_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Apres une vie heureuse avec son prince de mari, maintenant décedé,
elle passe ses journees sur son perron dans une chaise berceuse, à
observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.
Elle est heureuse.
Par un bel apres-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la
bonne fée.

Cendrillon lui demande :
« Chere marraine, apres toutes ces annees, que fais-tu ici ? »
Sa marraine lui réplique : « Cendrillon, depuis la derniere fois
que je t’ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose
que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ? »
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : « J’aimerais etre
immensement riche. »
A l’instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.
Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se
refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s’ecrie : « Oh ! Marraine ! Merci ! »
Sa marraine lui répond : « C’est la moindre des choses.
Quel est ton deuxieme souhait ? »
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné
et dit : « J’aimerais etre belle et jeune a nouveau. »
Presque instantanement, elle retrouve sa beaute d’antan.
Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas
ressentis depuis longtemps : des elans oublies, des ardeurs …
Sa marraine lui dit alors : « Je peux t’exaucer un dernier souhait. Quel
est-il ? »
Cendrillon regarde son pauvre chat apeure et repond :
« Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune
homme. »
Comme par magie, Bob est transforme en un magnifique male,
si beau que les oiseaux meme ne peuvent s’empecher d’arreter de
voler et de tomber a ses pieds (aye aye aye).
La bonne fée dit : « Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta
nouvelle vie. »
Et en un eclair, elle est partie.

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent
tendrement.

Cendrillon est comme hypnotisee par le plus bel homme qu’elle n’ait
jamais vu.

Puis, Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses
bras muscles, lui souffle dans l’oreille un souffle tout chaud et
lui murmure :

« La, tu regrettes de m’avoir fait opérer, n’est-ce pas ? »

Un homme donne son sang à sa femme pour lui sauver la vie .!!

Quelques mois plus tard,, ils divorcent et se déchirent mutuellement pour le partage de leurs biens.!

L'homme dit à son ex-femme :

- Au fait, connasse, je veux également récupérer mon sang?

La femme soulève sa jupe, lui jette son tampax à la gueule et dit :

- Tiens du con ... un acompte.!! Je te rembourserai le reste tous les mois!

Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche. Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne :
- Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !
Le père dit aussitôt:
- Faut que j'essaie ça ! et il y rentre.
Quelque minutes après il ressort enchanté:
- C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle resiffle, et pffffuit, c'est fini!
Le fils est goguenard:
- Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer.
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
- Le premier qui siffle j'le descend !

👍👍

La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Qu’elle est la différence entre une porte et une blonde?

La porte, elle ne dit pas: "Oh! Oui!"Quand tu la défonces.

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme:
– Chéri, ce soir je te baise.
– Ah non!, répond-elle.
– Demain je vais chez le gynécologue et je veux être propre!
– Tant pis, tu ne vas pas chez le dentiste?

Léon veut acheter une superbe moto. Le vendeur lui propose un modèle qui lui plaît mais comme la selle est en cuir le vendeur lui dit:
– Lorsqu’il pleut il faut mettre de la vaseline dessus.
Léon part donc avec sa moto pour aller manger chez ses beaux-parents. Là le père lui dit:
– Si tu parles à table tu feras la vaisselle.
Léon se dit: "tranquille j’ai l’habitude", mais en voyant la tonne de vaisselle il accepte.
Le repas se passe sans un bruit mais Léon qui s’emmerde cogite. Il se dit: "si je me tapais ma femme maintenant sur la table, les parents ne diront rien ils auront trop peur de faire la vaisselle."
Et Léon monta à califourchon, ce qui horrifia les parents qui ne dirent rien quand même.
Mais Léon s’emmerdait tellement qu’il se tapa aussi la mère…Sacré Léon!!! Évidemment pas une réaction.
Quand soudain il se met à pleuvoir, alors Léon sort la vaseline pour la selle de sa moto. Alors là le père se lève et gueule:
– C’est bon, je vais faire la vaisselle!!!

Dany trop de soleil tu sort aussi --->>

Un homme en voiture aperçoit un panneau ou il est écrit : "Les soeurs de St-francois maison de la prostitution à 10 km."

Croyant avoir mal lu , il continu sa route .

il voit un autre panneau : "Les soeurs de St-francois maison de la prostitution prochaine route à droite. "

Curieux il tourne à droite et se gare sur le parking devant la porte l'ecriteau : " "Les soeurs de St-francois maison de la prostitution. "
il sonne et une tres jolie nonne aux gros seinslui ouvre la porte.-Que pouvons nous faire pour vous , mon fils ?

-Euh j'ai vu le panneau et je suis tres interesse.

-Tres bien mon fils.

La nonne lui dit :
-mettez 50€ dans la corbeille , puis allez à la porte qui est au fond du couloir.

