_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

Un avion avec 5 passager à bord , Donald Trump , Didier Raoul , le Pape , Macron et un écolier de dix ans.
L'avion est sur le point de s'écraser et il y a que 4 parachutes.
Trump : " J'en ai besoin. Je dois sauver les Etats-Unis ! "
il en prend un et saute.
Le Pape : " J'en ai besoin , je dois sauver l'église catholique ! "
Il en prend un et saute.
Macron déclare : " Je suis la personne la plus intelligente de France ! "
Il en prend un et saute.
Didier Raoul dit à l'enfant : " tu peux avoir le dernier parachute . J'ai vécu ma vie , la tienne ne fait que commencer ".
Le jeune de 10 ans répond : " Ne vous inquiétez pas , il reste 2 parachutes.
La personne la plus intelligente de France a pris mon cartable !"

Une femme met une annonce dans une revue !!!!
Cherche homme qui ne me battra pas, qui ne me quittera pas et qui et qui assure au lit.
On sonne a sa porte et vois un homme sans bras ni jambes.
Il lui dit :
je suis l'homme de ta vie !
je n'ai pas de bras donc je ne te battrai pas , je n'ai pas de jambes donc je ne te quitterai pas...
La femme lui dit :
mais tu es un bon au lit ?
à ton avis j'ai appuyé sur la sonnette avec quoi?

excellent 🤣🤣🤣

mdr

il y a macron qui cebeigne et d'un coup il se faitprendre dans un filetd'un pecheur et le colégue lui dit ta vue j'ai attrapé un filet de macron

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
Le café, répons Natacha.
Très bien , lui dit l'instituteur.
L'alcool , répond Paul.
Très bien , lui dit l'instituteur.
Une femme à poil , répond Toto.
L'instituteur , d'une vois sévère :
Tu dira à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain , l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
Toto as-tu fait la commission à ton père?
Oui Monsieur l'instituteur.
Qu'est-ce qu'il t'a dit?
Il m'a dit : " Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil , c'est que c'est un pédé!! Tiens-toi loin de lui ! "

mdr

lol

Un matin, un couple vient de b***** toute la nuit et la femme demande :
– Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
Le mec répond :
– OK, combien tu en veux ?
– Autant de fois qu’on a fait l’amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande :
– Je voudrais 10 croissants, SVP
Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :
– Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

Qu’est-ce qu’une blonde dans le coin d’une pièce avec les jambes écartées ?
Un humidificateur d’air.

comment on appelle un faux nain?un nain faux man

quel et le metier d'un travelo?ben un conducteur de travmay

mdrrrrrrrrrrrrrrrrr

Lol premier blague réussites de silver

Je pissais contre un mur ,une femme passe et me dit ...

Quel animal ..!

je lui ait dit...

Passez tranquille , je le tiens par le coup ...!

mdr

Après avoir raté son examen, un étudiant demande un entretien à son professeur et lui demande :
Monsieur, comprenez-vous vous-même quelque chose au sujet de l'examen ?
Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20. D'accord ?
D'accord. Quelle est la question ?
Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donne sa langue au chat et change la note de l'étudiant en 20/20.
Étant toutefois frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répond directement :
- Vous avez 65 ans et vous êtes marié à une femme de 30 ans. Ce qui est légal mais pas logique.
- Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
- Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il a raté son examen, ça, ce n'est ni logique, ni légal !

mdr

A un arrêt de bus , une femme demande un un gars qui la fixe :
" Excusez-moi , vous pourriez m'enlever un truc que j'ai sur les seins ?"
Le gars répond " Oh ouiiiiii bien sûr , C'est quoi ???? "
" T'es yeux connard !!!! "

mdr

Après quatre ans de solitude sur une île , un naufragé Belge réussit à rejoindre une autre île sur un radeau.
En arrivant , il aperçoit une fille magnifique , elle aussi naufragée.
Elle lui fait un super repas.
A la fin, elle lui dit :
Et maintenant, je vais te donner ce qui t'a le plus manqué pendant quatre ans.....
Et le Belge lui demande alors :
C'est pas vrais ? T'as fait des frittes ?

Une blonde..
Regarde les chevals !!!
C'est des chevaux !
Waouh on dirait trop des chevals !!!

