aller pour rire
_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile
la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"
simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"
simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"
la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant
simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile
la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"
simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"
simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"
la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant
simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....
papy brossard
Un candidat passe l’oral de l’examen de sciences naturelles. L’examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l’étudiant:
– Quel est le nom de cet oiseau ?
– Heu.. je ne sais pas ! répond l'étudiant.
– Je vais vous donner une autre chance.
L’examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue:
– Et celui-ci ? Quel est son nom ?
– Je ne vois vraiment pas, monsieur !
– Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit:
– Devinez !
– Quel est le nom de cet oiseau ?
– Heu.. je ne sais pas ! répond l'étudiant.
– Je vais vous donner une autre chance.
L’examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue:
– Et celui-ci ? Quel est son nom ?
– Je ne vois vraiment pas, monsieur !
– Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit:
– Devinez !
danyboy
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne. Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier. Le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion:
- VRROOOOM, VRRROOOOMM... SCREEEECH... VRROOOOM...
Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
Le docteur tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection !
Alors le docteur lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi ? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.
- VRROOOOM, VRRROOOOMM... SCREEEECH... VRROOOOM...
Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
Le docteur tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection !
Alors le docteur lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi ? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.
danyboy
Un homme fait ses courses au supermarché quand il remarque une femme qui lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment:
- Excusez-moi, on se connait ?
Elle répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me poussait un concombre dans le cul ?
Elle répond
- Ben non... je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
Il s'adresse à elle et dit gentiment:
- Excusez-moi, on se connait ?
Elle répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me poussait un concombre dans le cul ?
Elle répond
- Ben non... je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
danyboy
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: "Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !"
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: "Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !"
danyboy
:oDDD
pluribus
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie:
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit:
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie, la fille revient voir son père:
- Il est super ce gars, il fait des supers poèmes !
La mère dit:
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle.
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !
Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum ! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, il m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !
Le mari dit alors:
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit:
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie, la fille revient voir son père:
- Il est super ce gars, il fait des supers poèmes !
La mère dit:
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle.
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !
Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum ! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, il m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !
Le mari dit alors:
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !
danyboy
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme un peu en manque, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ?
Le mec lui répond:
- Celui qui vend les billets ?
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ?
Le mec lui répond:
- Celui qui vend les billets ?
danyboy
Un caniche, un teckel et un immense Danois sont en salle d'attente chez le vétérinaire. Le teckel demande au caniche pourquoi il est là:
- Je suis vieux, je ne vois plus bien, j'entends mal, il m'arrive de faire sous moi, ma maîtresse estime que l'heure est venue de la piqûre fatale, et toi ?
- Je ne suis plus moi-même, je suis agressif, j'ai même mordu un enfant, alors mon maître a estimé que je devais subir la piqûre fatale !
Et tous deux se tournent vers le Danois:
- Moi ? Ma jolie maîtresse était nue dans la maison, soudain elle s'est baissée pour ramasser quelque chose, à cette vue, je me suis mis sur son dos et je l'ai sautée !
- Ah ? font les deux autres, alors comme tu es là pour la piqûre fatale ?
- Non, pas du tout, elle m'a emmené ici pour me faire couper les griffes !
- Je suis vieux, je ne vois plus bien, j'entends mal, il m'arrive de faire sous moi, ma maîtresse estime que l'heure est venue de la piqûre fatale, et toi ?
- Je ne suis plus moi-même, je suis agressif, j'ai même mordu un enfant, alors mon maître a estimé que je devais subir la piqûre fatale !
Et tous deux se tournent vers le Danois:
- Moi ? Ma jolie maîtresse était nue dans la maison, soudain elle s'est baissée pour ramasser quelque chose, à cette vue, je me suis mis sur son dos et je l'ai sautée !
- Ah ? font les deux autres, alors comme tu es là pour la piqûre fatale ?
- Non, pas du tout, elle m'a emmené ici pour me faire couper les griffes !
danyboy
C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors il-y-a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire venir leurs copains passé la nuit avec eux.
La mère dit oui, donc les trois filles n'ayant pas réellement de copain vont sur le tchat d'un site internet de rencontre et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère très curieuse monte silencieusement voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie !!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond:
- Une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal !
La deuxième répond:
- Un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille...
Et la troisième dit
- On ne parle pas la bouche pleine !
La mère dit oui, donc les trois filles n'ayant pas réellement de copain vont sur le tchat d'un site internet de rencontre et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère très curieuse monte silencieusement voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie !!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond:
- Une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal !
La deuxième répond:
- Un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille...
Et la troisième dit
- On ne parle pas la bouche pleine !
mémère74
Dans une ville, il y a une inondation. Pépé Marcel et chez lui, au 1er étage et l'eau monte... monte...
Les pompiers arrivent devant la maison en bateau et crient à la fenêtre de Pépé Marcel:
- Pépé Marcel, venez ! Vous allez vous noyer !
Pépé Marcel:
- Non monsieur, je suis très croyant, je sais que dieu ne me laissera pas périr comme ça.
- Bon d'accord.
Une heure plus tard, l'eau est montée jusqu'au 2e étage et Pépé Marcel est au 2e étage, à la fenêtre, et les pompiers arrivent encore une fois avec leur bateau et disent:
- Allez, venez, Pépé Marcel ! Vous allez vous noyez !
Pépé Marcel:
- Je vous dis que dieu me laissera pas me noyer, je suis très croyant vous savez...
- Bon, OK.
2 heure plus tars, l'eau monte jusqu'au toit et Pépé Marcel est sur le toit. Les pompiers passent avec leur bateau et disent:
- Allez, Pépé Marcel ! Venez ! Je vous dis qu'après l'eau sera montée, et vous vous noierez !
Pépé Marcel:
- Dieu prend juste du temps mais il me sauvera ! ll ne me laissera pas mourir, je vous le dis monsieur !
1 heure plus tard, l'eau est montée plus haut que le toit et Pépé Marcel est mort, noyé.
Il arrive au Paradis et va devant st Pierre.
Pépé Marcel:
- C'était des conneries ! Moi, je croyais en vous ! Vous m'avez pas sauvez !
St Pierre:
- Tu déconne là, Pépé Marcel ! On t'a envoyé les secours 3 FOIS !
Les pompiers arrivent devant la maison en bateau et crient à la fenêtre de Pépé Marcel:
- Pépé Marcel, venez ! Vous allez vous noyer !
Pépé Marcel:
- Non monsieur, je suis très croyant, je sais que dieu ne me laissera pas périr comme ça.
- Bon d'accord.
Une heure plus tard, l'eau est montée jusqu'au 2e étage et Pépé Marcel est au 2e étage, à la fenêtre, et les pompiers arrivent encore une fois avec leur bateau et disent:
- Allez, venez, Pépé Marcel ! Vous allez vous noyez !
Pépé Marcel:
- Je vous dis que dieu me laissera pas me noyer, je suis très croyant vous savez...
- Bon, OK.
2 heure plus tars, l'eau monte jusqu'au toit et Pépé Marcel est sur le toit. Les pompiers passent avec leur bateau et disent:
- Allez, Pépé Marcel ! Venez ! Je vous dis qu'après l'eau sera montée, et vous vous noierez !
Pépé Marcel:
- Dieu prend juste du temps mais il me sauvera ! ll ne me laissera pas mourir, je vous le dis monsieur !
1 heure plus tard, l'eau est montée plus haut que le toit et Pépé Marcel est mort, noyé.
Il arrive au Paradis et va devant st Pierre.
Pépé Marcel:
- C'était des conneries ! Moi, je croyais en vous ! Vous m'avez pas sauvez !
St Pierre:
- Tu déconne là, Pépé Marcel ! On t'a envoyé les secours 3 FOIS !
danyboy
J'en ai quelques une sous le coude mais il ne faut pas rire avec les juifs,arabes,homosexuels,belges,curés,polititiens,la papauté ect...
Maintenant je me marre tout seul.
Faites attention à vos enfants,les gros mots sont interdits.
Maintenant je me marre tout seul.
Faites attention à vos enfants,les gros mots sont interdits.
bilouced
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."
Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."
Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
abo volo
MDRRR
écurie ivor s
5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…
Le premier dit:
- J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !
Le deuxième répond:
- Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.
Le troisième répond:
- Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième dit:
- Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.
