_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

Sur le marché de Molsheim, y'a Madame Muller qui rencontre Madame Weber :

- Bouchour madam Weber ! Fous allez pien ?
- Ya bouchour madam Muller, Ca fa bien merci !
- Et comment fa fotre petite chienne ?
- Yep ! Elle a eu des petits.
- Décha ?!
- Non, des chiots !

Un garagiste demande :
- Comment avez-vous fait pour crever ce pneu ?
- Oh ! C'est tout con ! En roulant sur une bouteille de ricard.
- Vous ne l'avez pas vue ?
- Bah non… le policier devait l'avoir dans sa poche...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
.... Et la dispute a commencé

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce
qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
....Et la dispute a commencé ...

"Tiens, prenez ma femme par exemple...
...Et ne la ramenez pas!"

A la cafétéria, Etienne dit à Pierre:
- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Pierre lui répond:
- Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros . C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d’urine, son argent, et il attend le résultat…
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l’eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan !
Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d’eau du robinet, il y mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l’échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ce qui suit:
1. L ‘eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d’eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

ptdr

BLAGUE DE JULIEN COURBET AUX GROSSES TETES

28/02 abo volo le flop

danyboy
14/03/2012 08:44:17

expdrr

C’est l’histoire d’un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L’autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n’est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort… Ici, c’est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s’être pas arrêté. Un comble !
Mais le paysan ne s’en fait pas pour autant. Il dit au notaire :
- Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c’est quand même que
ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd’hui, j’allais livrer des bouteilles de muscat
à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s’est pas cassé, là, derrière…
Alors le viticulteur passe à l’arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s’en prenant une bonne gorgée.
Puis le notaire dit :
- Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent…

mdrrrr

MDRR

lol pas mal

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison avec une arme pour voler de l'argent. Il trouve un jeune couple au lit... Il attache l'homme à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus d'elle et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:
- Écoute ma chérie, c'est un évad...é de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.
Sa femme lui répond:
- Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t aime aussi

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

une jeune femme écrit a un amie en lui racontant c'est problèmes de coeurs et lui a la solution miracle:

"je viens de rompre avec lui, et c'est maintenant qu'il se met à m'aimer comme un fou ! et le problème, c'est que j'ai besoin de connaître autre chose, mais il me dit des trucs qui me donnent envie de revenir alors qu'en même temps je veux pas ! En tout cas pas tout de suite... Faut faire quoi dans se cas là ??"

Il lui, lui répond: "triangle/rond/carré/rond/gauche/droite/L1/R1/R2/L2 et tu fini par une roulade"

mdrr!!!!

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
> Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
> A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
>
> Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !!
>
> L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
>
> Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
>
> Kadhafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
> Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
>
> L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
> 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
> L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
> Ikea est le meilleur prénom pour une femme : une suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
> Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
> Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
> La lampe torche. Le PQ aussi.
> On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!
>
> La pression, il vaut mieux la boire que la subir
> Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
> Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
> Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

C’est un gars qui rentre du travail.
Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol…
Et elle ne porte qu’un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée:
– Mais enfin, ça va pas ! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c’est de me filer une claque ?
Ça m’apprendra à te faire plaisir, tiens !
Dis-moi au moins pourquoi tu m’as tapée ?

Alors le mari la regarde d’un air pas content du tout et répond:
– Tu ne t’es même pas retournée pour voir qui c’était.

une veuve de 75 ans va voir son medecin et lui explique qu elle a des orgasmes a repetition, il l osculte et lui dit qu elle a un abcés sur le clitoris. "ah c cet abcés qui me faisait jouir ?" le medecin lui repond non madame, c est l'asticot qui tourne autour !!!

ahhh elle est gore celle la mdrrr

sur un chantier deux ouvriers se font surprendre par leur chef entre train de s'enculer
le chef les vire sur le champs
de ce faite les deux ouvriers attaquent le chef au prud HOMME ils ont gain de cause
ils ont tout a fait le droit de ce défoncer le cul au boulot

mdr

Toto suit son cours de Biologie à l’école. Le professeur est en train d’expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l’élocution.
Mais Toto n’est pas d’accord:
- « Monsieur, Monsieur, c’est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie! »
- « Ah oui? » fait le prof étonné. « Et quel est cet animal? »
- « Ben, en fait, c’était mon chat : l’autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s’est rapproché, alors mon chat a commencé à faire « ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff! », et avant qu’il puisse dire « FOUS LE CAMPS! », eh bien, le chien l’avait mangé! »

C’est un petit garçon qui se lève la nuit pour aller grignoter du gâteau dans le frigo.

Il passe à coté de la chambre de sa soeur et l’entend s’exclamer: « Oh oui c’est bon, encore, oh oui… »

Le lendemain matin le garçon va voir le copain de sa soeur et lui demande:

- Qu’est ce que tu as donné à manger à ma soeur pendant la nuit ? Elle avait l’air d’aimer ça et d’en vouloir encore plus…

Le petit ami est un peu gêné et répond:

- C’était du chocolat, ta soeur adore le chocolat…

- Menteur s’exclame le petit frère. Je sais que c’était du saucisson, j’ai retrouvé la peau sous le lit !

mdr

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette:

- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur.

-Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.

-Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée.

Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise.

Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :

- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée..

