_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

c est le meilleur forum de sulkyland lol

La basse-cour du roi Nicolas
> Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait.
> Mais il était contesté : 
« Il ne fait pas rentrer assez de blé,
> Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés.
> — Je fais de mon mieux, répondait Nicolas.
Sans moi, ça serait pire, croyez-moi.
> Il y a une énorme crise mondiale
Ne l’oubliez pas, c’est infernal. Beaucoup d’animaux voraces rêvaient pourtant de prendre sa place.
> A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène crurent, un temps, pouvoir devenir reines.

> Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
> Aidé, malgré lui, par le cochon Dominique,
> Qui manqua d’aller à l’abattoir,
> Pour avoir culbuté une grande poule noire.
> Mais la pire ennemie du roi Nicolas et du pigeon François
> était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
> Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
> Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde.
> Elle répétait comme une litanie : « Il faut plus de poulets
> Pour renvoyer chez eux les animaux étrangers,
> Sans eux, nous serions tellement 
plus heureux. »
> Certains moutons l’écoutaient béats :
> « Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas. »
> Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva
> Faisaient de leur mieux pour éradiquer la terrible maladie
> Répandue par la louve déguisée en brebis
> Qui avait pour nom haine et démagogie.
> Hélas ! à six mois des élections,
> Personne ne sait encore pour de bon
> Qui de la farce sera le dindon.

ATTENTION ARNAQUE


J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin Auchan . Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi ..
> > Voici comment cela fonctionne :
> > > Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
> > > Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
> > > Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
> > > Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
> > > Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
> > > On m'a ainsi volé un pack d'eau mardi dernier, un autre mercredi, deux fois jeudi, encore une fois vendredi et à nouveau ce matin.
> > > J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

papy donne moi l'adresse vite j'ai le pastaga mais pas d'eau

auchan st priest a cote de lyon,tu peux pas les rater

si tu veux ,j y retourne pour t en prendre un pack?

tu l'amenes a modane ?

Un jeune homme se rend à la poste pour retirer un coli. Sur celui-ci est écrit en gros : Joyeux anniversaire.
- C'est votre anniversaire ? demande la postière.
- Oui. J'ai 24 ans aujourd'hui.

Il se rend à l'arrêt de bus et attend. Quelques minutes plus tard, une vieille dame arrive.
- Vous, c'est votre anniversaire aujourd'hui.
- Mais ?! Comment le savez-vous ?
- Je le sais. Ca se voit. Je peux même deviner votre âge.
- Ah bon ?
- Mais pour cela il faut que je palpe votre bite.

Le jeune homme, intrigué, baisse son pantalon. La vieille dame palpe l'engin avec une certaine satisfaction.
- Vous avez 24 ans.
- C'est incroyable. Mais comment faites-vous ?
- J'étais derrière vous à la poste

C'est une nuit de pleine lune. Un étudiant rentre d'une soirée. Soudain il croise un vampire qui lui dit :
- Ce soir, je suis de bonne humeur. Tu as le choix : soit je te saigne, sois je t'enfile.

L'étudiant, terrorisé, se laisse pénétrer. Le vampire en pleine besogne ajoute :
- Tu pourrais y mettre un peu du tient non ?
- Mais ?! Je ne suis pas gai
- Et tu crois peut être que je suis un vampire ?

Place du Vatican . Les cardinaux sont réunis suite au décès du pape.
Dans la foule, maximin, fils de de maximus se pose la question sur la couleur de la fumée émise suite à l’élection. Inquiet, il pose la question à un illustre de la place saint pierre
- Comment font ils pour faire de la fumée noire?
- Euhhhh, ils brulent des pneus.
- Et pour la fumée blanche quand le nouveau pape est élu?
- re euhhhhh... Et bien ils brulent des pneus neige....

papy peut etre avec des bouteilles d alcool,elles n oseront pas:)

la compréhension d'un enfant ...

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à livrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
« Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait jamais dû entrer là-dedans ! »

lol mignone

Entendu ailleurs
Deux gays fetent leur première année de PACS :
ce soir c'est champagne - vaseline
Mince, on a plus de vaseline
Alors ce sera champagne - cul sec !

Un mec rentre chez lui tard le soir.
Sa femme demande : D'où tu viens ?
Il répond : Je viens de me faire tatouer.
Sa femme : Un tatouage ?! Quel con ! (hurle-t-elle)
Lui : Je me suis fais tatoué un billet de 500 euros sur le pénis.
Sa femme : Pourquoi une connerie pareille ?
Lui : Pour 3 raison. La première parce que j'aime voir mon argent grossir, la seconde parce que j'aime joué avec mon argent, & la troisième parce que comme ça, tu pourras me pomper 500 euros quand tu voudras !!

A l'hôpital, un vieux monsieur, ancien militaire, couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux :
> Le révolver... le bazooka... le canon... la grenade... "
> L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
> "Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte.. Mais, c'est quoi cette
odeur d'urine ?"
> Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
"C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet..."
> >
> > Voilà ! c'est le mot que je cherchais .............!"

aquapling sandy demande au père noêl !! dictateur!!
t'es vraiment nulle!

ha ha ha elle bien bonne cette suisse :)

http://www.youtube.com/watch?v=S0_ycK9VM_A
ne picolez pas trop pendant les fêtes !

C’est Toto qui est en classe. La maitresse interroge les élèves pendant le cours de français.
- Combien y’a t’il de lettres dans l’alphabet ?
Comme toujours Toto lève la main et commence à répondre !
- Il y a 8 lettres madame
La maitresse s’étonne et demande à Toto de réciter pour compter les lettres.
- Alors A, L, P, H, A, B, E, T… huit lettres madame !!!

La maman de Toto décide d’emmener son fils manger au Mc Donald’s car il a bien travaillé à l’école (pour une fois… )
Il arrivent devant la caissière du restaurant rapide et la mère demande à Toto de dire ce qu’il veut manger.
Toto se tourne vers la caissière et dit:
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
La caissière est toute gênée et commence à devenir rouge. Elle demande à Toto de répéter sa commande.
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite !
La mère de Toto intervient:
- Toto retire le bonbon que tu as dans la bouche et refais ta commande à cette dame !
Toto:
- Six Mc Nuggets et une grande frite… s’il vous plait madame !

Un de ses amis demande à un homme politique qui s'appelle Albert Rare:
-Le jour où tu disparaitras,quelle inscription souhaiterais-tu avoir sur ta tombe?
- Ces simple mots: " Ci-gît un politicien honnête." Rien d'autre.
- Mais s'il n'y a pas de nom,personne ne saura qu'il s'agit de toi!
-Bien sûr que si.Tous les gens qui liront cela diront:
-"C'est rare!"

mdrrrr

Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ??????
► Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !
► Que voulez-vous dire par « un chat » ?... ... ... -
► Un Chat, Merde !!! Un chat méchant !
Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?
Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!
► Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
► Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...
► Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
► Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables, bandes de cons !!!
► Mais… Et d’abord qui est au téléphone ?
► Je suis le perroquet !!!... Putain de bordel de merde !!!....

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

ptdrrr

bravo pour les blondes,vous les adorez
chapeau

-Mettez-moi en prison,dit un homme qui vbient de pénétrer,hors d'haleine,dans un commissariat.
-J'ai tiré à coup de revolver sur ma femme.
-Elle est morte? questionne l'un des agents.
-Si elle était morte, répond l'homme,croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ??

Deux anciens associés se sont fachés au point d'en venir au mains.Le plus faible des deux, après avoir reçu une sévère corection, dit à l'autre:
-J'aurrai ma revange! Je te traînerai devant le tribunal d'instance.

- j'y serai.
- je te traînerai en Appel.
- j'y serai.
- Je te traînerai en Cassation.
- J'y serai.
- Je te traînerai devant Satan.
- Mon avocat y sera.

> > Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.
> > L’autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres.
> > A la fin, j'ai perdu le compte du nombre de verres de capirinha,mojitos, whisky avec des glaçons et autres que j ai pu avaler.
> > Me rendant compte combien j’étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ...
> > J'ai laissé la voiture et ai pris un bus !
> > Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.





> > Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir,c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant .

merci, je vais me coucher mdr à demain pour d'autres

Une femme demande à son mari de faire des courses :
"S'il te plait, achète un pack de bières, et s'ils
ont des oeufs, prends en 6.

Peu de temps après, le mari revient avec 6 packs de bière.

Sa femme lui demande : "pourquoi avoir acheté 6 packs de bière"?

Il répond : " ils avaient des oeufs" !

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute Pour la garde du fille unique.

-Monsieur le Juge. Cet enfant a été conçu en moi, il est resté neuf mois dans mon ventre !
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

... ... Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

-Je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Deux joyeux lurons assis au comptoir, une vingtaine de boisson anisées déjà ingurgitée...

- Raymond, Le clitoris chez la femme il est devant ou derrière ?

- T'est con mon Fernand, il est devant...

- Et M... j'ai sucé des hémorroïdes toute la nuit...

Trois amis font une croisière en bateau, le bateau s’échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange.
Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir. En cherchant une bande d’indigènes les attrapent et les emmènes à la tribu. Le chef annonce:
- Si vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Amenez en moi 100 d’une espèce, chacun votre tour !
Les trois types partent chacun de leur côté. Le premier qui reviens à la tribu, reviens avec des abricots. Le chef lui dit:
- Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l’insertion… Alors on te tuera !
Le type se déshabille et un indigène lui met les abricots… Arrivé au 10ème l’homme n’en peut plus et craque
« Ahhhhh!!!! »
A peine a-t il crié qu’on le tue d’un coup de machette.
Le second arrive avec 100 myrtilles. Le chef de tribu lui dit:
Voilà ton épreuve:
- Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l’insertion… Alors on te tuera !
Le type se déshabille et un indigène lui met les myrtilles… Arrivé à la 99ème l’homme se met à exploser de rire !
Les deux indigènes ne comprennent pas et lui disent:
- Bah t’es con il t’en restait une pour que tu sois libéré! pourquoi tu as rigolé si prêt du but ?
Il répond:
- C’est juste que je viens de voir l’autre se ramener avec 100 pastèques !

