_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

hahaha trop drole

descartes pire que verino

le sosie de scéne de mr fraise du genie

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
Que fait tu?
Je chasse les mouches répond -il
En as tu as tu tuées ?
Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée elle lui demande : Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
Il répond : Trois étaient sur la canette de bière, deux sur le téléphone.

Une famille va dans un camp de nudistes!
Le petit garçon dit : Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petit zizi?
Le papa dit:
Les petits zizi c'est les gens pauvres et les gros c'est les gens riches. Mais pourquoi me pose tu cette question?
Le gamin répond :
Parce que maman parlait à un monsieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.
Le papa inquiet demande au petit : Où est ta maman?
Le petit répond :
Ne t'inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !

Une fille va voir son père : Papa, je n'ai pas compris.
Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis,deux beau amortisseurs et un magnifique pare-choc.
Que'est-ce que ça veux dire?
Tu diras à ton copain que, s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement !!

La nourriture met 7 seconde pour aller de la bouche à l'estomac.

Le cheveux humain peu supporter un poids de 3 kg.

Le pénis d'un homme représente en moyenne 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mile milliards de bactéries sur chacun des pieds.

Les femmes on déjà fini de lire ce message.

Les hommes sont encore en train de mesurer leurs pouce.

HAHAHA

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse
à un problème de droit qui me préoccupe.
- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur,
n'est-ce pas ?
- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.
Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez
correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous
m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas
contraire, vous me donnerez un " A "
- D'accord ... quelle est la question?
- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais
pas logique, logique mais pas légal et finalement ni
logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un "A" à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...
Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

- Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas
logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni
légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?
- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez
épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais
pas logique.
Votre épouse, elle, a un amant âgé de 22 ans ce qui est
logique mais pas légal.
Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et
vous lui avez quand même donné un " A "
- Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.

tu vois cherie , aujourd hui j ai decider de prenommer mon sexe , la vie , car elle est si dure

sa femme lui repond d un air degoutee , oui c est vrai elle est aussi si courte ...

Ayant remarqué le braguette ouverte de son patron,la secrétaire embarrassée lui dit : " La porte de votre garage est ouverte ! "
Le directeur perplexe ne comprend pas et elle lui montre du doigt la braguette.
Il la remonte rapidement et lui dit : " J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe ! "
Et la secrétaire confuse répond : " Non juste une vielle twingo rose avec deux pneus crevés....."

150e par jours jusqu a qu il chie des bounty

Un couple est en voiture, l'homme conduit et sa femme lui dit :
Je te quitte, je prend les enfants.
L'homme accélère alors à 170km/h et la femme rajoute :
J'ai vidé ton compte en banque!
Le mari accélère encore jusqu'à 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion.
La femme lui dit :
Tu ne réagis pas , J'ai tout pris ! Qu'as tu que je n'ai pas ?
L'homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond :
L'airbag , connasse !

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

La passagère d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instant c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
Je regrette, mais vous m'avez fait peur !
La passagère s'excuse en disant qu'elle ne pensais pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
Ne vous excuser pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi.....
Pendant 30 ans, j'ai conduit un corbillard....

Toto à l'école.
C'est bien d'avoir de l'ambition l'institutrice demande à la classe de primaire :
Que voulez-vous être en grandissant ?
Toto répond :
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beau clubs, trouver la plus belle " salope ", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 d'euros , un appartement à Copacabana , une villa à Paris , un jet priver pour voyager partout dans le monde , une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Toto , essaye de récupérer la situation et , feignant de l'ignorer , demande :
Et toi Lola ?
Moi , je veux être la salope à Toto !

Un jour la maman à Toto dis à Toto je vais prendre ma douche donc tu restes ici pour ouvrir la porte au cas où soudain on se met à sonner à la porte mets Toto parti en bas rejoindre ses potes n'était pas à la maison pour ouvrir la porte quand on se mit à sonner et c'était le facteur qui venait ramener une lettre recommandée ils il sonna plusieurs fois la porte entendu un bruit soudain la maman de était sortie du bain pour venir voir qui sonner à la porte le facteur entendu un bruit et le facteur se met à regarder par la serrure et il dis et petit friser ouvre-moi

OMG

Un homme qui a un cheveux sur la langue rentre dans un bar. La serveuse lui demande :
- Bonjour, que voulez-vous ?
- Une 16.
- Une 1664?
- Non une 16..!
- Une Kronembourg ?
- Non une 16 pour m'asseoir, Connasse!

Mdr c'est la blague de Christophe lemettre

Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit :
T'es folle !
C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon :
" Mary 0475051116 ".
Tu es conne ou quoi, c'est mon tiercé, Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c'est 11h16 l'heure de la course !
Oh excuse moi chéri !
Deux jours plus tard , BANG, à nouveau un coup de poêle :
Putain quoi encore ?
C'est ton cheval au téléphone.

