_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

Un Gars Apres Grosse Beuverie ..

Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit - MICHEL , tu es mort dans ton sommeil MICHEL complètement abasourdi lui répond - J'suis mort ? J'peux pas etre mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!
St-Pierre lui répond - La seule manière que tu as d'y retourner , c'est sous la forme d'une poule.
MICHEL dit - Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison , je suis d'accord
Aussitot dit aussitot fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui - Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée ? MICHEL dit a la poule - Pas mal, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
Le coq lui explique - Tu ovules, dis moi, t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal
MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments nconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. I pondit bientot un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tete, et entendit sa femme crier -
Réveille toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit !!!

**lol l kon !!

Mdrrrr excellent

lolllll

Petite astuce pour savoir si t'as un nombre de spermatozoïdes élevé, il suffit d'observer si ta femme mâche avant d'avaler.

Vous connaissez la différence entre DSK et un gorille ?!
Aucunes si tu t'approches de trop près tu prends un coup de queue

Un banquier épouse une femme qui s’est déjà mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noces, la femme dit :
- Sois doux s’il te plaît, je suis encore vierge.
- Quoi ? Mais qu’est-ce que tu racontes ? Tu as déjà été mariée 6 fois ! C’est pas possible.
- Et bien si mais tu sais :
Mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que m’ausculter.
Le troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Le 4ème était manager des ventes, il disait bien connaître le produit mais ne savait pas comment l’utiliser.
Le 5ème était fonctionnaire, il savait ce qu’il fallait faire mais ce n’était pas de sa compétence.
Et le 6ème était informaticien. Pour lui, si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors je t’ai épousé, toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

hm

allez on s"endort
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L’un dit à l’autre:
– As-tu vu les belles filles qu’il y a dans le catalogue?
– Oui, putain qu’ elles sont belles!
– As-tu vu le prix?
– En effet, elles sont vraiment pas chères . À ce prix, moi je m’en achète une.
– Bonne idée , commande -la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une.
Trois semaines plus tard , le Belge demande à son ami:
– Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute , est-elle arrivée?
– Non! Mais ça devrait pas tarder car j’ai reçu ses vêtements..

mdrrr elle est mignonne:)

blague blonde : C’est une blonde plongeuse-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Elle est à 15 mètres de profondeur lorsqu’elle remarque un gars à côté d’elle, en apnée…
Aucune bouteille d’air comprimé et aucun équipement de plongeur traditionnel!
La plongeuse-bouteille descend alors à -20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars…
Un peu vexée, elle descend à -30…toujours là…-40… encore là!!!!!
Énervée, elle saisit son écritoire et note :
-Mais que faites-vous si bas sans équipement????
Et l’autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
-JE ME NOIE !!!

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.

Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.

Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe.

Il trempe sa bite dans le verre.

À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.

La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

La blonde dit alors :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!

- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !

Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.

L'agent de police :

- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.

La blonde lui réplique

- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !

L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !

C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
-je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille…

J'ai une copine d'un certain age qui est allée consulter la semaine dernière un sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle. celui-ci lui a dit
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets. Hier, elle est donc retournée chez le praticien
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !!!

Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges...
> >
> >
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
> >
> >
- L'inspecteur : "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
> >
> >
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert."
> > - "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert."
> > - "Enfin, il y a le Simplet ... "
> >
> >
- "Le simplet ? " dit le contrôleur d'un air interrogateur.
> >
> >
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "

> >
- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
> >
> >
- "Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier,"c'est moi ... "

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme ... ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais... comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège d'EDF.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ??
« écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous le couper. »
« Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?

Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!"

La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...

Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.

La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!

Il crie alors a son père :

- PAPA je suis dans la merde !

Et le père lui réponds :

- Change de trou imbécile!!!