Le cinquième dit enfin:
- Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte !
Le premier dit:
- J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !
Le deuxième répond:
- Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.
Le troisième répond:
- Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième dit:
- Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.
Le cinquième dit enfin:
- Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte !
danyboy
excellentes, les 2 dernières ;)
lordseb
Le jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale.
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
- Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux.
Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole:
- Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux.
Le jeune réplique:
- Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela. Samson avait les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long et Jésus avait les cheveux longs...
Et du tac au tac, le père réplique:
- Et ils se déplaçaient à pied !
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale.
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
- Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux.
Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole:
- Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux.
Le jeune réplique:
- Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela. Samson avait les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long et Jésus avait les cheveux longs...
Et du tac au tac, le père réplique:
- Et ils se déplaçaient à pied !
danyboy
Attention ceci est sans connotation raciste :
C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou !
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !
Son mari lui répond alors:
- Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"
C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou !
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !
Son mari lui répond alors:
- Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"
mémère74
Merci pour me réconcilier avec " on peut rire de tout" sans être raciste de tous genres.
Je te la pique
Je te la pique
bilouced
Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
La fille lui répond:
- Dégage vieux pervers !
- Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 200 euros !
- Deux cent euros ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?
- Laissez-moi juste palper vos seins et je vous donnerai 500 euros !
- Non ! Dégagez de là !
- Et si je vous offre 1000 euros ?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j’ai dit non!
- Allez s’il vous plait, je vous donnerai 2000 euros !
Et là, la fille se dit: "il est vieux, il semble inoffensif… 2000 €, çà fait une somme quand même !"
Et elle lui répond:
- Bon, c’est d’accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s’approche d’elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier:
- OH MON DIEU… OH MON DIEU … OH MON DIEU…
La fille au bout d’un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n’arrêtez pas de dire ”OH MON DIEU”
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU… OH MON DIEU… OH MON DIEU…., où vais-je bien pouvoir trouver 2000 € ???
- Laissez-moi vous toucher les seins!
La fille lui répond:
- Dégage vieux pervers !
- Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 200 euros !
- Deux cent euros ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?
- Laissez-moi juste palper vos seins et je vous donnerai 500 euros !
- Non ! Dégagez de là !
- Et si je vous offre 1000 euros ?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j’ai dit non!
- Allez s’il vous plait, je vous donnerai 2000 euros !
Et là, la fille se dit: "il est vieux, il semble inoffensif… 2000 €, çà fait une somme quand même !"
Et elle lui répond:
- Bon, c’est d’accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s’approche d’elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier:
- OH MON DIEU… OH MON DIEU … OH MON DIEU…
La fille au bout d’un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n’arrêtez pas de dire ”OH MON DIEU”
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU… OH MON DIEU… OH MON DIEU…., où vais-je bien pouvoir trouver 2000 € ???
danyboy
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là...
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence a hurler:
- Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit:
- C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
Le propriétaire de la Porsche sanglote et répond:
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle:
- Putain, ma Rolex !
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là...
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence a hurler:
- Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit:
- C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
Le propriétaire de la Porsche sanglote et répond:
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle:
- Putain, ma Rolex !
danyboy
Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinocchio ?
Dans un soupir, la petite amie lui répond:
- Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches. À chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal !
Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C'en sera fini de tous tes problèmes !
Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...
Et Pinocchio répond:
- Les filles ? Qui a besoin des filles ?
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinocchio ?
Dans un soupir, la petite amie lui répond:
- Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches. À chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal !
Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C'en sera fini de tous tes problèmes !
Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...
Et Pinocchio répond:
- Les filles ? Qui a besoin des filles ?
danyboy
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils:
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Mmm, Mon père"
La seconde surenchérit:
- Ah, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Ah, votre Grâce"
La troisième:
- Allons allons, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Euh, votre Éminence"
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on a votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boite de pédés... Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et c'est bien simple, quand il se dénude, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu !!!"
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Mmm, Mon père"
La seconde surenchérit:
- Ah, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Ah, votre Grâce"
La troisième:
- Allons allons, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Euh, votre Éminence"
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on a votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boite de pédés... Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et c'est bien simple, quand il se dénude, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu !!!"
danyboy
Après avoir longuement fait la queue un jeune homme arrive enfin à la caisse. tout content il demande à la caissière: le film que vous jouez en ce moment s'intitule bien 'Demain je serai nue'?