Papa cuisine du lapin.
Les enfants adorent ce petit animal , donc le papa ne dit pas ce que c'est.
La petite fille mange et le petit garçon dit :
" Dis papa , qu'est ce que c'est ? "
Le papa répond :
" Tu dois deviner , je peu juste te dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme ça. "
La petite fille crache tout , tape dans le dos de son frère et dit :
" Mange pas ! C'est du trou du cul "

lol

un homme achete une dinde,alors la dinde dit a l'hommepourquoi tu veutme farcire?alorsl'homme repond ben je suis célibataire

Un chômeur refuse un poste !!!
Ce demandeur d'emplois écrit à la responsable à son agence :
"" Madame,
Je me permet de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emplois.
Certes, et je le concède, j'ai refusé le dernier poste que vous m'avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : Longtemps, j'ai travaillé à Limoge .... puis j'ai été limogé.
Vous m'avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire ... et j'ai été viré.
Comme par miracle, vous m'avez trouvé un emplois à Lourdes.... malheureusement, j'ai été lourdé.
Dans ces conditions, j'espère que vous comprenez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposé à Castres...
Avec tout mes regrets ""

lol

Un mec rencontre son copain et lui dit :
Je suis allé en vacance en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretone qui faisait des spécialités à 20,30 et 40 euros.
C'est quoi ?
A 20 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et elle te fait une turlutte.
Et à 30 euros ?.
A 30 euros elle te met du nutella dans la crêpe.
Super et à 40 euros ?.
A 40 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes....

Excellent ^^

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pédophile Marc Dutroux.

Quesque un italien ?

C est un arabe en costume

MDRRRRR

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se termine en " eue" et qui mange des choses.
Le premier élève dit :
Prédateur.
Très bien , ça mange ses proies....
Le deuxième dit :
Aspirateur.
Wow , bravo ! Belle imagination ; en effet on peu dire que ça mange la poussière.
Le petit Toto dit :
Vibromasseur.
Alors là , je ne vois vraiment pas ; ça , ça ne mange rien....
Et Toto explique sa réponse :
Ma mère en a un , et elle dit toujours " qu'est ce que ça bouffe comme piles ".

Le Dicton du 14 Février:
Si à la Saint Valentin, elle te caresse la main.......
Vivement le 27 Février 👅 😌

Deux types sous la douche après un match de tennis ...
L'un remarque que l'autre a un bouchon enfoncé entre les fesses.
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date
d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti
faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à
huile rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
"Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde
trois vœux."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK !"

a la saint valentin elle me tiens la main

a la saint marguerite elle me tien la ....

Au McDonald's un petit garçon dit à la caissière :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la maman du petit garçon.
La mère intervient :
Enlève ton bonbon quand tu parle !
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite....

Didier fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment:
- Excusez-moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant :
Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois
où il a été infidèle, et il demande :
-Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d'une beuverie,
pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé
et me poussait un concombre dans le trou de balle ?Euh non ..., répond-elle,
Je suis la nouvelle institutrice de votre fils ...

pas mal je prefere la version video cricri

01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

mdrrrr sympa:))

10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière
12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

Une prof décide d'interroger ses élèves.
Toi là-bas , cites-moi quelques verbes du 1 er groupe !!!!!!
L'élève répond :
appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher.....
Et la prof furieuse lui dit :
Si tu ose ajouter " pénétrer " je te done zéro !!!!!
Alors l'élève dit :
Décourager , rhabiller , raccompagner , énerver , rentrer , masturber.....

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?

mdr

Une blonde se retrouve sur l'autoroute en train de pousser une magnifique voiture...
Un policier à moto l'aperçoit et lui propose son aide :
Bonjour , vous êtes en panne ?
Non , non , tout va bien , elle est toute neuve !
Alors , pourquoi poussez-vous votre voiture comme ça ?
Le concessionaire m'a dit :
" 50 en ville maximum et toutes les semaines , vous la poussez un peu sur l'autoroute " ...

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit:
- Félicitations: vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond:
- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!
Le médecin conclut:
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.

excellent

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?
Étonné, le chirurgien lui répond:
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !

Un curé se précipite dans un bar et demande au barman :
- Où sont les toilettes SVP ?
- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
- D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle :
- Attendez, mon père !
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me
permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne…
- Le prêtre lui répond :
- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne
m'intéresse pas du tout !
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.
A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des
nôtres etc. "
Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !
- Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "
Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "
Et le Barman de lui répondre :
" Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !"