_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

ENTREVUE DANS UNE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde.
Candidat : - C'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique Recruteur : - Quelle est la chose la plus

rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ? Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois
on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Très bien.

3º) Candidat formé à SUP de CO: Recruteur : - Quelle est la chose la plus
rapide du monde ?
Candidat : - L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à

5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province .
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée.
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant
d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil, et avant de réussir à allumer
la lumière... j'avais fait dans mon pantalon.. .
Recruteur : -La place est à vous !

Une fois marié ... plus de bistrot !!
> Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié
> > Le mari, bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :
> > - Chérie, je reviens tout de suite.
> > - Où vas-tu, chéri ? demande sa femme...
> > - Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
> > - Tu veux une bière, mon amour ?
> > -Alors, elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 pays différents : Allemagne, Belgique, Hollande, Portugal, Angleterre, Ecosse, etc.
> > Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit :
> > - Mais ma chérie, au bistrot ils ont des verres gelés...
> > Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
> > - Tu veux un verre gelé, mon chéri ?
> > Alors, elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu'elle en a des frissons.
> > Son mari la regarde un peu pâle et dit :
> > - Oui chérie, mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long.
> Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
> > - Tu veux des snacks, mon chéri ?
> > Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc.
> > - Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de choses...
> > -Tu veux entendre des gros mots, mon chéri ?
>
> > BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, CONNARD, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS A LA "MORD-MOI-L'NOEUD", PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART - T'AS COMPRIS, ESPECE DE GROS CON ???
J'ADORRRRRRRRRRRE !!!!!

Au télèphone *

- Allo C ki ?

-C sarah Tu connais Sarah ?

- Sarah qui ?

- Sarah Croche. *BiPBiPBiP* *il rapelle.*

- Tu connais Sarah ? -

Sarah qui ?

- Sarah Pelle.

- PFF et toi tu connais Eva ?

- Eva qui ?

- Eva te faire enculer !

celle ci pourrai être valable pour Saint Etienne - Lyon, Dijon chalon... ou tout autre derby..... :)

..........................................

Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
> > - Qui est supporter de l'OM ?
> > Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
> > La prof dit :
> > - Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
> > - Car je suis pour le R.C. LENS madame !!!
> > Alors la prof lui demande des explications.
> > - Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour
le R.C. LENS donc moi aussi"
> > Très énervée la prof hurle et répond
> > - Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des
bons à rien, tu serais quoi toi ???
> > - Un supporter de l'OM, madame !

Mdr!!

si je comprends bien tu est supporter de l om

ce n'est pas le résultat du quarté ni du quinté
A LIRE DOUCEMENT
6 7 1 Q 9
7 1 Q 13 & 3
6 7 1 Q 13 & 3
7 1 10 20 PLAISIR.....
200 SERVIR !!!!!!!

piquée... :)

oui bien sûr je ne savais pas que c'était interdit
c'était juste pour partager

je te la pique pour en faire un copié-collé sur un autre site... voili voilou...

_Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
_GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
_Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que quand on est assis dedans.
_Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
_Cravate : Accessoire servant ......à indiquer la direction du cerveau de l'homme..
_Voiture : Invention ingénieuse, pouvant contenir 110 chevaux dans le moteur et un "âne" au volant.
_Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
_Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide
et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie
encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.
... ... ... Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe
dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive
tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en
pleurs :

" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...

Les 7 nains vont voir le pape, simplet s'avance et prend la parole :
"votre sainteté, est-ce qu'il y a des nonnes au pôle nord?
- heu, oui.
- votre sainteté est-ce qu'il y a des nonnes noires au pôle nord?
- oui
- votre sainteté, est-ce qu'il y a des nonnes noires et naines au pôle Nord?
- ah non, il n'y en a pas."

Alors tous les autres nains reprennent en coeur :
"Simmmmmpleeeeet c'est tapé un pingouin!"

Quel est la différence entre une camionnette de CRS et une capote?
dans une capote, on peut mettre qu'un seul gland

Pour ceux qui lise le chti

Bonjour tertous !!!! Ché pour bentôt ! ! !

eule « cangemint» d'heure!.


Pour tertous qui se posent à chaque fos eule grinde question

lorsqui vint le temps ed'quanger d'heure :
"On avinche ou bin ein arcule ?"



