_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

Ce sont Sarkozy, Barack Obama et Zapatero qui arrivent au ciel, ou plutôt en enfer. Le diable s'adresse tout d'abord à Obama : "Bon, en tant que ex-président, vous avez le droit de passer un coup de téléphone aux États-Unis". Obama s'exécute et 10 minutes après, le diable demande 1 million d'euros à Obama... "C'est cher !" ; "Ah ouais, c'est cher mais c'est le tarif pour l'Amérique". Puis c'est au tour de Zapatero. Dix minutes après, le diable lui demande 800 000 euros, tarif pour l'Espagne. Puis vient Sarko... Dix minutes plus tard, le diable lui demande 1 euros 50. Sarko est un peu surpris et demande pourquoi lui paye si peu. Le diable lui répond alors :
"Ben, avec toutes les grèves en France... Les manifestations... Les licenciements... Les impôts... Les taxes... Les sanctions... Les amendes... Les sans-abris... Bref c'est la merde totale, et toute cette merde, c'est un véritable enfer... Et d'enfer à enfer, c'est tarif local !"

>
> Histoire drôle : petite SNCF
C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
"Je suis triste par ce que je suis encore vierge à 30 ans, tu
comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper
pour la première fois !"
Son amie lui dit : " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs
chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : "Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre
billet Mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : "
Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de
côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint : " Ça ! C'est bien la SNCF !
Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois
trop grandes ! "

Le médecin :
- "Pour bien vous reposer, le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit !"






Le patient :
- "Mais c'est impossible Docteur, je connais ma femme, elle n'acceptera jamais de dormir par terre !..."

> > > > Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : La pêche sur lac glacé. > Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
> > > > > > «Il n'y pas de poisson sous la glace !»
> > > > > > Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace. De nouveau, la grosse voix :
> > > > > > « Il n'y a pas de poissons sous la glace »
> > > > >> Pétrifiée, elle lève la tête et dit : «Dieu, c'est vous ? êtes-vous là ?»
> > > > > > Et la voix répond :
> > > > > > « Non Connasse, c'est le directeur de la patinoire »

...inédits que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...
> >
> >
>
> Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> > Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
> > Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> > Sudoku: Qui à le Sudoku à le nord en face.
> > Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> > Cellulite: Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
> > Masochisme: Concept proche de la politesse – frapper avant d'entrer
> > Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> > Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie"
> > Cravate: Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
> > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
> > Maison Blanche : Actuellement Barack noire
> > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
> > Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
> > Maquillage: Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
> > Parents: Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
> > Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
> > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
> > Orteil: Appendice servant a détecter les coins de portes
> > Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
> > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"
> > Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
> > Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> > Boule de flipper : Testicule de dauphin
> > Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
> > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
> > GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
>

Lol très fort :D

Elle: envoie le SMS Suivant :
« Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves. Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! »





Lui: fait la réponse suivante :
« Je suis aux chiottes, je t'envoie quoi ??

lol il y a bien plus ( hot ) que ce que j'ai marquer hein

Spéciale St Valentin

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser
comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au
creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".

y'en a des excellentes!!

:)

> > Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci
> > heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
> >
> > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et
> > tomber au sol.
> > Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir.
> > Il est tordu de douleur au sol en position foetale.
> >
> > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute
> > et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
> > - Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec
> > le souffle court.
> > Mais elle insiste et finalement il se laisse faire.
> >
> > Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et
> > place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
> > Après quelques minutes,elle lui demande :
> > - Alors ? ... Comment vous sentez-vous ? *
> > - Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce.........

La SNCF vous souhaite une bonne année 2011 et vous prie de l'excuser pour ce retard

en parlant de golf

c est un homme qui debute.
au bout d un momment,il se retrouve un peu perdu.
sur le trou suivant ce trouve une jeune femme.il se dirige vers elle et demande:
_je debute et ne sais pas ou j en suis.
le femme:je suis au trou 7,etant juste derriere vous etes au 6


1 heure plus tard ,mais cas se produit.
il retourne vers la femme qui se trouve au trou 14 donc lui repond qu il se trouve au 13

enfin ,1 heure plus tard,l homme arrive au bout du parcours et va boire un coup au bar.

il y trouve la jeune femme et entame la conversation.au bout d un momment il lui demande quel est son travail?

la femme lui repond que tout le monde rigole quand elle dit ce qu elle fait.
l homme lui jure que ça ne lui arrivera pas.

elle lui repond alors qu elle travail dans une societe de "tampon hygienique".

l homme eclate de rire .
la femme/vous voyez ,tout le monde se moque de moi quand je le dis.
l homme :

non ,c est pas a cause de votre travail,mais je suis encore un trou derriere vous,je bosse dans le PQ

Un Italien raconte à ses amis :

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

mdrrr

lol

moi ça fait 20 ans qu elle hurle


et pas besoin de lui faire l amour

lol

lol

Un gars achète une nouvelle voiture.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération.

Le vendeur lui fait une démonstration :
Choisissez un chanteur demande t-il au client.

"Hallyday" !
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
l'acheteur, interloqué répond : "Johnny"
et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national,
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est épaté et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,

Et là le gars balance : "Enc***, con****, trou du c** de m**** !!!"

Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme
qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la
permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"

"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n’était pas depuis cinq minutes dans une boutique,qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d’un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge.