Une enseignante demande à son élève :
>
> -Quel genre de femme aimeriez-vous Johnny?
>
> - Johnny : Je veux une femme comme la lune ...
>
> - Enseignante : Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune?






>
> - Johnny : Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin...

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.

... Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:

Un enfant lève la main et dit: - Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ? - C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ? - C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit: - Rhinathiol
- Oui très bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ? - C'est pour guérir la toux. Un 4ème lève le doigt et dit: - Toplexil - Oui très, très bien, ça sert à quoi ? - C'est quand Rhinathiol ne marche pas...
L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit: - Viagra - Excellent ! Ça sert à quoi ? - C'est contre la diarrhée, je crois... - Et qui t'a dit cela ? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

a un controle de police ,au moment ou le policier s approche de la voiture, pour demander les papiers,le conducteur lui crie:



ciseaux,j ai gagne,lol

Il était une fois quatre individus qu'on appelait

Tout le monde -






Quelqu'un - Chacun - et Personne..

Il y avait un important travail à faire,

Et on a demandé à Tout le monde de le faire.

Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.

Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !

Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire

Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun

Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,

Il serait bon que Chacun

Fasse ce qu'il doit faire sans nourrir l'espoir

Que Quelqu'un Le fera à sa place

Car l'expérience montre que , là où on attend Quelqu'un,

Généralement on ne trouve Personne!

Ceci dit, je vais transférer ces sages paroles à

Tout le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à

Quelqu'un sans oublier Personne... :-)
Personne...

excellent

jajajaja...danyboy

Le corp humain se demande qui est le chef?
Le coeur dit: c'est moi je fait circuler le sang.....Le cerveau dit: non,moicar je contrôle tout..... ....Le foie dit:non,moi car je nourris.
Et l'anus dit que c'est lui.Tous rigolent....Alors l'anus a refusé de s'ouvrir pendant 7 jours.
Le foir a explosé,le cerveau était en compote et le coeur s'est arrêté.>>
Moralité: même un trou du cul peut être chef!!

Avant de passer en cour d’assises, Un criminel s’adresse à son avocat:
– Maître, si vous m’obtenez 20ans,je vous donne 50.000 euros d’honoraires.
Le procès achevé, le criminel est été condamné à 20 ans de prison, et paie donc sa dette à l’avocat.
– Bravo, maître,vous êtes un champion. Seulement 20 ans avec tout ce que j’ai fait, ce n’est rien…
– Merci, mon ami. Mais j’avoue que j’ai eu beaucoup de mal à obtenir 20 ans. Heureusement que vous m’aviez promis 50.000 euros pour me motiver! Figurez vous que les jurés voulaient vous acquitter.

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
-Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
-Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?

Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, CONARD !

mdr

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
> Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
> La fille demande à son conjoint :
> - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> Son ami lui répond :
> - Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
> Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux,
> après de longues minutes, la réanime et lui demande :
> - Qu'est-ce qui t'arrive ?
> Et elle lui répond :
> Mais chéri, si un âne en a une comme ça,
> je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

> >
Cet étudiant a obtenu 0% sur cet examen
> > > >
> > > > Je lui aurais donné 100%
> > > >
> > > > Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
> > > > * Sa dernière bataille
> > > >
> > > > Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance?
> > > > * Au bas de la page
> > > >
> > > > Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
> > > > * Liquide
> > > >
> > > > Q4. Quelle est la raison principale de divorce?
> > > > * Le mariage
> > > >
> > > > Q5. Quelle est la raison principale de l'échec?
> > > > *Les examens
> > > >
> > > > Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?
> > > > * Un dîner ou un souper
> > > >
> > > > Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
> > > > * L'autre moitié
> > > >
> > > > Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir?
> > > > * Elle va devenir humide
> > > >
> > > > Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?
> > > > * Il dort la nuit.
> > > >
> > > > Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
> > > > * Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..
> > > >
> > > > Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous?
> > > > * De grandes mains
> > > >
> > > > Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire?
> > > > * Aucun car, le mur a déjà été construit.
> > > >
> > > > Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer?
> > > > * Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
> > >

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
«Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes

Un corse discute avec un ami :
- Tu vois dans la vie, pour être heureux, il faut une bonne santé et un bon travail.
- Et tu es heureux toi ?
- Oui. J'ai une bonne santé et ma femme un bon travail

Mon premier est une rondelle de kiwi sur un boomerang
Mon deussième est une rondelle de citron sur un boomerang
Mon troissième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon katrième est une rondelle de pomme sur un boomerang
Mon zinguième est une rondelle d'orange sur un boomerang
Mon zissième est une rondelle de pain sur un boomerang

Le tout z'est une saison.














Réponse :

Le printemps...arh arh arh !!! car les six rondelles refiennent !!!