L'homme sort les 50€ , les met dans la corbeille et se dirige vers la porte qui est au fond du couloir .

Il ouvre et franchi la porte .

Alors que la porte se referme derriere lui , il s'apperçoit qu'i est revenu sur le parking. en face de lui un panneau : Allez en paix ! vous venez de vous faire baiser par les soeurs de St-francois.

A bientot...

Tres tres bonne

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.
Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma sœur, oui.

Les cowboys de Marseille
Un marocain, un turc et un marseillais sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières. Le marocain boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air.
Il dit :

- Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même.


Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.
Il dit :

- En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même.


Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air, dégaine son 357 Magnum... et bute le marocain et le turc.

lol

dany et la fin ---->>
Puis il dit :

- à Marseille, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes.

raciste homophobe et au rsa c est le tiercé gagnant

j''ai pas ton décodeur tropico

qu'est-ce qui sépare l'homme de la civilisation?

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande. - Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec. - Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux. - Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce : - Et moi donc, je ne bois pas ? - Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

👍👍👍😂😂

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé . Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
C'est une inflammation , assez sévère , du testicule gauche .
Ce n'est pas grave , je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat .
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste .
L'avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile , Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
Je viens de la part de mon médecin traitant , comme vous pouvez le constater , docteur , j'ai le testicule gauche enflammé .
L'avocat le regarde hébété . Après un silence il lui dit :
Cher ami , excusez-moi mais ma spécialité , c'est le droit !
Putain , c'est vraiment devenu un pays de cons , maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Ça, ça m'étonnerait vraiment !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !

mdrr

Chasse aux canards...

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut...

Un chasseur a envie d'emmener sa femme avec lui, mais elle refuse à chaque fois.

Énervé, il lui pose un ultimatum, le lendemain matin, soit elle l'accompagnera à la chasse, soit elle lui fera une fellation, soit elle se fera sodomiser.

Le lendemain matin, le chasseur demande à sa femme ce qu'elle a décidé, et elle répond qu'elle préfère la fellation. Elle se met en action mais s'arrête tout de suite prétextant que ça a le goût de la merde, et son mari lui répond:

- Ouai! Le chien ne voulait pas m'accompagner non plus et il a choisi l'autre option...

BEURKKKKK mdr

et depuis le chien marche en cananrd mdrrr

on dit un canard boiteux maintenant c'est le chien boiteux mdrr

Pain au chocolat

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Un couple de personnes âgées ont fêté leur soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Georges avait gravé :
« Je t'aime, Irène».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Irène le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Georges déclare : « Nous devons le rendre ».
Irène dit : « Qui trouve garde ! ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte : « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui serait tombé d'un fourgon hier ? »
Irène dit : « Non »...
Georges : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Irène : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Georges et lui demandent : « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début ? »

Georges : « Eh bien, voilà ! Irène et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
«Allez, viens, on s'en va... »

Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
- "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !"

La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
- "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."

La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
- "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?"

Un monsieur vend des matelas et des culottes sur les marchés , Un jour il dit a sa femme : Mon amour . J'ai bien commencé la journée.
J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes ..!!!! J'ai gagné 500€ !!
Sa femme lui répond : Moi , avec un matelas et sans culotte j'ai gagné 7000€.

mdrr

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.

Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.

Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!

Le buraliste répond :

Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et sa veut dire un paquet de Gauloise.

Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.

Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.

Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.

Et le buraliste lui répond; Il veut :

Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

Maman comment je suis née ?
Eh bien un jour , Papa a planté une petite graine . Maman en a pris soin tous les jours.
En quelques mois elle est devenue une plante merveilleuse . On l'a coupée , séchée et fumée .
Ce jour là , on planait tellement qu'on a oublié le préservatif.

« Maman, je vais divorcer !…
- Tu es folle, ma fille ?... Il est beau, il est riche !...
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais,... il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France!… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?...
- Divorcer !…
- Mais tu es folle !...
- C’est un malade maman !...
- Quoi, un malade ?... Il t’a toujours bien traitée !... Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ?... Les voyages,... les bijoux ?... Qu’est-ce que tu veux de plus ?...
- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !…
- Et alors ?... C'est normal ça ma fille !....
- Oui, mais il est SODOMITE. Maman !
- ???
- Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros !…
- Et alors !... Tu vas divorcer pour 1 € 90 ?...

Un ivrogne est arrivé devant le Palais Présidentiel et gare sa bicyclette.
Un policier en service lui dit : vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici !!!
Vous êtes devant le palais Présidentiel , où passe le président , les ministres , les députés parmi d'autres autorités .
L'ivrogne le regarda et dit : Ne t'inquiète pas , je vais mettre un cadenas !!!!

La police arrête une vieille femme ...

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”

-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”

-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus.

-Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire.

