aller pour rire
_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile
la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"
simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"
simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"
la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant
simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile
la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"
simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"
simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"
la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant
simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....
papy brossard
de quel pays vient le viagra?questionne la maitresse a sa classe de ce1
du fond de la salle,la reponse fuse
du "boukistan"
capitale:bandamor et il parait que satan l habite
du fond de la salle,la reponse fuse
du "boukistan"
capitale:bandamor et il parait que satan l habite
papy brossard
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue.
Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue.
Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"
moser-1
>
>
J'en connais qui vont aimer !!!
> 1. Les hommes sont comme les vacances.
> > > > > > > > > Ca ne dure pas longtemps
> > > > > > > > > 2. Les hommes sont comme les bananes
> Plus ça vieillit et moins c'est dur.
> > > > > > > > > 3. Les hommes sont comme le temps
> > > > > > > > > Tu ne peux rien faire pour le changer.
> > > > > > > > > 4. Les hommes sont comme les nuages
> Quand ils s'en vont, on peut espérer une bonne journée.
> > > > > > > > > 5. Les hommes sont comme le café.
> > > > > > > > > Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.Les autres te tapent sur les nerfs.
> > > > > > > > > 6. Les hommes sont comme les ordinateurs.
> > > > > > > > > Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
> > > > > > > > > 7. Les hommes sont comme la publicité.
> > > > > > > > > Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.
> > > > > > > > > 8. Les hommes sont comme les comptes en banque.
> > > > > > > > > Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
> > > > > > > > > 9. Les hommes sont comme les brosses à dents
> > > > > > > > > Sans le manche, ils ne servent à rien.
> > > > > > > > > 10. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
> > > > > > > > > On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
> > > > > > > > > 11. Les hommes sont comme les photocopieurs.
> > > > > > > > > Ils servent que pour la reproduction.
> > > > > > > > > 12. Les hommes sont comme les places de stationnement.
> > > > > > > > > Toutes les bonnes places sont déjà prises, les seules disponibles sont celles des handicapés.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> 13. Les hommes sont comme les élastiques.
> > > > > > > > > Il s' étirent et ils pètent.
> > > > > > > > > 14. Les hommes sont comme le mascara.
> > > > > > > > > Ils se barrent à la moindre émotion.
> > > > > > > > > 15. Les hommes sont comme l' horoscope.
> > > > > > > > > Ils vous disent toujours quoi faire, et habituellement ils se trompent.
> > > > > > > > > 16. Les hommes sont comme le téléphone.
> > > > > > > > > Ils sont toujours occupés.
> > > > > > > > > 17. Les hommes sont comme un caramel.
> > > > > > > > > C' est bon mais collant.
> > > > > > > > > 18. Les hommes sont comme de l' essence.
> > > > > > > > > Des pieds à la ceinture, c' est du super ; de la ceinture aux épaules, c' est de l' ordinaire ; et des épaules à la tête, c' est du sans plomb.
> > > > > > > > > 19 Les hommes sont comme la tondeuse à gazon
> > > > > > > > > Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauseabondes et sont en panne la moitié du temps.
> > > > > > > > > 20. Les hommes sont comme le magnétoscope.
> > > > > > > > > Avance, recule, avance, recule, stop, éject.
> > > > > > > > > 21. Les hommes sont comme le ciment
> > > > > > > > > Après avoir été étendu, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
> > > > > > > > > 22. Les hommes sont comme les allumettes.
> > > > > > > > > Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
> > > > > > > > > 23. Les hommes sont comme les avions.
> > > > > > > > > C' est la queue qui les dirige.
> > > > > > > > > 24. Les hommes sont comme les chats.
> > > > > > > > > Tous les deux ont peur de l'aspirateur.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> Maintenant envoyer aux femmes incroyables que vous connaissez, et aux éventuels hommes compréhensifs, sympathiques et amusants que vous avez la chance de connaître !!!!!!!!!!
> > > > > > > > >
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J'en connais qui vont aimer !!!
> 1. Les hommes sont comme les vacances.
> > > > > > > > > Ca ne dure pas longtemps
> > > > > > > > > 2. Les hommes sont comme les bananes
> Plus ça vieillit et moins c'est dur.
> > > > > > > > > 3. Les hommes sont comme le temps
> > > > > > > > > Tu ne peux rien faire pour le changer.
