi large que le barbecue!
Le soir dans le lit, l'homme se colla contre sa femme en la caressant, la femme se décolla puis dit:
Mais chéri , on ne va tout de même pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse !***

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui car il la trouve super sexy.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk:
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière l'église à minuit et fais-toi passer par Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit:
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse dit:
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant:
- Ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit:
- Ah ah ! Coucou mon petit loup ! Je ne suis pas la soeur ! C'est moi, le coiffeur !