Te veux un truc pour t'in rappeler... Ravises bin.
...en OCTOBRE: cha fini par RE donc on recule la t'chiote aiguille
...en AVRIL: ça qu'minche par AV donc on avinche che t'chiote aiguille

ta tout compris achteur? Ché bin.. hein !!!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est !
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleverse et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme, il avale une gorgée de café et elle lui dit :
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
... ...
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu t.........e souviens il y a 20 ans, quand on s'était donne rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans

Sa femme lui répond :
- Oui je m'en souviens...

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement et dit :
- Te souviens-tu que ton père nous avait surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il avait pointé son flingue sur ma tempe et qu'il avait dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".

- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui

un "papy"de 80 ans bien sonne,se balade dans une rue de peripapeticienne.
il se fait aborder par une belle jeune femme qui lui demande de monter.
papy lui repond que malheureusement il en a une trop petite.
la femme insiste en mui disant qu avec elle ,il y ariverait.le papy effondre lui retorque que depuis qu il lui ont diminue,il ne peut plus .

la femme insiste encore et arrive a decider le vieil homme.

celui çi une fois dans la chambre fait son affaire comme un jeune de 20 ans ,remettant le couvert 2,3,meme 4 fois de suite.
la femme allongee sur le lit,les yeux dans le vide le coeur haletant lui dit:ben tu vois ,t y es arrive.

papy de repondre:
je te parlais pas de ça,tout a l heure,mais de ma retraite.je ne peux plus te payer

> Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie
> > Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune
> > femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
> > L'homme se présente : "- Je fais des recherches pour la
> > compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit ?
> > - Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours ! - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l' utilisez ?
> > - Nous l'utilisons pour faire l'amour.
> > Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
> > Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
> > J'admire votre honnêteté.
> > Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment
> > vous l'utilisez pour faire l'amour ?
> > Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer."

Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère juive) le petit garçon va voir son père et lui demande :
> > >
> > > - papa, j'suis arabe ou j'suis juif ?
> > >
> > > - t'es arabe parce-que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.
> > >
> > > À ce moment, la mère arrive et dit :
> > >
> > > - Ah non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !
> > >
> > > S'ensuit une belle dispute conjugale... Finalement, le père demande à son fils :
> > >
> > > - Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
> > >
> > > et le fils, de répondre :
> > >
> > > - Il y a un vélo en bas; c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole...

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
>
> "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
>
> "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
>
> "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
>
> > "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
>
> > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
>
> Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
>
> "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
>
> Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
>
> "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
>
> Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
>
> Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
>
> "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
>
> "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
>
> Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
>
> "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
>
> Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> Le policier : "Plus gros."
> Le chef : "Un sénateur?"
> Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
> Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
>
> "Il a le Pape comme chauffeur...!"

Ce post est bien sympathique! :)

Que Dieu me pardonne mais je ne peux pas la garder pour moi !
>
> Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
> Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
> Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
> Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:
>
- 'He bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
>
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
> La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
>
> - 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
> - 'Oui ma sœur!'
> - 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
>

- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
>
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
>

- 'Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma sœur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

Deux mecs discutent dans un bar :
- Putain ! j'en ai marre ! j'ai vraiment un boulot de merde !
- A bon ? qu'est ce que tu fait ?
- Je suis livreur de pizza ! toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ouais, moi c'est pareil !
- Ah bon ? tu es aussi livreur de pizza ?
- Non, Gynécologue...

:oD

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

mdr

un gamin au pere noel:
je veux un ptit frere pour noel!


reponse du pere noel:








"amene moi ta mere"

Ah, ces Chinois.............

Les clés de la sagesse sont décidément impénétrables !

Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :
"Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de >
nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme
qui a > des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille
de joie ?"
Le grand maître répondit :

«Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée
comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe
quelle > clé ne sert à rien."

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si, ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

es ce vecu?
BRAVO

En décembre 2011, Sarkozy va instaurer une taxe sur la beaute, plus t'es beau plus tu devras payer!

Paniques pas, vu ta gueule, toi aussi on va te rembourser !!!