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> >
> > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> > - OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> >
> > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> >
> > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > - c'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
> > II est nu et tient dans sa main, son sexe.
> > - OH NON ! Dit Ginette.
> > Pas encore l'Alcootest !
> >
> > Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!

distinguer le feminin du masculin n est pas dur dans la langue francaise

un gars c est un mec
une garce c est une p...

un coureur c est un sportif
une coureuse c est une p...

un mec facile c est un mec cool
une fille facile c est une p...

un courtisan c est un proche du roi
une courtisane c est une p...

un masseur c est un kiné
une masseuse c est une p...

un professionnel c est un sportif de haut niveau
une professionnelle c est une p...

un homme sans moralité c est un politicien
une femme sans moralité c est une p...

un entraineur c est un sportif qui entraine une equipe
une entraineuse c est une p...

un homme a femmes c est un seducteur
une femme a hommes c est une p...

un homme public c est un homme connu
une femme publique c est une p...

un homme qui fait le trottoir c est un paveur
une femme qui fait le trottoir c est une p...

un perepateticien c est un eleve d aristote
une perepateticienne c est une p ...

la langue francaise n est vraiment pas compliquée

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie >
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.






L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

mdr

suite au tsunami,la terre s est decentree de 10 metres ,parait il!!!

mais les GPS ne se sont pas reinitialises depuis et il paraitrait que beaucoup d hommes couchent avec leurs voisines maintenant

pauvre voisin,c est le seul a etre marié

quelle est le point commun entre un ricard et un tsunami???



plus y a d eau moin y a de jaunes

c'est un bus de petits vieux en voyage.
Tout le long de la route une petite vieille apporte une poignée de cacahuètes au chauffeur :Le chauffeur la remercie et au bout de la dixième fois,il lui dit :
" -c'est gentil mais donnez en aux autres" .
La petite vieille lui répond :
" -ca y est c'est fait mais comme on a pas de dents , on suce le chocolat des M&Ms et on vous donne les cacahuètes"

pas pour rire
je viens de m'inscrire au cours du soir accéléré pour être moins con ,je ne comprends rien.si quelquin peut m'aider

ne répondez pas je viens d être irrrradiééé

Une etude europeenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:
> >
> > > > Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
> > > > Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
> > > > Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
> > > > Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur!
> >
> > > > Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout!

Jane est très attirée par Tarzan.
> > > Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?
> > > Tarzan lui répond: " moi, connais pas 'sexe"!
> > > Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
> > > Tarzan répond: "oh moi utilise un trou dans un arbre"
> > > Jane est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
> > > Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit: > "tu dois la mettre ici"...
> > > Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
> > > Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes.
> > > Puis elle lui demande: "mais pourquoi tu as fait ça?"
> > > Tarzan réplique... "juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil!"*
> > >

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
-Ah bon mais pourquoi monsieur?
-Mais pour être dans vos bras, voyons.
-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "
"- Alors vous pouvez garder mon chien ???

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Excellente rafale de blagues, celle de Tarzan est très bonne :oD

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.

- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...

- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- C'est pour mieux apprendre M'sieur !

Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

C'est un vieux couple encore très heureux.

Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque.

Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?

- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures.

À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur.

Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...

apprendre le japonais c'est facile !!
soutien gorge = sakanéné ; minijupe = oraduku ; il fait froid ce matin = sakaille sakaille ; femme enceinte = ymatoumi ; femme venant de faire l'amour = ymaniké ; femme poilue = tétoufue ; soixante neuf = kisuski ; ta femme te trompe = tékoku ; dommage pour toi = tuladanlku
MORT DE RiiRE ~

L'école cc'est comme les poils à 15 ans t'en a plein le cul ^^

l'amour c'est comme les cartes, si tu n'as pas de partenaire il te faut une bonne main ^^

mdr tarzan m'a bien fait rire :)

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
Par Albert Nonyme

Cette institutrice explique à ses élèves la différence entre riches et pauvres. Julie lève le doigt :
- Moi madame ! Moi, mon papa il a tout ! L'écran plat, le magnétoscope, le DVD...
- C'est bien, dit la maîtresse, mais est-ce qu'il a, par exemple, un bateau ?
- Euh non, répond la fillette dépitée.
- Moi madame ! s'écrie le petit Arthur, moi, mon papa, il a l'écran plat, le magnétoscope, le DVD et un bateau !
- Hum, dit la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé ?
- Heu non...
- Tu vois, on ne peut pas tout avoir !
- Moi, dit Sébastien, mon papa, il a vraiment tout. La preuve, samedi dernier, quand ma grande soeur lui a présenté son petit ami Mohamed, il a dit : " Et bien, il ne nous manquait plus que ça ! "

C'est tarzan qui s'écrase sur un arbre avec une liane.
Il est littéralement explosé: il a un bras arraché, un oeil arraché, et
surtout, la bitte d'arrachée.
Il n'y a pas de médecin dans la jungle, juste un vétérinaire.
le véto lui dit:"moi ce que je peux faire, c'est te greffer un bras de
singe, un oeil d'aigle, et à la place de la bitte, un trompe d'éléphant,
c'est tout ce que j'ai en stock".
Pour tarzan, c'est OK.
un mois plus tard tarzan repasse voir le véto, et ce dernier lui
demande:"alors heureux ?".
"ha ben, avec le bras de singe, j'attrape les lianes 5 fois plus vite,
avec l'oeil d'aigle, je vois 10 fois plus loin, y'a qu'un problème, c'est
avec la trompe.
"ben qu'est ce qu'il se passe?"
"ben, quand je vois une cacahuète, je l'attrape et je me la colle dans le
cul"