> > > > > > > > > 4. Les hommes sont comme les nuages
> Quand ils s'en vont, on peut espérer une bonne journée.
> > > > > > > > > 5. Les hommes sont comme le café.
> > > > > > > > > Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.Les autres te tapent sur les nerfs.
> > > > > > > > > 6. Les hommes sont comme les ordinateurs.
> > > > > > > > > Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
> > > > > > > > > 7. Les hommes sont comme la publicité.
> > > > > > > > > Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.
> > > > > > > > > 8. Les hommes sont comme les comptes en banque.
> > > > > > > > > Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
> > > > > > > > > 9. Les hommes sont comme les brosses à dents
> > > > > > > > > Sans le manche, ils ne servent à rien.
> > > > > > > > > 10. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
> > > > > > > > > On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
> > > > > > > > > 11. Les hommes sont comme les photocopieurs.
> > > > > > > > > Ils servent que pour la reproduction.
> > > > > > > > > 12. Les hommes sont comme les places de stationnement.
> > > > > > > > > Toutes les bonnes places sont déjà prises, les seules disponibles sont celles des handicapés.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> 13. Les hommes sont comme les élastiques.
> > > > > > > > > Il s' étirent et ils pètent.
> > > > > > > > > 14. Les hommes sont comme le mascara.
> > > > > > > > > Ils se barrent à la moindre émotion.
> > > > > > > > > 15. Les hommes sont comme l' horoscope.
> > > > > > > > > Ils vous disent toujours quoi faire, et habituellement ils se trompent.
> > > > > > > > > 16. Les hommes sont comme le téléphone.
> > > > > > > > > Ils sont toujours occupés.
> > > > > > > > > 17. Les hommes sont comme un caramel.
> > > > > > > > > C' est bon mais collant.
> > > > > > > > > 18. Les hommes sont comme de l' essence.
> > > > > > > > > Des pieds à la ceinture, c' est du super ; de la ceinture aux épaules, c' est de l' ordinaire ; et des épaules à la tête, c' est du sans plomb.
> > > > > > > > > 19 Les hommes sont comme la tondeuse à gazon
> > > > > > > > > Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauseabondes et sont en panne la moitié du temps.
> > > > > > > > > 20. Les hommes sont comme le magnétoscope.
> > > > > > > > > Avance, recule, avance, recule, stop, éject.
> > > > > > > > > 21. Les hommes sont comme le ciment
> > > > > > > > > Après avoir été étendu, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
> > > > > > > > > 22. Les hommes sont comme les allumettes.
> > > > > > > > > Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
> > > > > > > > > 23. Les hommes sont comme les avions.
> > > > > > > > > C' est la queue qui les dirige.
> > > > > > > > > 24. Les hommes sont comme les chats.
> > > > > > > > > Tous les deux ont peur de l'aspirateur.
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> Maintenant envoyer aux femmes incroyables que vous connaissez, et aux éventuels hommes compréhensifs, sympathiques et amusants que vous avez la chance de connaître !!!!!!!!!!
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papy brossard
Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement “ des trous de cul ”
Du tac au tac, la dame âgée répond : “Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”
Méfiez vous des retraités.
Faut pas les faire chier !
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement “ des trous de cul ”
Du tac au tac, la dame âgée répond : “Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”
Méfiez vous des retraités.
Faut pas les faire chier !
papy brossard
> > > C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme..
> > > Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
> > > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
> > > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
> > > Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
> > >
> > > "Madame,
> > > Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
> > >
> > > Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
> > >
> > > "Cher Monsieur,
> > > Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
> > > Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"
> > > Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
> > > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
> > > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
> > > Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
> > >
> > > "Madame,
> > > Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
> > >
> > > Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
> > >
> > > "Cher Monsieur,
> > > Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
> > > Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"
papy brossard
Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
> Réponse : Couscous !
> Pourquoi ? > Elle fait beaucoup de boulettes, > Elle a un pois chiche dans la tête > Et elle pédale dans la semoule. > C'est UN couscous Royal !
> Réponse : Couscous !
> Pourquoi ? > Elle fait beaucoup de boulettes, > Elle a un pois chiche dans la tête > Et elle pédale dans la semoule. > C'est UN couscous Royal !
papy brossard
mdrr
mad dog
Lool
tic et tac
Pôvre Ségolène ^^
moser-1
ptdr papy ^^
pluribus
Le
PRÉSERVATIF représentera désormais l'emblème de notre gouvernement.