Histoire Belge

un clin d'oeil a mes amis Belges

http://www.europe1.fr/sport/mondiaux-2016-un-moteur-cache-dans-un-velo-premier-cas-jamais-observe-2659957

Un homme rentre chez lui et prétextant avoir un rendez vous professionnel, file directement à la douche.
Sa femme le soupçonnant ,lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit:
-Mon chéri, je t'attend, je te cuisine le canard en sauce dont tu raffoles.
La femme décide de sortir le grand jeux à son mari: déshabillé sexy, maquillage, talon aiguille , parfum .
Quand il sort de la douche, le mari surprit de voir sa femme ainsi se jette sur elle et lui fait l'amour 5 fois.
Puis, il se souvient de son rdv et file chez sa maitresse mais à peine arrivé il tombe de fatigue et s'endort.
La maitresse le soupçonnant d'avoir une autre maitresse lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit
-Je vous renvoie le canard mais je crains qu'il n'ai plus de sauce!"

Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.
> > Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne.
> > Et il crie: "Wooooo! Wooooo! Wooooo!"
Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour: "Wooooo! Wooooo ! Wooooo !
Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à lintérieur de la caverne.
Hollande, étonné, demande à l'autre Indien: "Ton copain est devenu fou, ou quoi?"
Lautre lui répond : "Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours:
> > quand un Indien voit une caverne, il appelle "Wooooo ! Wooooo ! Wooooo." Sil y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur."
Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne.
Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie: "Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !"
Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne:" Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !"
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
> >
Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne. Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre. Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une vraie belle femme (un canon) dans cette caverne.
Alors au milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces: "Wooooo ! Wooooo ! Wooooo!"
Et il entend, en réponse à son cri: "WOOOO, WOOOO, WOOOO!"
les yeux pétillants et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements
Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local:
UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ETE ÉCRASÉ PAR UN TRAIN.

mdrrrrr

xD

Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :

- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.

Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :

- Démontre-leur ta compétence.

Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup Mieux :

- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !

Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :

- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!

Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?

- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L’homme dit :
Regarde chérie, c’est la vache que je baise quand t’as des migraines.

La femme répond : Si t’était pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu’il s’agit d’une chèvre.

L’homme sourit :

Si t’était pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme
fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez,
mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Une blonde passe un entretien d'embauche.

Le recruteur lui demande :

Prénom ?

Jeanne.

Nom ?

Mais si .

http://grattemoilachatte.ch/

Le jour de l'ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants:
" Nos sincères condoléances "
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
Oh ! ce n'est pas grave cela peu arriver !
Ce qui me gêne, c'est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte, sont partis pour le cimetière.
Ah ! qu'y avait-il d'inscrit sur cette carte ?
" Félicitation pour votre nouvel appartement "

encore la ce post,j ai bien fait de le creer,lol ca date


houlalalaalla

Un homme et sa femme sont en vacances à Jérusalem.
Au cours de ce séjour, la femme décède.
L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari :
"Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000 € ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre sainte, pour 150 €."
L'homme réfléchit et lui annonce qu'il veut transférer le corps chez lui.
L'entrepreneur des pompes funèbres lui demande alors :
"Pourquoi dépenser 5000 € pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici pour seulement 150 €."
L'homme lui répond : "Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard est ressuscité.
Je ne veux pas prendre ce risque !!!"

cool

Hier j'appelle une dame qui me doit de l'argent et elle ne prend pas mes appels. Je l'appelle plus de 10 fois et toujours pas de réponses... Alors je décide de lui envoyer un message :
“Salut, je ne t'appelle pas pour l’argent. Juste te dire que tout à l'heure deux jeunes filles se battaient à cause de ton mari au marché. Ce fut une grosse bagarre et j'étais juste à côté à les regarder. Puis l’une des filles a réussi à monter dans sa voiture et ils sont partis ensemble.”
Quelques minutes après, elle me rappelle, mais je ne décroche pas. Elle insiste, insiste... En consultant mon téléphone, je trouve 70 appels manqués et 17 messages : “Où ça s'est passé ??? Quel marché ??? Où sont-ils allés ? Tu reconnais les filles ??? S'il te plaît dis-moi. Je vais tomber en morceaux...”
Je lis et je ne réponds pas. Elle me rappelle à nouveau... 27 fois et je ne réponds toujours pas. Alors un nouveau message arrive : "J'ai ton argent, on peut se rencontrer où et tu vas m’en dire plus..."
Cette fois je réponds : "OK, tu peux m'envoyer par Paypal Comme ça, je pourrai mettre le carburant dans ma voiture et venir te chercher pour te conduire chez les filles. Je les connais."
Quelques secondes après, je reçois un message : “Vous avez reçu 100€ via PayPal ...”
J'ai éteint mon téléphone et je suis allée me coucher.

;)

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir "enquêteuses"... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil
- Ben évidemment qu'il a qu'in seul œil puisque la photo est prise de profil ! Pauvre idiote!
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
- C'est vraiment trop facile il n'a qu'une oreille
- Mais putain qu'est-ce que vous avez toutes ??? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Réfléchis bien avant de me dire une connerie !
La blonde réfléchit donc... puis répond
hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient : Il dit
- Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI ! Comment as-tu fait ?
- Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.

mdrrrr

génial

Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."

Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."

Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- Fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.


Il existe deux types de douaniers:
les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main
Les intellectuels font signe de passer avec la tête.


Une paysanne se rend chez son médecin. Le médecin :
- Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.? Beeeeeeeeeeeeeehaaaa!


Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises??? 
- La machine à café..


Quelle est la différence entre un chef du personnel et un gigolo?
- Un gigolo ne baise qu'une seule personne à la fois

Un gars rentre dans un bar:
J'aimerais une chourkanistraufblisk à la menthe svp.
Et le barman:
Une chourkanistraufblisk à quoi??

Lors d'un séminaire organisé par le vatican, deux prêtres qui ne se sont pas revus depuis 20 ans se retrouvent à l'urinoir.
" Tu as grossi depuis tout ce temps dis le premier"; "ah bon tu trouves!" "Oui et notament de la bite". "C'est bizarre" fais le second ," j'enfile pourtant toujours du treize ans".

Un jeune garçon demande à son père:
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ? Surpris, le papa répond:
- Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux...
Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme...
Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine,
ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa ?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.
La petite soeur choqué de la réponse de son père explique à sa mère et lui demande :

- Maman, combien de sortes de pénis il y a ? La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond:
- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases.
Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.
- Un arbre de Noël ?
- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

le club de foot prefere de macron est le surnom de sa femme!!!!!!

"JUVENTUS"

en Italie c est la "vielle dame"

Quel est le sexe d'un ordinateur ?

Masculin, répond une informaticienne.

Pour capter son attention, il faut l'allumer.

Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.

Il est supposé nous aider mais il a souvent des problèmes.

Est vous réalisez vite que si si vous aviez attendu plus longtemps avant d'en avoir un, vous en auriez un plus performant !!

A l'école, il y a une petite fille qui pleure comme une fontaine... Dans sa classe, la maîtresse lui demande "Mais qu'est-ce qu'il y a qui ne va pas ?"
Alors la petite fille lui explique : "C'est notre chatte, Maîtresse, elle a eu des chatons", dit-elle en sanglottant
"Et alors?", demande la maîtresse, "qu'est-ce qui ne va pas avec la chatte et ses chatons?"
"C'est mon papa", explique la petite fille, "il veut tuer les chatons"
La maîtresse comprend et essaie de dédramatiser : "Ca arrive, malheuresement, de ne pas pouvoir garder les chatons"
"Vous comprenez pas, maîtresse", répond la petite fille en pleurant de plus belle, "c'est à mon tour de les tuer !!!!"

Kadda emprisonné discute avec un nouveau détenu.
- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
- Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme...
- Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an...
- Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...!

C'est samedi. L'heure de faire les courses :
- Hé papa , t'as vu la belle voiture ?
- Oui..
- Hé papa, ta vu la belle moto ?
- Ouai !
- hé papa, ta vu un peu le beau gros chien ?
- Oui , j'ai vu !!
-Houlala papa , t'as vu...
- Oui !! ... J'ai vu !!!
- Alors , pourquoi t'as marché dedans ??