– Vous avez fait quoi! ?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :

– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

C'est un forum divers je met ce que je veux et si cela te plait pas ta pas besoin de lire petit geronimo.

Un chef demande à sa secrétaire:
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
-C’est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Qu’est-ce qu’il t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu n’as pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’un euro !!!

bien, vendredi13, ca fait du bien de rire un peu

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari entre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans l'armoire

Le fils : « Fait sombre ici.
L'homme : « Ouais c'est vrai.
Le fils : « J'ai un ballon de foot.
L'homme : « Content pour toi.
Le fils : « Tu veux l'acheter?
L'homme : « Non merci »
Le fils : « Mon père est là dehors!
L'homme : « Ok, combien?
Le fils : « 250 $

Deux jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire,
en compagnie de l'amant de sa mère

Le fils : « Fait sombre ici.
L'homme : « Ouais c'est vrai.
Le fils : « J'ai des super baskets.
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : « Combien? »
Le fils : « 500 $

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : « Met tes Baskets et prend ton ballon, on va faire une partie

Le fils : « Je ne peux pas, j'ai tout vendu.
Le père : « Pour combien!
Le Fils : « 750 $
Le père : « c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça,
ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.»
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : « Fait sombre ici. »
Le curé : « Christ, pas encore toi !!!

C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un américain qui discutent à propos de leurs femmes respectives.
Le français dit : " Ma femme est vraiment conne ! Elle vient de s'acheter une Mercedes mega class toutes options, et elle a même pas le permis !"
L'américain dit : " Non c'est ma femme la plus bête, elle vient de s'acheter un avion alors qu'elle ne sait même pas piloter ! "
Alors le belge répond : " Je suis sûr que c'est ma femme qui bat toutes les vôtres, elle est partie deux semaines au Club Med, et elle a emmené une boîte de capotes, alors qu'elle n'a même pas de pénis !

continue vendredi13 c est geronimo qui sent l'étron

le forum tu l aime ou tu le quitte

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
L'Anglais dit : C'est un bar bien fun ici, mais à Londres j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews, tu payes ta première bière , tu paies ta deuxième bière et Andrews te paie la troisième !
Mais l 'Américain dit : Moi j'en connais un encore mieux à New York qui s'appelle chez John. Tu paies ta première bière et John te paie la deuxième, tu paies la troisième et John te paie la quatrième !
Alors le Belge dit : Alors vous pensez que c'est super ? Ecoutez bien car par chez nous, il y a un bar qui s'appelle chez Vandervelde une fois ; vous me croirez pas, mais tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu montes dans une chambre et tu baises !!
- Incroyable ! Disent les deux autres. Et cela t'est arrivé réellement à toi ?
- «Non pas à moi, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.»

Dans un pâturage isolé des causses, un berger voit arriver sur le chemin de terre une petite Clio rouge; en sort un citadin, look branché, qui lui dit :
« Monsieur, si je vous dis exactement le nombre de moutons que vous élevez, seriez-vous d'accord pour m'en donner un ? »
Décontenancé, le berger donne son accord; le citadin lui demande : « Vous avez combien d'hectares ? »
- 20,28 ha.
Le citadin mesure la hauteur de l'herbe, effectue un rapide calcul, puis annonce : «2763».
« Incroyable! mais c'est exactement ça ! Comment faites-vous ? »
Le citadin ne répond pas, prend un air entendu et charge la bête dans le coffre. Puis il s'apprête à repartir.
- Attendez, si moi à mon tour, là, je vous dis le métier que vous faites, exactement, je pourrai reprendre ma bête?»
« Heu…Oui, bien sûr. »
- «Meuh…voyons! Vous travaillez à Bruxelles.»
« …C'est exact !? »
- Et vous êtes un spécialiste des questions ovines !
«…!!?? Oui, c'est cela, mais comment avez-vous deviné ? »
- Oh ce n'était pas bien dur : allez rendez-moi mon chien maintenant.

Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et à dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1 ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...

De retour vers l'homme elle dit :

- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime.'

La 2 ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...

De retour vers l'homme elle dit:

-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime.'

La 3 ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:

- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'

Alors, l'homme réfléchit,

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

pète...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

rote...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

re-pète...

réfléchit.

réfléchit...

réfléchit... (PFF C'EST LONG)

réfléchit...

réfléchit...

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça ne sert à rien!!!!

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :

-Mi cher kompatrioute, li zamérikin il zon parti dans la loune, alour nou on va leur montri si koi la tiknoulougie di zarab, nou oun va yalé dans li souleil !!!

Le public l’acclame jusqu’à ce qu’une femme intervienne :

-Mai M’siou l’Brizidon, si oun par dans li souleil, oun va crami coume di brouchete !

Le président répond :

-Ispice di kounass, oun va yalé la nouit !