Un jour c est Maurice il a u un accident voiture grave il descend ça voiture est commence a pleurer ma voiture ma voiture un homme viens a sont secour est lui dit monsieur monsieur plusieurs fois puis il lui répond Oui monsieur ils vous manque un bras le mec se met a crié ma Rolex ma Rolex on m'a volé ma Rolex

Mdrrrrrrrlooooooolmalinnnnnnnnnnnnn

Malin booder

SANS PLUS

Mdr la gothique

met toi un doigt

Une au

Une autre stp malin

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première à l'autre :
Comment es-tu morte ?
Je suis morte congelée.
Ah , c'est horrible ! Comment c'est mourir gelé ?
Tu trembles , tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps , tu deviens très calme comme si tu t'endormais....

Et toi , comment es-tu décédée ?
Ah moi , juste une crise cardiaque . Je soupçonnais mon mari de me tromper , alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net . Je suis rentrée à la maison en plein après midi et j'ai trouver mon mari en train de regarder la télé . J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouver personne , puis au sous-sol à toute vitesse , personne ne s'y cachait non plus . Je suis montée au deuxième étage à toute allure , mais encore personne . Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir , j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

L'autre blonde :
Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur , nous serions toutes les deux vivantes !!!!!

Une portugaise entre dans un commissariat :

Bonchour , ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche!
Le policier lui dit :
Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
Oui , il y en un ki a comenché a me caréché puis il a abuché de moi !
Et personne ne vous a aidé ?
Non les chautres chont venu me fioler ochi !
Mais vous n'avez pas crié ?
Chi chi , ché crié !
Et vous avez crié quoi?
Léché moi , léché moi !!!!

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

mdr

une anglaise va dans un sex chope elle demande un gode aux vendeurelle lui dit quel a j'amaisutilisé çaalorsle vendeur lui explique comment faire,l'anglaise rentre chez elle est elle teste le gode et d'un coup elle crieohmy godeoh my gode mdrrr

Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:

-Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.

-Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !

Le génie regarde la carte et dit :

-Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !

- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.

Le génie soupire profondément et dit :

- Refais voir ta carte de merde !!!!

En français ca donne quoi traduction pliz.?

prend le dico Français please , tu sera plus malin

Pour peper "" malin ""
https://www.youtube.com/watch?v=fhI1zeDwoI0

une femme dit a son mari cheri il y a les soldes jeput y allez avec ta carte j'ai perdu la mienne le mari lui repond oui il lui donne la carte est ça femme part d'un coup elle rentre tres énérvé elle dit a son mari cheri ta carte et passez nul part alorsle mari lui ditnormal je t'ai donné la carte vitall au moin je suis sur que ta rien dépencé

Ouhhhhhhhhhhhhhh tu sort---->>>

mdr

Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail. Son employeur potentiel lui demande :

- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?

- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.

- Ah bon ?

- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Le gars sort sa
blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer : Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et
c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser
trois vœux
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de
n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième vœux, je lui ai demandé de
faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce
n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson. Et, très bêtement, je lui ai alors répondu
: Une petite pipe alors ?

C'est la meilleure Jean, même si il n'y a pas de jeu, c'est la blague gagnante du moment !

Dans un grand restaurant, un client fait tomber sa petite cuillère, et aussitôt un serveur la remplace par une nouvelle qu'il avait dans sa poche. Le phénomène se répète plusieurs fois avec d'autres clients.

Parmi eux, un client repère ce phénomène et teste le système en laissant choir sa petite cuillère, pas deux secondes après un serveur la remplace, et le client l'interpelle:
- Dites-moi mon ami, c'est très futé votre idée de petite cuillère toujours prête !
Le serveur lui répond:
- Ah oui n'est-ce pas ! Statistiquement la petite cuillère est le couvert qui tombe le plus souvent, alors pour ne pas perdre de temps, nous en avons tout un stock dans nos poches.

Remarquant une ficelle dépasser de sa braguette, le client curieux lui demande:
- Et cette ficelle là, à quoi sert-elle ?
- Oh ! et bien, pour gagner du temps aussi, lorsque nous devons nous rendre aux toilettes, nous ouvrons la braguette et nous tirons sur la ficelle, et nous pouvons uriner sans nous salir les mains !
- Très bien... mais comment faites-vous pour ranger votre "outil" sans les mains ?
- Pour les autres je ne sais pas, mais moi, j'utilise une petite cuillère...

mdrr

2 thon ce mette du schampooing sur eux d'un coup un sardine leur demande vous prené quoi alors les deux thons lui reponde du thon sur thon de l'oreal