Il
reflète le mieux l'image de la politique ! En effet, il tolère
l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la
prochaine génération et surtout il protège les glands !!! Enfin, il vous
donne un sentiment de sécurité, alors que vous vous faites baiser
PRÉSERVATIF représentera désormais l'emblème de notre gouvernement.
Il
reflète le mieux l'image de la politique ! En effet, il tolère
l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la
prochaine génération et surtout il protège les glands !!! Enfin, il vous
donne un sentiment de sécurité, alors que vous vous faites baiser
papy brossard
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman ! »
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman ! »
papy brossard
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"
pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"
pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins
papy brossard
expdrr
mad dog
Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitations, mais y’en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant bien joué !
papy brossard
citroen revolutionne le monde automobile avec ses 4 nouvelles versions de la ds
ds h en alu
ds i en carbonne
ds j en titane
ds k en taule
ds h en alu
ds i en carbonne
ds j en titane
ds k en taule
italiano 52
papy brossard :D
sangoku2
papy ,tu as raté ta vocation ,merci pour la bonne humeur
musket-1
Un jeune étudiant en droit venait de couler son examen. Il vient donc voir son vieux professeur reconnu pour sa mauvaise humeur mais son esprit très alerte
L'ÉTUDIANT: Monsieur , je me demande si vous connaissez bien le sujet
LE PROF: En effet, dit-il, sinon je ne serais pas le professeur, n'est-ce pas?
L'ÉTUDIANT: Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Si vous répondez correctement, j'accepterai le résultat de mon examen. Cependant, si vous ne répondez pas correctement, vous me donnerez un " A "
LE PROF : D'accord...quelle est la question?
L'ÉTUDIANT: Qu'est-ce qui est légal mais pas logique: qui est logique mais pas légal et qui est ni logique ni légal?
LE PROF : réfléchit longuement et tournant et retournant ses théories mais ne trouva pas la réponse. Finalement , il abandonne et annule l'échec de l'étudiant en lui accordant un " A " à son examen. Dans l'après-midi, encore troublé par la question, il réunit les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et surtout de l'aider à trouver la solution:Qu'est-ce qui est légal mais pas logique: qui est logique mais pas légal et qui est ni logique ni légal?À sa grande surprise et son étonnement, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse?Le brillant étudiant répond alors:C'est très facile: vous avez 75 ans et vous avez marié une femme âgée de 30 ans ce qui est LÉGAL mais pas LOGIQUE. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est LOGIQUE mais pas LÉGAL. L'amant de votre femme a échoué son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est NI LOGIQUE et NI LÉGAL
L'ÉTUDIANT: Monsieur , je me demande si vous connaissez bien le sujet
LE PROF: En effet, dit-il, sinon je ne serais pas le professeur, n'est-ce pas?
L'ÉTUDIANT: Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Si vous répondez correctement, j'accepterai le résultat de mon examen. Cependant, si vous ne répondez pas correctement, vous me donnerez un " A "
LE PROF : D'accord...quelle est la question?
L'ÉTUDIANT: Qu'est-ce qui est légal mais pas logique: qui est logique mais pas légal et qui est ni logique ni légal?
LE PROF : réfléchit longuement et tournant et retournant ses théories mais ne trouva pas la réponse. Finalement , il abandonne et annule l'échec de l'étudiant en lui accordant un " A " à son examen. Dans l'après-midi, encore troublé par la question, il réunit les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et surtout de l'aider à trouver la solution:Qu'est-ce qui est légal mais pas logique: qui est logique mais pas légal et qui est ni logique ni légal?À sa grande surprise et son étonnement, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse?Le brillant étudiant répond alors:C'est très facile: vous avez 75 ans et vous avez marié une femme âgée de 30 ans ce qui est LÉGAL mais pas LOGIQUE. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est LOGIQUE mais pas LÉGAL. L'amant de votre femme a échoué son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est NI LOGIQUE et NI LÉGAL
papy brossard
expdrrr
mad dog
ptdrr
pomme maudite
expdrr
мαlιcια
Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors : - J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais. Après un moment elle se dit: - Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !!!
papy brossard
mdrrr
mad dog
En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.
abo volo
lol
papy brossard
Alors, ta soirée d'hier, bien ? - Non, c'était un
désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endor...mi en deux minutes.
Et toi ?
- Oh ...c'était incroyable !
En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure.
C'était merveilleux !