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
Benjamin répond:
- Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… E t elle est interrompue par un rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kévin ?
Kévin répond:
– Heu… Madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’instit se met à crier:
– Sors d’ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et déconten ancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle . Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
– Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
Toto répond:
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité…

- Une dame à moitié nue et assez jolie se trouve sur un balcon d’un appartement en feu et elle hurle « Au secours !! Au secours !!! »
Après un bon quart d’heure…. ENFIN un pompier arrive !
« C’est génial vous arrivez, mais ça a du être dur avec tout ce feu !!! »
Le pompier répond : « Non madame, la seule chose un peu plus difficile c’était de casser la gueulle de mes collègues.
(Tous les pompiers voulaient y aller)

C'est sûr elle est connue , mais j'aime.
C'est un fêtard qui rentre dans un bar et commande .
Je voudrait bien s'il vous plait..une 16 ..hic !!!
La serveuse . Vous voulez une 1664 ?
Non une 16 pour m'assoir hic !!!

lol bilouced elle est mignonne:)))

histoire juive

- Aie, docteur, je ne supporte plus mon mari.
Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.

- Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.
C'est comme si je n'existais pas.

> - Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?

> - Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien: il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !

> - Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.
> Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.

- La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire....
> Il ne va pas résister !
> Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.
>
> En résumé, elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse...

> Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit:


> - Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ? !!

C’est l’histoire de toto qui veut voir la culotte de sa copine. La copine rentre chez elle en disant à sa mère:
- Maman…, maman… ! Toto, il m’a demandé de monter en haut de l’échelle et il a dit que si je le faisait, il me donnerait 10 € !
La mère lui demande:
- Et tu l’a fait ?
- Non maman, mais demain oui.
- Tu ne devrais pas, il fait juste ça pour voir ta culotte.
Le lendemain dans la cour de récré, Toto demande encore une fois a la fille de monter en haut de l’échelle.
Elle rentre à la maison et dit à sa mère:
- Maman…, maman… ! je suis monté à l’échelle et j’ai gagné 10 € !
- Je t’ai dit que c’était juste pour voir ta culotte!
- Mais là, il n’a pas pu la voir ! j’en ai pas mise ce matin !

juste pour sourire......un peu !
> > * Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
> > * Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
> > * Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
> > * Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
> > * Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
> > * Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.






Eh oui! c'est comme ça…
A 18 ans
Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit
A 28 ans
Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit…
A 38 ans
Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans
Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit…

> > A 58 ans
Vous restez au lit pour éviter ses histoires.

> > A 68 ans
Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!

> > A 78 ans
Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?
Selon L'INSEE
190 374 personnes font l'amour en ce moment même

212 130 personnes s'embrassent



les autres lisent mes conneries à la con !

Pardon, je n’ai pu résister

mdrr!!!

Le mariage c'est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît, et il ne reste que le chameau.

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est faché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini!!!
Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!!!
elle s'asseoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!
... il répond : na miaou kina tim kouji !!!
Et toi comme un con tu lis
comme si tu comprenais le chinois....
j'adore!!!

très bon :)

A/s l'alcootest on reflechis un peu :

A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.

Donc, je suis invitée chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant.

Je souffle dans l'éthylotest. Deux cas de figure se présentent :

1 -C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.

2 -C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé :/

Conclusion, DANS LES 2 CAS JE RETOURNE A L 'APÉRO !

Chérie j'aimerais mettre mon sexe dans ton oreille.
La femme dit :

"OK mais fais attention que je ne devienne pas sourde .
Le mari lui répond :

"Ca fait 30 ans que je te la mets dans la bouche, t'as jamais fermé ta gueule !!!!!

C'est un homme qui va chez le médecin pour son diagnostique.
Médecin: Je t'annonce que tu as le cancer.
Homme: Combien de temps il me reste a vivre ?
M: 2 mois...
H: Docteur, as-tu un moyen pour que je vive plus longtemps ?
M: Fumes-tu ?
H: Oui, 2 paquets par jour docteur.
M: Arrête ça... Est-ce que tu bois ?
H: Oui, je bois une caisse de 24 par jour.
M: ben arrête ça...Est-ce que tu baises?
H: Ho que oui docteur, je baise 5 fois par jour, c'est tellement bon !
M: Bon ben arrête ça aussi...
H: Ok ok !!! Docteur si j'arrête de fumer, de boire et de baiser, est-ce que je vais vivre plus longtemps ?
M: Non mais tu vas trouver le temps long...

A la cafétéria, Etienne dit à Pierre :
- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
- Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
... Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan

Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux !
- Alors vous pouvez garder mon chien ?

Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.
- B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot.
> - Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture.
> - Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...)
> - Trente ans, m'siou.
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les
housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent encore
les sièges. Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate
avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 523 km ! ! !
– Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
> – Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine.
Le garagiste demande alors :
– Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
Et l'Arabe de répondre :
– Ji l'utilisais que pour aller travailler.

Un étudiant arabe envoie un courriel à son père...

Cher Père,
Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train.
Ton fils qui t'aime,
Nasser


Le jour suivant, il obtint cette réponse :

Mon cher fils adoré,
Vingt millions € viennent d'être transférés sur ton compte personnel...



Ne me fais plus honte et va vite , toi aussi, t'acheter un train.

lol!!

mdrr

hier mes fesses s engueulaient!!!!!!

la droite dit a la gauche:

_ si ça continue comme ça,ça va chier entre nous