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...
Au bout d'un moment, elle dit:
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis...
Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

LA TOUSSAINT.. .
> > Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...
> > Sa femme interloquée, lui demande :
> > - Mais qu'est-ce que tu fais là ???
> > Le mari :
> > - Ben quoi... la Toussaint, cest bien la fête de tous les Seins, non ???
> > Le lendemain à la même heure et dans les mêmes
> > circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement lui donne un gros bisou sur son zizi...
> > Le mari déconcerté, lui demande :
> > - Mais qu'est-ce qu'il te prend ???
> > La femme :
> > - Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts..

>

la ,y a pas dire,c est du vecu:)

Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed : "A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!!" Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond : "je m'appelle Jean-pierre maintenant", à peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe. Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une. Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : "que t'es-t-il donc arrivé?" Le jeune Mohamed répond : " A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :

"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.

Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."

"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.

"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."

Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.

"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."

Aussitot, la fille téléphone à son père et lui dit :

"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu.

RIEN...tu nous attends !!!"

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :

"Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

Une femme demande à un sage chinois :
- « Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu’une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie? »

Le maître répondit :
- «Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique.
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien.»

papy brossard l'a posté 10 messages plus haut...

expldrrr noble parisien

bonsoir bonsoir
l autre jour.

ecurie tropical
22/11/2011 23:46:14

c 'etait mr fraise

C’est un petit garçon qui se lève la nuit pour aller grignoter du gâteau dans le frigo.

Il passe à coté de la chambre de sa soeur et l’entend s’exclamer: « Oh oui c’est bon, encore, oh oui… »
Le lendemain matin le garçon va voir le copain de sa soeur et lui demande:
- Qu’est ce que tu as donné à manger à ma soeur pendant la nuit ? Elle avait l’air d’aimer ça et d’en vouloir encore plus…
Le petit ami est un peu gêné et répond:
- C’était du chocolat, ta soeur adore le chocolat…
- Menteur s’exclame le petit frère.
Je sais que c’était du saucisson, j’ai retrouvé la peau sous le lit !

Sujet : La vie en maison de retraite.

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce-qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s'approche :
Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante,plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade,celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : c'est bon ! Vous pouvez reprendre la route.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.il est nu et tient dans sa main, son sexe. - OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !
Elle est pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
(Vous allez adorer.....)



Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

C'est un Pénis qui dit à ses Testicules :
Hey les gars ce soir on est invités dans une partie !
Les Testicules disent : que t'es menteur !!!!
Le Pénis : pourquoi?
Les Testicules : parce qu'à chaque fois que tu nous invites à une partie tu es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte a frapper comme des cons....

ça sent bon ici,vendredi 13

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.

- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.

- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.

- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai

Un cheune couple de Halsaciens décide de mettre du piment dans leurs relations intimes et d'acheter des gabotes parfumés : fraise, pomme, fanille, banane...

Après quelques chours, le mari prend son courache à deux mains et se rend enfin dans une pharmacie.

Il refient le soir au foyer :
- Amour, Tevine ce que che t'ai acheté ?
- Yoooop ! Quoi tonc ? Répond la dame.
- Des bréservatifs ! Ch'ai pris tifférents barfums, c'est zympa hein ?

La femme est radieuse et propose même de faire de suite un cheu rigolo :
- Enlefe tes hapits et coupe la lumière, je fais essayer de definer le barfum ?
- Yop ! Hop, c'est une fraie ponne idée !

Le cheune homme se déshabille et coupe la lumière.

La dame saisit l'objet convoité et déclare triomphalement :
- Hmmmm ! Exzellent Munster !!!
- Attend tonc, ch'ai pas encore mis la gapote.

Trois amis, un français, un Italien et un belge échangent sur la bêtise de leurs femmes respectives.

Le Français :
- Ma femme, elle est tellement conne que cet hiver, elle est partie à Saint Pierre et Miquelon avec des maillots de bains ! Elle pensait que c'était sous les tropiques !

L'Italien :
- Mon épouse, elle est encore plus stupide !
Elle s'est achetée la Ferrari pour faire ses commissions, elle n'a même pas le permis !

Le belge :
- Ecoutez, mon épouse c'est encore pire ! L'été dernier, elle a passé un mois au Club Med, et a pris une valise pleine de préservatifs !
La conne ! Elle n'a même pas de bite !