_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

CETTE BLAGUE RACISTE ME CHOQUE JE VAIS CONTACTER DOMINIQUE SOPPO

mdr tropiko

Mdrrrrrrrrrrrr
http://img.over-blog-kiwi.com/1/10/82/36/20190801/ob_e7ee2b_gifs-animes-droles-insolites-et-sex.gif

Cause décès, à vendre parachute neuf, servi une fois, jamais ouvert.
500 €...

j'achete pour un ami ^^

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Le lendemain matin au moment de payer, l'employé au comptoir lui tend une note de 250$.
La vieille dame très surprise :
«oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250$ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé :
-Madame, 250$, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre
«Alors appelez moi le Directeur ! »
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
« Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle .
-Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition
Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister
« Mais je n'y suis pas allée ! » insiste-t-elle.
-Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations
Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50$ ( !!)
Celui-ci, surpris lui dit:
-Mais Madame, votre chèque n’est que de 50$ !!
« C'est vrai, mais je vous ai facturé 200$ pour avoir couché avec moi »
-Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclame le directeur.
« Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !! ….."

Excelent :)

Un couple est en salle d'accouchement .
Le bébé naît et le médecin dit :
" il y a un problème , il a le corps d'un européen , la tête d'un africain et les membres inférieurs et supérieurs d'un chinois ."
Les parents se regardent et la mère dit :
" Sa c'est la partouze chez Mireille .
Pourvu que le petit n'aboie pas !!!! "

Docteur pourquoi ais-eu des triplé--
Ca dépend de plusieurs facteurs...
Ha ! Non je vous assure qu'il était seul

Je me rappellerai toujours les derniers mots de mon grand-père...
Arrête de bouger l'échelle!

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
Excuser-moi , madame , mais ce sont mes testicules que vous tenez.
Je sais , répond la patiente....
Nous allons toue les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre .
D'accord ?

Allôôôô Poliiiiiiiiice ???

Urgence ! Envoyer un flic ! Un chat est entré dans la maison !
Que voulez vous dire par " un chat "?
Un chat , Merde !!!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!
Attendez , je ne comprend pas . Vous voulez dire un voleur ?
Mais non ! Un chat merde !!!! Un Chat !
Miaou ! Miaou ! Miaou !
Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
Il va me tuer ! Et c'est vous les responsables , bandes de cons !
Mais... Et d'abord qui est au téléphone ?
Je suis le perroquet ! Putain de bordel de merde !!

excellent ^^

je confirme excellent
continue a nous detendre vendredi 13

Dis papa , pourquoi tu es toujours tout rouge ?
Et bien vois-tu , l'hivers quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge .
Ah bon . Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?
Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette , ça me fait trop chaud .
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis .
Son mari surpris lui demande : Mais qu'est-ce tu fait mon chou ?
Et bien tu vois , je range la mobylette .

Une blonde veut vendre sa vieille voiture , mais ça se révèle délicat car la voiture ayant plus de 205.000 kilomètres au compteur.
Elle va sollicité l'avis d'une amie brune, qui lui propose :
Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
Ah oui ! il faut vraiment que je m'en débarrasse .
Alors va voir mon pote Tony , le mécano .
Il va mettre ton compteur à 50.000 kilomètres .
Quelques jours plus tard , la brune rencontre la blonde :
Alors , cette voiture , tu la vendue ?
T'es malade , maintenant qu'elle n'a que 50.000 kilomètres , je la garde.!!

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

- "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe.?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade.? Mes parents pourraient nous voir.!
- Oh alleeez.! Qui va nous voir à cette heure.? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre.? La fille du juge local se doit d'être exemplaire.!
- Oooh alleeez.! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué.!...
- Oooh s'il te plaît.!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement.?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.!
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone.

quelle est le sport préferé des arabes?

- le 110 metres sac a main

Mdrrrrr

Alerte au génie !!!!!

merci a vous mon poto jean roucas qui me la raconter avec sont ami mr delapersonne

C’est une femme qui prie dans l’église. Le curé s’approche d’elle :
– Alors mon enfant, vous semblez malheureuse. Que Dieu peut-il faire pour vous ?
La femme en prière de répondre :
– Depuis 3 ans que nous sommes mariés, mon mari et moi essayons en vain d’ avoir des enfants !
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous, lui répond le curé

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
– Comment allez-vous? lui demande t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Bravo ma fille ! Et comment va votre mari ?

La femme :
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge

Madame, à peine vêtue sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
« Fais-moi l'amour, là de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

L’homme et les jambes écartées.....
Pourquoi les hommes ont-ils toujours les jambes écartées lorsqu’ils sont assis?
– Pour aérer leur cerveau

Nul

c est toi qui as écrit le nouveau spectacle de cartouche??? dont fait la pub kevin vatan sur jmm.com?

Ta trouve ton histoire cher carambars mis bab cooke 🤣🤣🤣en plus ta une tête on dirait matin quand je rentre au chiots chicha ou cracha chez pas quoi

C est chricha elle me filé rencard elle vient chez moi je sort beber catastrophique elle se met courir et crié au secours au secours j ai vu un monstres 😂

Mdr malin

sa va touche les deux la cette petite blague , dsl je vous visais pas "" vraiment

Un jour à l’école une maîtresse raciste explique au jeune Mohamed que pour être Français il doit porter un prénom Français:

“A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France”

Le soir même Mohamed arrive chez lui et sa mère l’appelle par son prénom de naissance, mais Mohamed répond : “Non maman, je m’appelle Jean-pierre maintenant”.

A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une grosse baffe.

Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une encore plus grosse.

Le lendemain de retour à l’école la maîtresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : “Que t’es-t-il donc arrivé?”

Il répond : “Ça faisait à peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!”

MDRRR MALIN en pleine forme je range cette balle phrase dans mon dico malin

il doit pas être bien gros ton dico tropico

Tu dort plus Vilaine je suis l as de coeur picke ton coeur Caroline a non non sata dir sata dir tu couni claoui mouloud je te jure tu goûte tu marche plus tous droit pendant 10 jour oui oui hai hai ouille ouille tu va chanter toute la nuit alle Vilaine a + hhhhhlolllllmdddrrrmalinnnn ( fait moi du couscous chérie fait moi du couscous chérie

MDRRRRRRRRR 😂 😭 😭 😭 😭

Mdr c'est du lourd le malinois

tu peu traduire en français ispice de cou......d

Ya que des vieux ridés ou des gamins ici... Wesh mais tu fais quoi toi ici ? Sexemodel c'est pas ici.... Quelles sont tes presta ? Je suis fort intéressé.

^^ les vieux aiment les jeunes lol je plaisante
ps cette phrase
c'est quoi les filles plus ou moins jolie non pas le droit de jouer!!

Je te dirai si t'es vraiment joli en changeant souvent ta PP lol

Fait gaf tu risquerais de tombe sur sa matraque sous la jupe surprises son prenon c'est François tu pige

Jaloux malin

je rajouterai décourage pas les beau mec

J'aurais préféré Françoise mdr

Lol

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur.
Docteur , j'ai un petit soucis.
Voilà , j'ai une petite amie depuis un mois, du genre joli petit canon de 20 ans.
Eh ben , je ne vois pas ou est le soucis , dit le médecin souriant.
Ben voilà . Le problème , c'est quand je vais coucher avec elle .
Le premier , j'y arrive bien , sans soucis . Le deuxième , ça va encore .Mais au troisième , je commence vraiment à fatiguer , et au quatrième , je cale .
Maies enfin , à votre âge , quatre fois de suite .
C'est déjà extraordinaire .
Oui , mais ma copine , elle habite au cinquième.......

Une femme d'age mur à une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. elle voit dieu et lui demande :

- mon heure est elle arrivée ?

dieu lui répond :

-non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours !

A son réveil elle décide de demeurer à l'hôpital , de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène,faire refaire les seins et tout le reste. comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine !

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital , traverse la rue et se fait taper par un camion.

Arrivée au ciel devant dieu, elle lui demande furieuse :

-C'est quoi ce bordel ???? il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!!!!!! pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???

et dieu répond :

-Oh putain !!!!! je ne t'avais pas reconnue !!!!

C est quoi la fin l histoire Charlotte ??

C est qui charlotte