Oui vous voulez un billet ?
Réflexion faite, je reviendrai demain....
Oui vous voulez un billet ?
Réflexion faite, je reviendrai demain....
@ clift @
Un français, un anglais et un espagnol vont dans un hôtel. Le réceptionniste:
- Désolé, on n'a plus qu'une chambre, mais les clients disent qu'elle est hantée...
Le français dit:
- Pas grave, je la prends.
Le soir, vers 1h du matin, il entend une voix qui vient de la salle de bain:
- Déshabille-toi car je vais te manger. Déshabille-toi car je vais te manger...
Le français prend peur et saute par la fenêtre.
Le lendemain, même histoire avec l'anglais. Il prend la chambre. Vers 1h du matin, il entend la même voix qui vient de la salle de bain. Il prend peur, sort de l'hôtel en courant et se fait renverser par un camion. Il meurt sur le coup.
Le lendemain, encore la même histoire avec l'espagnol cette fois. Pareil, il prend la chambre, et, le soir vers 1h du matin, il entend la même voix.
Alors il va dans la salle de bain, écarte le rideau de la douche, et voit un singe qui dit à une banane:
- Déshabille-toi car je vais te manger.
- Désolé, on n'a plus qu'une chambre, mais les clients disent qu'elle est hantée...
Le français dit:
- Pas grave, je la prends.
Le soir, vers 1h du matin, il entend une voix qui vient de la salle de bain:
- Déshabille-toi car je vais te manger. Déshabille-toi car je vais te manger...
Le français prend peur et saute par la fenêtre.
Le lendemain, même histoire avec l'anglais. Il prend la chambre. Vers 1h du matin, il entend la même voix qui vient de la salle de bain. Il prend peur, sort de l'hôtel en courant et se fait renverser par un camion. Il meurt sur le coup.
Le lendemain, encore la même histoire avec l'espagnol cette fois. Pareil, il prend la chambre, et, le soir vers 1h du matin, il entend la même voix.
Alors il va dans la salle de bain, écarte le rideau de la douche, et voit un singe qui dit à une banane:
- Déshabille-toi car je vais te manger.
danyboy
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
danyboy
Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!
Le petit garçon demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!
marie_ou_anna
Midi dans une brasserie parisienne, c'est le coup de feu. Tous les serveurs s'agitent et un client assi depuis quinze minutes n'a toujours pas passé commande. Il remarque son voisin de table qui lit son journal devant son assiette de bolognaises. Ni vu ni connu, n'y tenant plus il lui pique son assiette et se met à engloutir le plat de spaghettis. Soudain, arrivé au milieu de l'assiette il voit un vieux peigne tout crasseux. Aussitôt la nausée le prend et il régurgite le tout dans l'assiette; C'est le moment ou le voisin pose son journal, se tourne vers lui et lui dit: " Vous aussi vous avez trouvé le peigne"!
Bon appétit.
Bon appétit.
cram77
un florilège des perles du bac.....
« La science qui s’occupe des ancêtres s’appelle la gynécologie ».
« Les vitamines sont nommées par le nom des aliments, par exemple, dans le hareng il y a de la vitamine A, dans la bière de la B et ainsi de suite ».
Mathématiques
« Une ligne peut être perpendiculaire, droite, parallèle, courbe mais c’est pas elle qui décide ».
« Pythagore inventa la formule d’un triangle rectangle, le carré de la longueur de l’hyppopotamus est égal à la somme des carrés des longueurs des côtés de l’angle droit ».
Histoire
« Pendant la guerre froide, deux blocs s’affrontent, un bloc chaud, les États-Unis avec Miami et ses belles plages, et un bloc froid, la Russie, avec ses immensités de glace, la Sibérie ».
« C’est à Luc Ferry que l’on doit l’obligation d’aller à l’école même si on en a pas envie ».
« Les constructions des Grecs et des Romains n’étaient pas très solides, c’est pour ça qu’ils ne nous ont laissé que des ruines ».
Littérature
« L’Odyssée est l’histoire du long voyage qu’a fait Ulysse qui ne supportait pas de voir sa femme Pénélope tricoter ».
