_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

Trois copines à la sortie d'une boite de nuit font du stop et ça ne marche pas.
Elles sont pas mal éméchées, l'une d'entre-elles va derrière un buisson pour
uriner.... 1/2 heure après elle ne revient pas, ses
copines décident alors de voir ce qui se passe. Derrière le buisson il y a une
grange éclairée.
Elles y rentrent et voient leur amie à
genoux sous une vache en train de sucer
un pis.
'Mais que fais-tu ?'
'Ben sur les quatre, il y en aura bien un qu'aura une voiture...'

Une blonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se présenter comme « femme à tout faire » auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s’il a du travail pour elle.
« Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?
- 100 €! » répond la blonde.

L’homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin sont dans le garage.
L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
« A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il. Cependant tu as raison, je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes sont justifiées finalement ! »

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. « Vous avez déjà fini ? demande l’homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j’ai même passé une deuxième couche. »
L’homme, étonné, sort de sa poche les 100 € et les lui donne.
« Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n’est pas une Porsche, mais une Jaguar ! »

Dans un hôtel, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner.
Un Américain arrive, s’installe en face de lui et mâche son chewing-gum comme une vache qui rumine.
Il souffle une bulle, regarde le Français et demande :
— Vous, les Français… vous mangez tout le pain ?
— Oui, répond le Français, déjà agacé.
L’Américain fait une autre bulle :
— Nous, en Amérique, on mange juste l’intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on la recycle pour faire des croissants… et on les vend aux Français.
Le Français serre les dents.
L’Américain continue :
— Et vous mangez la confiture avec le pain ?
— Oui…
— Nous, non. On mange des fruits frais. Les pelures, on les recycle et on en fait de la confiture… que l’on vend aux Français !
Le Français n’en peut plus et lâche :
— Et dites-moi… vous faites l’amour en Amérique ?
— Yeah of course ! Very often ! dit l’Américain tout fier, sourire XXL.
Alors le Français répond calmement :
— Et qu’est-ce que vous faites des préservatifs après ?
— Ben… on les jette !
— Pas nous ! Nous, on les met dans des containers…
On les recycle…
Et on en fait du chewing-gum qu’on vend aux Américains !
Moralité :
Dans la vie, celui qui se croit supérieur finit toujours par mâcher sa propre bêtise !

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
– Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
– Ben tu vois ma fille, c’est l’été : en mobylette tu prends des coups de soleil, et ça te rend la peau toute rouge.
La fillette hoche la tête… mais on voit bien qu’elle doute encore.
– Mais papa… en hiver aussi t’es tout rouge…
– Oui ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse, ça te rend la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, attrape la bouteille de PASTIS, la donne à sa fille et lui dit : Tiens… passe la mobylette à ton père !

Une petite vieille dame marche tranquillement sur le trottoir en tirant deux gros sacs poubelle.
Soudain, l’un des sacs se déchire… et laisse s’échapper des billets de 5 euros !
Un policier l’aperçoit, l’arrête et dit :
— Madame, il y a des billets de 5 euros qui tombent de votre sac…
— Oh vraiment ? Mince alors ! Il faut que je retourne les ramasser. Merci de me l’avoir dit ! répond la vieille dame.
— Un instant… pas si vite, dit le policier. Vous pouvez m’expliquer d’où vient tout cet argent ?
— Oh, c’est que… ma cour donne sur un stade de football. Pendant les matchs, il y a toujours des supporters qui viennent pisser à travers ma clôture.
Alors moi, je me mets derrière avec une paire de sécateurs… Et quand un gars sort son attirail, je lui dis :
“C’est 5 euros… ou je coupe !”
Le policier éclate de rire :
— Eh bien… c’est plutôt logique. Bonne chance, madame !
Puis, avant de partir, il demande :
— Et dans l’autre sac… qu’est-ce qu’il y a ?
La vieille dame hausse les épaules et dit :
— Oh, vous savez… tout le monde ne paie pas !

Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : lui tenir le pénis quand ils sont dans l’intimité. La vieille dame s’exécute et y prend plaisir.

Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit :
– Pourquoi es-tu si distant avec moi ?
– J’ai rencontré une autre femme.
– Mais qu’a-t-elle de plus que moi ???
– Parkinson.

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval.Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains.
Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, ignorant apparemment la situation périlleuse de sa cavalière qui perd prise peu à peu.
La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement, le vigile du supermarché intervient et débranche le cheval.

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre à coucher en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy .
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? Je quitte cette maison sur le champ et je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant que tu sortes laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé , dit le mari .
- OK, mais c'est la dernière fois que je t'écouterai , répond l'épouse en colère .
Le mari commence alors à raconter son histoire :
" Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop . Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir, la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. L'histoire aurait pu et dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

*** Si ma boîte à outils *** Joyeux Noel *****

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison !

Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.
Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..
Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! »
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

Blague du curé à la 1ère messe :
Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.

L’archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu .
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.

D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

Il y a dix commandements et non pas douze.

Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n’était nain.

Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC and Co ».

Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de *** ».

Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain ».

Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l’autel.

Ponce Pilate a dit : « Vos histoires, je m’en lave les mains » et non : « Vos conneries, je m’en bats les c…. ».

Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enc… chez les Papous ».

L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi !!

Bien sincèrement.

l’Archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé , mais crucifié

Dans la forêt vierge d’Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d’une enseigne « LA COURTE PAILLE », RESTAURANT CANNIBALE.

Intrigué, il s’approche et détaille le menu, affiché à l’entrée…

Le Hollandais, la portion, 20 euros ; l’Italien, la portion, 20 euros, l’Allemand, la portion, 20 euros, le Belge, la portion, 20 euros, etc…..et pour terminer, le français, la portion, 100 euros !
A ce moment apparaît le Chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.
L’explorateur s’adresse à lui et demande :
« Pourriez-vous m’expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 20 euros, et le français, vous le comptez 100 euros. Pourquoi une telle différence ? »
Le chef-coq lève les yeux au ciel et dit :
« Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu’on passe à les nettoyer ! »

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps
.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

Cette dernière elle me fait pensé a danydoy mdr sans rancune :-)

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station.

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les Belges.

- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.

- OK. Je dis 7, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- OK. Je dis 5, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :

- Je suis sur que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

Chez le gynéco :
- Je vous félicite votre femme est enceinte !!
- Mais ce n'est pas possible docteur dit le mari, je fais très attention !!  
- Tu sais chéri c'est comme sur la route, toi tu fais attention mais pas les autres !!!!

Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.
– Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.
– Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout.
J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé.
Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant :
« Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où? »

Un jour, Dieu confia une mission à Adam : faire un enfant avec Eve.
- Pour trouver Eve, tu devras franchir la rivière.
- C'est quoi, une rivière ? Et Dieu lui expliqua...
- Puis, tu graviras la montagne.
- C'est quoi une montagne ? Et Dieu lui expliqua...
- Tu devras parcourir le très long chemin.
- C'est quoi un chemin ? Et Dieu lui expliqua...
- Tu entreras dans la grotte.
- C'est quoi, une grotte ? Et Dieu lui expliqua...
- Ensuite tu trouveras Eve et tu lui feras l'amour.
- C'est quoi, faire l'amour ? Et Dieu lui expliqua...
Alors Adam se décida à partir : il franchit la rivière, gravit la montagne, parcourut le chemin et entra dans la grotte. Plusieurs jours plus tard, il revient chez Dieu et dit :
- C'est quoi, une migraine ?

Un musulman va dans une boîte d'échangistes.
Pour se mettre en forme il se met à picoler, il baise à droite et à gauche avec plusieurs femmes et couples mais dans la foulée il se fait aussi sodomiser.
Le lendemain il commence à avoir des remords et il va à la mosquée voir un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon.
Il commence à raconter :
" Je suis allé dans une boîte d'échangistes...J'ai bu de l'alcool… J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne . Et je me suis fait sodomiser ...... "
L'imam lui dit que c'est extrêmement grave et que s'il veut se faire pardonner , il faut qu'il revienne le lendemain avec 15 000 euros.
Le mec part assez content parce qu'il va obtenir l'absolution, mais commence quand même à réfléchir au montant de la somme...
Sur le chemin il voit une église et il se dit que, même si ce n'est pas sa religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour un prix moins élevé.
Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter :
Le curé lui dit " Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu dois revenir demain avec 10 000 euros... "
L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui
sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant.
" Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut être que je trouverai chez vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte d'échangistes...j'ai bu de l'alcool .... j'ai couché avec plein d'autres femmes que la mienne ...et je me suis fait sodomiser ..... "
Le rabbin lui dit :
" Aucun problème, tu reviens demain avec quelques bouteilles de Fanta, quelques bouteilles de Coca et quelques paquets de petits gâteaux...
L'arabe est quand même assez étonné et demande :
" C'est tout ce que je dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam me demandait 15 000 euros et le curé 10 000... Vous êtes sûr , rabbi? "
Et le rabbin lui répond :
" Bien sûr , c'est comme ça chez nous ! Chaque fois qu'un arabe se fait enc , on organise une petite fête ! "

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

– le fils : fait sombre ici.
– l’amant : ouais c’est vrai
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l’acheter ?
– l’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors…
– l’homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.

– le fils : fait sombre ici.
– l’homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

– le fils : fait sombre ici.
– le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…