Au même moment, les
deux maris discutent : - Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine,en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre.Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison,forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de
bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et
après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là,
l'autre n'a pas arrêté de parler
désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endor...mi en deux minutes.
Et toi ?
- Oh ...c'était incroyable !
En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure.
C'était merveilleux !
Au même moment, les
deux maris discutent : - Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine,en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre.Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison,forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de
bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et
après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là,
l'autre n'a pas arrêté de parler
papy brossard
ptdr
barbie230
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort "
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort "
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
papy brossard
INSTALLATION DE L'ETE.....
███████████████░░░░░░░░░░░░░░
Progression de l'installation: 44%
L'installation a échoué.
Erreur 404: saison introuvable.
La saison que vous recherchez peut avoir été supprimée, ou renommée, ou est temporairement indisponible.
Essayez à nouveau plus tard...;)
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papy brossard
Constatation:
les hommes chômeurs jouent au basket,
es hommes ouvriers au foot,
les hommes cadres au tennis,
les hommes cadres sup au squash,
les hommes patrons au golf,
Conclusion: plus leur situation est élevée, plus leurs boules sont petites!
les hommes chômeurs jouent au basket,
es hommes ouvriers au foot,
les hommes cadres au tennis,
les hommes cadres sup au squash,
les hommes patrons au golf,
Conclusion: plus leur situation est élevée, plus leurs boules sont petites!
danyboy
Vu que Dsk doit 1 million d'euros pour avoir
fait 1 tentative de viol, combien va prendre sarko pour avoir enculé 60
millions de français ?
Vous avez 4 h !!!
fait 1 tentative de viol, combien va prendre sarko pour avoir enculé 60
millions de français ?
Vous avez 4 h !!!
danboy-trot
-Un canard pleure.
-Un crocodile lui demande:"Pourquoi tu pleures?"
-"J'sais pas qui je suis !"
-"Hé bien, regarde : bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées... T'es un canard !".
- Le canard lui demande : "Dis-moi tu es qui toi ?"
-Devine !" dit le crocodile
.- Le canard passe la tête sous l'eau et dit : "Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco..
c'est toi Sarko?
-Un crocodile lui demande:"Pourquoi tu pleures?"
-"J'sais pas qui je suis !"
-"Hé bien, regarde : bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées... T'es un canard !".
- Le canard lui demande : "Dis-moi tu es qui toi ?"
-Devine !" dit le crocodile
.- Le canard passe la tête sous l'eau et dit : "Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco..
c'est toi Sarko?
danyboy
christian,papa depuis 10 jours , invite son collègue à lui rendre visite pour lui présenter sa femme et son rejeton.
lLe lendemain il sonne au domicile de la petite famille, la mère lui ouvre en tenant le poupon dans les bras et l'allaitant.
- daniel est là?
- non il est parti faire une course , il ne vas tarder, entrer et vous prendrez bien chose en l'attendant?
daniel les yeux fixés sur la poitrine dénudée de la maman..
- oui je veux bien ce sera comme le petit.
lLe lendemain il sonne au domicile de la petite famille, la mère lui ouvre en tenant le poupon dans les bras et l'allaitant.
- daniel est là?
- non il est parti faire une course , il ne vas tarder, entrer et vous prendrez bien chose en l'attendant?
daniel les yeux fixés sur la poitrine dénudée de la maman..
- oui je veux bien ce sera comme le petit.
bilouced
J'ai envie de toi maintenant sur la table de la cuisine ou dans la salle à manger,sur le comptoir,ou assis par terre contre le mur,sur la terrasse ou au salon,te prendre dans mes mains et sentir ta chaleur et ton odeur dés que je te serre.....
tu me manques mon petit café.....vous pensiez à ...quoi la ???...
tu me manques mon petit café.....vous pensiez à ...quoi la ???...
papy brossard
Une nana laide et très méchante va au supermarché avec ses deux gamins super laids et très méchants !Elle passe à la caisse et la caissière lui dit :bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?La dame répond :connasse y en à un qui à 7 ans et l'autre 5 !!! Comment peuvent t-ils être jumeaux ???La caissière lui répond :je suis pas conne j'ai juste du mal à croire qu'on t'ai baisée deux fois....MDR!!
papy brossard
Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!
papy brossard
Cet été, pour qu' un thermomètre affiche 37, il faut se le mettre dans le c.. !!! mdr
papy brossard
pdr ! j'adore !! trop drôle !!
mymye
Amitié FÉMININE : une femme passe la nuit dehors, le lendemain elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleurs amies mais aucune ne confirme...
papy brossard
Amitié MASCULINE : un homme passe la nuit dehors, le lendemain il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis, 8 confirment et 2 jurent même qu'il est encore là !
papy brossard
http://argot.abaabaa.com/pratique.php
ca date un peu mais c'est du lourd ....
ca date un peu mais c'est du lourd ....
fredoux semi
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en
pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux : Qu'est-ce que
tu veux ?
L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit : je ne te connais pas, et en
plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et
j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne : quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être
en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie : eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé
exprès pour venir te pousser !
Tu es où ?
Et le mec bourré répond:
Là, sur la balançoire...!
pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux : Qu'est-ce que
tu veux ?
L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit : je ne te connais pas, et en
plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et
j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne : quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être
en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie : eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé
exprès pour venir te pousser !
Tu es où ?
Et le mec bourré répond:
Là, sur la balançoire...!
herve80
Ce qu'il faut savoir .....
1) L'argent ne fait pas le bonheur mais, il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo !!!
2) Pardonne à ton ennemi mais, n'oublie jamais le nom de cette enflure !!!
3) Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi ...... quand il y sera à nouveau !!!
4) Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer !!!
5) L'alcool ne résout pas les problèmes mais, l'eau et le lait non plus !
1) L'argent ne fait pas le bonheur mais, il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo !!!
2) Pardonne à ton ennemi mais, n'oublie jamais le nom de cette enflure !!!
3) Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi ...... quand il y sera à nouveau !!!
4) Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer !!!
5) L'alcool ne résout pas les problèmes mais, l'eau et le lait non plus !
bilouced
Policier : 1 600€ pour risquer sa vie ; Pompier : 1 800€ pour sauver une vie ; Instituteur : 1 400€ pour préparer à la vie ; Médecin : 2 200€ pour nous maintenir en vie et militaire 1 400€ pour mourir pour rien et loin des siens ; président : 30 000€ pour foutre la vie des autres en l'air !!!
bilouced
Itinéraire pour caresser une femme:
Commencer par le Haut-Rhin,puis descendre vers le Bas-Rhin,contourner l'Aisne,puis entrer dans la Creuse,ça se Corse,elle trouve ke c'est vraiment Doubs!!!-Sans perdre le Nord,attendre ke ça Vienne,et si elle trouve k'on ne s'y prend pas comme un Manche,alors rester jusk'à l'Aube!!!-En somme,il ne s'agit Pas-de-Calais,ou dormir comme un Loire pour être un Hérault !!!
Commencer par le Haut-Rhin,puis descendre vers le Bas-Rhin,contourner l'Aisne,puis entrer dans la Creuse,ça se Corse,elle trouve ke c'est vraiment Doubs!!!-Sans perdre le Nord,attendre ke ça Vienne,et si elle trouve k'on ne s'y prend pas comme un Manche,alors rester jusk'à l'Aube!!!-En somme,il ne s'agit Pas-de-Calais,ou dormir comme un Loire pour être un Hérault !!!
papy brossard
Ça y est !!! Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets. Sous la douche j'utilise du shampoing pour me savonner, mais aujourd'hui j'ai lu la notice et c'est écrit : "pour plus de volume et d'abondance". Demain je prends le liquide vaisselle parce que sur la notice, c'est écrit : "Élimine les graisses même les plus tenaces".
papy brossard
C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel elles rencontrent St-Pierre et lui demandent comment elles peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :
- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire.
St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture. La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !
- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire.
St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture. La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !
papy brossard
Deux blondes se promènent, quand elles en voient une troisieme dans une barque entrain de ramer au milieu d'un champs de blé.
la première dit:
-tu vois c'est a cause des filles comme elle que nous avons mauvaise reputation.
Et l'autre réponds:
-tais toi, si je savais nager,j'irai la noyée
la première dit:
-tu vois c'est a cause des filles comme elle que nous avons mauvaise reputation.
Et l'autre réponds:
-tais toi, si je savais nager,j'irai la noyée
bilouced
Vous voulez prouver que tout le monde est con ?
- Criez hurlez "Espèce de con" dans la rue, tout le monde se retourne.
- Criez hurlez "Espèce de con" dans la rue, tout le monde se retourne.
bilouced