« Ce Jean-Jacques Rousseau est-il le véritable auteur du code de la route ? Nous n’en sommes pas sûrs ».
« Une Saison en Enfer est un recueil de poésies écrites par Rambo » (Rimbaud)
Français
« On voit que dans ce poème le poète raconte n’importe quoi pour séduire la gonzesse ».
Physique-chimie
« Einstein était un savant connu pour tirer la langue ».
Géographie
« La Corée, une dictature avec son cruel président King Kong »
« La science qui s’occupe des ancêtres s’appelle la gynécologie ».
« Les vitamines sont nommées par le nom des aliments, par exemple, dans le hareng il y a de la vitamine A, dans la bière de la B et ainsi de suite ».
Mathématiques
« Une ligne peut être perpendiculaire, droite, parallèle, courbe mais c’est pas elle qui décide ».
« Pythagore inventa la formule d’un triangle rectangle, le carré de la longueur de l’hyppopotamus est égal à la somme des carrés des longueurs des côtés de l’angle droit ».
Histoire
« Pendant la guerre froide, deux blocs s’affrontent, un bloc chaud, les États-Unis avec Miami et ses belles plages, et un bloc froid, la Russie, avec ses immensités de glace, la Sibérie ».
« C’est à Luc Ferry que l’on doit l’obligation d’aller à l’école même si on en a pas envie ».
« Les constructions des Grecs et des Romains n’étaient pas très solides, c’est pour ça qu’ils ne nous ont laissé que des ruines ».
Littérature
« L’Odyssée est l’histoire du long voyage qu’a fait Ulysse qui ne supportait pas de voir sa femme Pénélope tricoter ».
« Ce Jean-Jacques Rousseau est-il le véritable auteur du code de la route ? Nous n’en sommes pas sûrs ».
« Une Saison en Enfer est un recueil de poésies écrites par Rambo » (Rimbaud)
Français
« On voit que dans ce poème le poète raconte n’importe quoi pour séduire la gonzesse ».
Physique-chimie
« Einstein était un savant connu pour tirer la langue ».
Géographie
« La Corée, une dictature avec son cruel président King Kong »
abo volo
Tout le monde se souvient ou a entendu parler de la célèbre phrase de Neil Amstrong lorsqu'il posa le pied sur la lune: "Un petit pas pour l'homme, un grand saut pour l'humanité" mais peu de monde a prêté attention à ce qu'il avait ajouté à la suite:" And good luck mister Smith". Bien des années plus tard un journaliste lui posa la question concernant cet autre phrase. Armstrong lui raconta que tout gamin à côté de chez ses parents, vivaient un couple qui lorsqu'ils faisaient l'amour laissaient toujours la fenêtre ouverte et qu'il avait prit l'habitude d'écouter ce qu'il se passait à l'intérieur. A chaque fois pendant les ébats monsieur Smith, le mari, essayait de sodomiser madame et à chaque fois celle-ci lui répondait qu'il pourrait si un jour un homme marchait sur la lune!
cram77
Tout est logique dans cette petite histoire ! ! !
4 femmes sont dans un café: une jalouse, une rêveuse, une romantique et une cochonne. Toutes 4 prennent du café.
Quelle quantité de lait y mettront-elles ?
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- La jalouse: un soupçon
- La rêveuse: un nuage
- La romantique: une larme
- Et la cochonne: un doigt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
4 femmes sont dans un café: une jalouse, une rêveuse, une romantique et une cochonne. Toutes 4 prennent du café.
Quelle quantité de lait y mettront-elles ?
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- La jalouse: un soupçon
- La rêveuse: un nuage
- La romantique: une larme
- Et la cochonne: un doigt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
danyboy
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour leurs retraite et y est depuis quelques mois déjà quand le Maire vient les voir: - Comment allez-vous ? - Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyer pas j'espère ? - Que faites-vous de vos journées ? - Le papy répond: -<< réveil a 7 heures >> Activité sexuelle:- Puis petit déjeuner et activité sexuelle: - Douche, on va faire les courses au marché a 11 heures retour du marché: - Activité sexuelle: - Préparation du repas ( et activité sexuelle ) Apéro, repas, et activité sexuelle en désert: A 15 heures petite promenade avec Madame a 18 heures retour: Activité sexuelle pour se changer: - A 19 heures petite soupe, fromage activité sexuelle: - A 20 heures 30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier: - A 21 heures coucher car fatigué:
- Le Maire est stupéfait et demande << Quel âge avez-vous ?
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps:
- << Félicitations >> Lui dit le Maire inquiet:
- Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?
- C'est pourtant simple: << Elle me casse les couilles >> !!!!!!
- Le Maire est stupéfait et demande << Quel âge avez-vous ?
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps:
- << Félicitations >> Lui dit le Maire inquiet:
- Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?
- C'est pourtant simple: << Elle me casse les couilles >> !!!!!!
bilouced
ARNAQUE AU MAGASIN CARREFOUR
Messieurs, faites très, très attention, cette arnaque, comme à moi, pourrait vous arrivez à vous aussi ! ! !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR !
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation, pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, deux fois samedi, une fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier matin.
J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau ! ! !
Messieurs, faites très, très attention, cette arnaque, comme à moi, pourrait vous arrivez à vous aussi ! ! !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR !
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation, pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, deux fois samedi, une fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier matin.
J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau ! ! !
danyboy
Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.
Automobiliste 'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Un vélo ?
Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.
Automobiliste 'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Un vélo ?
Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????
papy lolo
Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille... Une fois, deux fois, trois fois...
La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère: " Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre gosse me fait très mal!...Afficher la suite
Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille... Une fois, deux fois, trois fois...
La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère: " Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre gosse me fait très mal!...Afficher la suite
la doria
Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille... Une fois, deux fois, trois fois...
La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère: " Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre gosse me fait très mal!
- Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.
" Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main. Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne furieuse!
L'ado la regarde en riant:
"Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!
" La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière:
"Le pot de confiture... c'est pour moi !!!!
Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille... Une fois, deux fois, trois fois...
La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère: " Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre gosse me fait très mal!
- Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.
" Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main. Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne furieuse!
L'ado la regarde en riant:
"Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!
" La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière:
"Le pot de confiture... c'est pour moi !!!!
la doria
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?
danyboy
Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort!
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir...
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux?
Et le père répond:
- Bien sûr, innocent!
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort!
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir...
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux?
Et le père répond:
- Bien sûr, innocent!
danyboy
> > Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé.
> Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
> La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
> Passe une vieille dame qui demande :
> - d'où c'est que vous avez eu ça ?
>
> La jeune femme répond :
> - d'un Sénégalais !
>
> Et la mémé de rétorquer :
>
> - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
> Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
> La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
> Passe une vieille dame qui demande :
> - d'où c'est que vous avez eu ça ?
>
> La jeune femme répond :
> - d'un Sénégalais !
>
> Et la mémé de rétorquer :
>
> - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
italiano 52
C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrances, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempée le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.
Moralité :
---------
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrances, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempée le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.
Moralité :
---------
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."
danyboy
En pleine nuit, un petit garçon est réveillé par du bruit dans la chambre de ses parents.
Il se lève et va voir. Il ouvre la porte et aperçoit ses parents en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qu'il se passe, il demande d'une voix anxieuse:
- Papa, Maman, qu'est-ce que vous faites?
Le père s'arrête et lui dit:
- Euh... tu vois, tu nous as dit que tu voulais un petit frère, non?
- Oui.
- Et bien j'étais en train de placer un petit frère dans Maman pour toi.
Le petit retourne se coucher dans sa chambre satisfait.
Le papa est heureux lui aussi de s'en être tiré aussi bien.
Le lendemain au retour du travail, le père trouve le petit garçon assis sur la pelouse en train de pleurer.
Le garçon répond en pleurnichant:
- Papa, tu m'avais dit, snif, que tu avais mis un petit frère, snif, dans le ventre de Maman.
- Oui et alors?
- Et bien, ce matin, snif, le facteur est venu, et il l'a mangé!
Il se lève et va voir. Il ouvre la porte et aperçoit ses parents en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qu'il se passe, il demande d'une voix anxieuse:
- Papa, Maman, qu'est-ce que vous faites?
Le père s'arrête et lui dit:
- Euh... tu vois, tu nous as dit que tu voulais un petit frère, non?
- Oui.
- Et bien j'étais en train de placer un petit frère dans Maman pour toi.
Le petit retourne se coucher dans sa chambre satisfait.
Le papa est heureux lui aussi de s'en être tiré aussi bien.
Le lendemain au retour du travail, le père trouve le petit garçon assis sur la pelouse en train de pleurer.
Le garçon répond en pleurnichant:
- Papa, tu m'avais dit, snif, que tu avais mis un petit frère, snif, dans le ventre de Maman.
- Oui et alors?
- Et bien, ce matin, snif, le facteur est venu, et il l'a mangé!
papy lolo
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh !! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh !! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
papy lolo
Après de longues études de droit à l'université Sorbonne, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
-Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois!!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:
-Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond:
-Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique.
-Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois!!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:
-Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond:
-Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique.
ogino
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
Celui qui a 60 ans dit:
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur... Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort !
Celui qui a 70 ans lui répond:
- Oh c'est rien ça ! A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
Le papy de 80 ans dit:
- Alors en fait... 80 est vraiment le pire de tous les âges
Le papy de 60 ans demande:
- Tu as des problèmes pour faire pipi ?
Le papy de 80 ans lui répond:
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème !
Celui qui a 70 ans lui demande:
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
Le papy de 80 ans lui répond:
- Non je fais tous les matins à 6h30
Le papy de 60 ans dit:
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
Le papy de 80 ans lui répond:
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00.
Celui qui a 60 ans dit:
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur... Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort !
Celui qui a 70 ans lui répond:
- Oh c'est rien ça ! A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
Le papy de 80 ans dit:
- Alors en fait... 80 est vraiment le pire de tous les âges
Le papy de 60 ans demande:
- Tu as des problèmes pour faire pipi ?
Le papy de 80 ans lui répond:
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème !
Celui qui a 70 ans lui demande:
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
Le papy de 80 ans lui répond:
- Non je fais tous les matins à 6h30
Le papy de 60 ans dit:
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
Le papy de 80 ans lui répond:
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00.
@ clift @
Un gars rentre dans un bar:
J'aimerais une chourkanistraufblisk à la menthe svp.
Et le barman:
Une chourkanistraufblisk à quoi??
J'aimerais une chourkanistraufblisk à la menthe svp.
Et le barman:
Une chourkanistraufblisk à quoi??
@ clift @
Une petite pub
http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=22984504&server=vimeo.com&show_title=0&show_byline=0&show_portrait=0&color=00adef&fullscreen=1&autoplay=1&loop=0
http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=22984504&server=vimeo.com&show_title=0&show_byline=0&show_portrait=0&color=00adef&fullscreen=1&autoplay=1&loop=0
descartes
juste ce morceau de lien ça suffit :
http://vimeo.com/moogaloop.swf?
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descartes
une autre
http://www.lematin.ch/front/buzz/Buveuses-de-the-Que-diriezvous-d-un-cafe/story/15121827
http://www.lematin.ch/front/buzz/Buveuses-de-the-Que-diriezvous-d-un-cafe/story/15121827
descartes
Excellant la buveuse de thé ! mdr
tihit
Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant.
> > Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
> > La pièce reste coincée dans la gorge.
> > La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce
> > en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
> >
> > L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
> > et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> >
> > Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme
> > étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
> > saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
> > Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible
> > recrache la pièce.
> > L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant,
> > retourne à sa table sans dire un mot.
> >
> > Revenue de sa peur et de son étonnement,
> > la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier
> > cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
> >
> > Elle demande :
> > " Vous êtes Médecin ? "
> > " Non Madame, mais je suis un professionnel...
> > ... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE.
> > A ce titre, mes collègues et moi
> > pratiquons cette opération tous les jours.
> > Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
> > qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
> > spécialité."
> > Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
> > La pièce reste coincée dans la gorge.
> > La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce
> > en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
> >
> > L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
> > et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> >
> > Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme
> > étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
> > saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
> > Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible
> > recrache la pièce.
> > L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant,
> > retourne à sa table sans dire un mot.
> >
> > Revenue de sa peur et de son étonnement,
> > la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier
> > cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
> >
> > Elle demande :
> > " Vous êtes Médecin ? "
> > " Non Madame, mais je suis un professionnel...
> > ... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE.
> > A ce titre, mes collègues et moi
> > pratiquons cette opération tous les jours.
> > Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
> > qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
> > spécialité."
@ clift @
P ERLES...
> >
> > > Voilà pourquoi certains enseignants
> finissent
> à l'asile ! !
> > > A
> lire jusqu'au bout !!!
> >
> > > Histoire
> > >
> > -
> Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des
> obus.
> > >
> > -
> Les avions lançaient des espadrilles contre
> l'ennemi.
> > >
> > -
> A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être
> tués.
> > >
> > -
> Après la défaite, les Français prirent comme chef le
> maréchal Pétrin.
> > >
> > -
> Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la
> victoire.
> > >
> > -
> Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui
> sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres
> tombales.
> > > >
> MOYEN-AGE
> > >
> > -
> Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque
> repas.
> > >
> > -
> La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient
> rien à manger.
> > >
> > -
> Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été
> inventée.
> > >
> > -
> Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme
> Jacquouilles.
> > >
> > -
> La mortalité infantile était très élevée sauf chez les
> vieillards.
> > > >
> JEANNE
> D'ARC
> > >
> > -
> Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que
> son ombre.
> > >
> > -
> On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son
> enfance.
> > >
> > -
> Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de
> l'avoir brûlée vive.
> >
> > > SCIENCES
> PHYSIQUES
> > >
> > -
> Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du
> froid, l'eau devient un explosif.
> > >
> > -
> Le passage de l'état solide à l'état liquide est la
> niquéfaction.
> > >
> > -
> Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la
> gueule.
> > >
> > -
> Un kilo de Mercure pèse pratiquement une
> tonne.
> > >
> > -
> Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un
> kilomètre un litre d'eau bouillante.
> > >
> > -
> Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite
> que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !!!)
> > >
> > -
> Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue
> en forme de fouet.
> > >
> > -
> La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf
> que c'est le contraire.
> >
> > > CHIMIE
> > >
> > -
> Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu
> une odeur pareille.
> >
> > > -
> Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à
> 90°.
> >
> > > -
> L'acier est un métal plus résistant que le
> bois.
> > > >
> MATHÉMATIQUES
> > >
> > -
> Un polygone est une figure qui a des côtés un peu
> partout.
> > >
> > -
> Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par
> son centre.
> > >
> > -
> Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y
> suspendre quelqu'un.
> > >
> > -
> Un triangle est un carré qui n'a que trois
> bordures.
> > > >
> SCIENCES ET
> NATURE
> > >
> > -
> Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments,
> comme l'homme.
> > >
> > -
> Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du
> son.
> > >
> > -
> Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un
> coq.
> > >
> > -
> L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus
> plantés dans son derrière.
> >
> > > LE CORPS
> HUMAIN
> > >
> > -
> Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu
> tissulaire.
> > >
> > -
> Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers
> fabriquent dans leur cellule.
> > >
> > -
> Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à
> s'asseoir.
> > >
> > -
> C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme
> (génome).
> > >
> > -
> Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long
> bagot.
> > >
> > -
> Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque
> main.
> > >
> > -
> L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
> > >
> > -
> C'est dans les testicules que se développent les
> supermatozoïdes.
> > >
> > -
> La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à
> l'intérieur.
> > >
> > -
> Quand une femme n'a plus de règles, c'est la
> mésopotamie.
> > >
> > -
> L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont
> souvent des accidents de voitures.
> > >
> > -
> Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et
> ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que
> respirer quand on "pète" !)
> >
> > > LES
> MALADIES
> > >
> > -
> Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met
> des suppositoires de nitroglycérine.( Séverine , 20 ans,
> Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles
> explosives des nourrissons)
> > >
> > -
> La plus contagieuse des maladies est la
> vermicelle.
> > >
> > -
> Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des
> potages.
> > >
> > -
> L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine
> de la tête aux pieds.
> > >
> > -
> A l'école le médecin est venu pour le vaccin
> anti-titanic.
> > >
> > -
> Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le
> BCBG.
> > > > VOCABULAIRE
> >
> > > - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le
> complexe d'Adipeux.
> > > > -
> Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot
> (incognito).
> > > > -
> Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
> (quoique!)
> > > > -
> Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des
> polygones
> > >
> >
abo volo
